Счастливое детство: стоит ли готовить ребенка к «ужасам» реальной жизни

Подготовить, конечно, стоит — хотя бы для того, чтобы столкновение с действительностью не было слишком болезненным. Но не скажешь же просто: «Знаешь, через несколько лет тебе будет гораздо труднее, чем сейчас, — имей это в виду». Ясно, что для подготовки нужна практика — настоящие трудности и препятствия. Получается, что своими собственными руками мы должны лишить ребенка счастливого безоблачного детства? Да, именно так. Но это не должно вас смущать.

Во-первых, слова «счастливое» и «безоблачное» только кажутся синонимами. Мы, взрослые, с высоты прожитых лет и проблем привыкли считать их таковыми. А у детей свое представление о счастье — они живут мелочами, быстро забывают проблемы, легко отвлекаются и могут смириться с практически любыми условиями. Если рядом есть хотя бы один близкий и любящий человек, то радостному ощущению жизни, свойственному ребенку, на самом деле ничто не может помешать.

Во-вторых, счастливое детство (опять же в нашем представлении) совсем не гарантирует счастливой жизни в будущем. Представьте семью, в которой царят любовь и полное взаимопонимание. Мама и папа ни разу грубого слова не произнесли — ни друг другу, ни своему ребенку. Что такое ссоры, скандалы, раздражительность, обиды — никто в этой семье не знает. Все тактичны и вежливы, умеют создать теплую атмосферу в доме и неустанно друг о друге заботятся. В общем, замечательные отношения и идеальная семья. Но… именно в таких семьях вырастают дети, которые потом никак не могут найти счастья в личной жизни. Часто они к этому и не стремятся, предпочитая привычные и такие теплые отношения с родителями. А если найти все же получается, то очень скоро наступает разочарование и теперь уже полная уверенность, что другого такого союза, как у родителей, быть не может. Следовательно, отрицательные эмоции и разного рода препятствия тоже нужны для нормального развития и счастливой жизни. Так что, помня о принципе «Не навреди», регулярно проводите занятия по обучению жизненным трудностям.

Занятия по реалистичному восприятию мира

Реальный мир входит в жизнь ребенка сам по себе — через экран телевизора, повседневные сцены на улице и разговоры взрослых. И этот мир бывает так жесток и непригляден, что мы сами иногда стараемся от него отгородиться. Просто не замечать происходящее, просто переключить канал, просто отвлечь ребенка от увиденного. Конечно, странно было бы заставлять малыша смотреть сцены войн, террористических актов и катастроф. Однако слишком большое стремление спрятать от детей все страшное оборачивается против них.

Какое чувство возникает у ребенка, когда взрослые, минуту назад говорившие о проблемах, вдруг замолкают и напряженно ждут, когда он выйдет из комнаты? Или когда хватают пульт и немедленно переключают канал? Тревога, причем один из самых опасных ее видов — неосознанная. Это ощущение трудно описать словами — человек вообще не понимает, что его беспокоит. Все вроде бы хорошо, но появляется чувство, что все может измениться, исчезнуть. Нет ощущения стабильности и покоя. Иногда это состояние, внешне никак не проявляясь, находит отражение в снах. Ребенок боится засыпать, часто видит страшные сны, подолгу не может прийти в себя утром и после дневного отдыха. Длится состояние тревоги долго, а иногда сохраняется и во взрослой жизни.

Не старайтесь прятать действительность от ребенка. Примерно с 5 лет он уже может (и даже, пожалуй, должен) знать обо всех проблемах современного общества. Нет необходимости говорить об этом много, делая акценты на опасности и деталях различных происшествий. Но рассказать в доступных выражениях, почему это происходит, пояснить, что делать человеку в подобном случае, мы просто обязаны. И, главное, показать свое собственное отношение к этой стороне жизни, ведь ребенок в первую очередь усвоит именно наш взгляд на мир. «Да, такое бывает, в мире совершаются не только добрые дела, и мы должны знать, как вести себя в той или иной ситуации. Но жизнь не становится от этого менее прекрасной — хорошего в ней гораздо больше».

Занятия по стрессоустойчивости

С наибольшим количеством стрессов мы сталкиваемся в межличностных отношениях. Несправедливость, незаслуженные обиды, невозможность добиться желаемого, конфликтные отношения — все это периодически бывает в жизни каждого человека.

Для одних это просто эпизод, для других — трагедия. А ведь установки на события, наше отношение к ним — все это тоже из детства. Именно тогда мы получаем опыт, который переносим во взрослую жизнь. Известно, например, что младшие дети, когда вырастают, бывают более ревнивыми, гораздо тяжелее переносят увлеченность, измену партнера и даже просто снижение внимания к себе и сами бывают инициаторами расставания в этом случае. Те, кто был в семье старшим, тоже, конечно, переживают, однако воспринимают все не так драматично и вполне способны вести себя в столь сложной ситуации рационально. Они ведь уже когда-то это пережили. Все было почти так же — любимые люди очень увлеклись кем-то другим, и это было обидно и страшно. А потом все постепенно наладилось — и в чувствах, и в повседневных отношениях. Младшие дети от такого стресса были избавлены, им никто не приносил в дом нового ребенка и не убеждал, что «мы вас любим одинаково». И настоящую ревность они впервые могут испытать уже в подростковом (по отношению к друзьям) или даже взрослом (по отношению к партнеру) возрасте. А это гораздо тяжелее.

