«Воспитатель учит ребенка вещам, с которыми родители не согласны — что делать?»

В нашей рубрике «Задай вопрос эксперту» читательница Людмила спрашивает:

«Воспитатель говорит ребенку вещи, которые я не разделяю. Что дерутся только трусы (а как же солдаты, которые защищают свою страну), что нельзя ябедничать (и теперь ребенок вообще не рассказывает, что происходит в детском саду), что девочки должны уступать и не перебивать мальчиков. Как объяснить ребенку, что воспитатель не права, но при этом не пошатнуть ее авторитет? Понимаю, что это важно».

— Очень здорово, что вы заботитесь о ситуации в целом: учитываете и свои интересы как мамы и и мнение педагогов в детском саду. Это говорит о вашей зрелой и довольно взвешенной позиции и отношении к жизни. Поиск баланса — всегда более мудрый путь. Это конструктивная и оптимистичная позиция.

Можно сказать ребенку, что детский садик — это место, где много деток, без мам и бабушек, и потому воспитатели вводят там свои правила. Они не хотят, чтобы дети ссорились, и потому предлагают те правила, которые выработали для себя сами (тут пояснения, конечно, зависят от возраста ребенка, — может, какие-то объяснения легче сделать через игру с мягкими игрушками или машинками — для наглядности).

Дальше — следующий аргумент. Эти правила действуют только в садике (и фактически только в этой группе и именно с этим воспитателем), но они не распространяются на всю жизнь. Можно сказать примерно так: «Дома у нас свои правила. Я — твоя мама и всегда на твоей стороне, и потому мне так важно знать, как ты чувствуешь себя в садике. Мне важно, чтобы я могла помочь и подсказать тебе. Это не ябедничество, а наше доверие и дружба».

Что касается драк, то правило скорее такое: надо разбираться в ситуации и искать более мирный путь. Но иногда действительно нужно постоять за себя. Тогда это самозащита, а не нападение.

При этом надо учитывать, что деткам в дошкольном возрасте еще сложно контролировать свои импульсы и различать, что ими движет: «вредность» или благородство в защите справедливости. Но раз вопрос по теме возник, значит, говорить об этом дома важно. И необходимо продумать свою позицию со всех сторон.

Не стоит опасаться пошатнуть авторитет воспитателя. Вы скорее даете ребенку более полную картину происходящего. Вы дополняете и расширяете его опыт, а не оспариваете мнение конкретного воспитателя.

То есть, вы не говорите, что «не так». Вы говорите: «может быть по-разному, и по-другому тоже». По поводу споров девочек и мальчиков: каждая сторона имеет право высказаться, возможность договорить не зависит от пола ребенка или взрослого. Если девочки не должны перебивать мальчиков, то и мальчикам не стоит перебивать девочек.

— Для начала нужно сформировать у ребенка понимание, что не надо сразу же принимать ответы других людей на веру. Объясните, что все люди разные, и каждый имеет право на свое личное мнение. А так как ваш ребенок пока маленький, он должен спросить, уточнить у родителей, так ли это на самом деле. Мама и папа его любят и, конечно, ответят так, как будет лучше для него.

Если убеждения уже сформированы воспитателем, то опять же нужно проговорить, что у каждого человека может быть свое мнение. А после этого приведите примеры. Расскажите, каким отважным солдатом был дедушка, и при этом ему тоже приходилось драться. Или например, мама ребенка — тоже девочка, но она всегда может высказать свое мнение. Показывая на собственных примерах, являясь при этом авторитетом для ребенка, вы поможете ему сформировать правильные убеждения.

Однако вполне допустимо побеседовать с воспитательницей, в очень мягкой форме, без обвинений донести до нее, что не стоит навязывать ребенку ее личные ценности. Хорошо, если в начале разговора вы отметите, что вам нравится в ее работе. Может, она хорошо занимается с детьми, позволяет чуть позже забирать ребенка из детского сада. Т.е. начать хорошего, а дополнить тем, чего делать не стоит.

— Для маленького ребенка главным авторитетом могут выступать только родители. Но не менее важно, чтобы у малыша были заложены правильные принципы самоопределения и личных границ, а не устаревшие социальные шаблоны. Родителям же следует поддерживать контакт с ребенком, чтобы он всецело доверял им. 

Какими бы благими не были намерения воспитательницы в детском саду, если ее ценности отличаются от ваших, то надо правильно скорректировать представления ребенка. Ни в коем случае не надо спорить со словами воспитателя. Поскольку ее слова укрепились в голове ребенка, получится, что вы спорите с ребенком, а значит, потеряете с ним контакт и, скорее всего, не переубедите. Дети бывают очень упрямыми. 

Нужно действовать иначе: просто поспрашивайте и выслушайте ребенка, не вступая в спор. Потом плавно смените тему, но не оценивайте сказанное ни в положительном, ни в отрицательном ключе. Можно сказать, что вопрос интересный и вы вернетесь к нему попозже. 

Любые вопросы принципов и стратегий поведения слишком абстрактны для ребенка. Без конкретной ситуации перед глазами нет смысла обсуждать вопросы о том, стоит ли делиться игрушками, если не хочешь, нужно ли силой отстаивать свои права и границы, что приемлемо, а что недопустимо. Такой пример нужно найти. Вспомните мультфильм, фильм или рассказ, в котором ситуация раскрывалась с нужной стороны. В крайнем случае придумайте его сами и расскажите как сказку. Выберете такой момент, когда не будет никаких ассоциаций с воспитателем и расскажите ребенку историю, показав через нее последствия.

Например, что если ребенок всем отдает свои игрушки, он не получит любовь и признание, а, скорее всего, им будут пользоваться. Если ребенок боится постоять за себя, то, вероятно, он постоянно будет бояться и жить в страхе, пока в один прекрасный момент не найдет силы преодолеть свой страх. Обсудите последствия и попробуйте вместе подумать, что надо изменить, чтобы последствия были иными. 

Отдельно стоит подготовить ребенка к тому, что взрослый — не значит умный. Так же, как хорошо относиться к чему-то, увы, не значит быть умным. Взрослые тоже могут ошибаться.

Когда вы заметите, что ребенок в состоянии на своем уровне формулировать и отстаивать свое мнение, стоит поговорить с ним о том, что мнений может быть много, и они могут быть как правильными, так и неправильными в разных ситуациях. Единых шаблонов не бывает, поэтому всегда нужно думать, как поступить правильно. Объясните, что драться, чтобы отобрать чужое, плохо, но отстоять свое всегда правильно. Не важно, что это: куличик в песочнице или Родина. 

Нужно понимать, что это план на полгода, а не на одну десятиминутную беседу. Иными словами: ваша задача не переспорить воспитателя, а научить ребенка оценивать отдаленные последствия своих поступков и принимать правильные решения.

Еще раз повторим: ни в коем случае не надо с ребенком спорить. С ним надо говорить и не о воспитателе, а о рассказах, ситуациях, мультиках и разных взглядах (часто дети не любят маслины, которые любят взрослые, или у взрослых разное отношение к манной каше и т.д.).

Таким образом, у ребенка выработается позиция обсуждать разные ситуации с родителями, что будет во многих вопросах сильной гарантией его безопасности.