Постарайтесь позаботиться, чтобы стрессы в жизни вашего ребенка встречались регулярно. Иногда позвольте себе несправедливость. Увидели, что дети дерутся, — и, не разбирая, кто прав, а кто виноват, наказали всех одинаково — и того, кто начал драку, и того, кто защищался. Поскользнулись на мокром от мыльных пузырей полу — и отправили в угол, несмотря на то что это вам же готовился сюрприз. Отругали за то, что капризничал за обедом, заставили убирать разбросанные другом игрушки, раздраженно себя вели, когда по своей же вине опаздывали в садик.

Наматывание одеяла и ковыряние игрушки, например, с мечтами о доброй фее-защитнице (читай: сосредоточение на однообразном действии или рассматривании деталей) очень помогает отвлечься и снижает уровень стресса.

А еще родители могут делать так называемые эмоциональные прививки. Поведайте ребенку о том, что в детском саду у вас тоже не все ладилось с друзьями. Или о том, что вы тоже обижались на маму. «У всех случаются неприятности», «Ничего страшного» и прочие ободряющие фразы будут здесь очень кстати.

Занятия по самостоятельности

Очень важное во взрослой жизни качество. Самостоятельные люди ответственны, целеустремленны, легко привыкают к изменениям ситуации и, конечно, более успешны.

Пожалуй, все родители хотели бы видеть своих детей такими. Проблема в том, что в детстве все эти чудесные качества выглядят совсем не так привлекательно. Они даже называются иначе: упрямство, своеволие и непослушание. Проявляться начинают рано, но первый кризисный момент для развития самостоятельности — 3 года. Ребенок выступает с требованиями самых разных прав и свобод, иногда просто выступает — чтобы не забывали, кто тут главное действующее лицо. Родители замечают, что у ребенка очень улучшилась память: если он что-то задумал, то будет напоминать об этом в самых разных формах до тех пор, пока не добьется. Или — до всеобщего скандала, с криками, руганью, ссорами между всеми членами семьи. Измученные таким противостоянием, родители часто не выдерживают и после долгих объяснений, увещеваний, просьб и даже хитростей говорят: «Да. Делай что хочешь, только молча». А потом думают, что воспитательная система потерпела крах — при таком попустительстве.

На самом деле это победа. Причем не только для ребенка, для вас тоже. Так и развивается самостоятельность, упорство и сила воли. Именно в такой «борьбе» ребенок оттачивает свое умение различать эмоциональные составляющие в речи — уже через несколько скандалов он будет знать, когда стоит принять родительское требование с первого раза, а когда можно продолжать настаивать на своем. Кроме того, постепенно он научится лучше разбираться со своими желаниями и целями, выбирать из них приоритетные.

Еще самостоятельность, как ни странно, воспитывается через чувство неполноценности. Понимание того, что кто-то превосходит тебя в умениях, — зависть — стремление научиться — поддержка взрослых — осознание своей состоятельности. Предпосылки для возникновения чувства зависти возникают совершенно естественно — ребенок всегда может увидеть, что кто-то лучше рисует, бегает, читает и просто выше его ростом, но именно от родителей зависит, что ребенок из этой зависти извлечет.

Слишком частая незаслуженная похвала и неоправданный восторг — и ребенок может превратиться в гордеца, считающего, что ему вообще нет равных. Он вряд ли станет самостоятельным и деятельным — он ведь и так уверен в своей исключительности. Слишком частое недовольство и критика — и желание деятельности пропадает. «Да, это трудно, но ты сможешь!», «У тебя получится», «У всех бывают неудачи, все равно можно добиться успеха!» — почаще говорите это. По мере роста поручайте детям все более сложные и ответственные дела. Нестрашно, если с первого раза не все получается правильно — ваше одобрение поможет сохранить стремление к успеху. Но если ваше предложение вызывает страх (например, ребенок никак не соглашается остаться дома один даже на полчаса), стоит повременить.

Есть, правда, на свете люди, уверяющие, что лучший способ научить плавать — бросить ребенка в воду на глубине, но большинство взрослых (особенно тех, кто такое погружение однажды пережил) склоняются к более мягким и безболезненным методам. Причем касается это не только воды.

Занятия по жизненной уверенности

Родительская любовь дает силы на всю жизнь, дарит уверенность в своей успешности и осмысленности жизни.

Что бы ни происходило в нашей жизни, мы должны знать две вещи: что во всем этом есть какой-то смысл и что есть люди, которым мы дороги независимо ни от чего. Только тогда мы чувствуем себя уверенно и спокойно. Такая уверенность не может появиться сама по себе, она внушается в раннем детстве — через любовь родителей. И чувства проявляются не только (и не столько) в словах, поступках. Они могут быть неуловимы но, если они есть, они усвоятся обязательно. Родители, которые любят своего ребенка, всегда на его стороне — даже когда ругают или наказывают. Дети это чувствуют, поэтому относятся ко всему адекватно. Позже они лучше адаптируются в школе, легче справляются с неудачами. Они знают: что бы ни случилось, всегда есть кто-то, кто на их стороне, поддержит и поможет. Это главное, чему мы можем научить.

Больше полезных и интересных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.