Сила воли: можно ли воспитать в ребенке способность добиваться цели

Быть настойчивым, выдержанным, обладать самодисциплиной — это очень важно для человека. Именно поэтому мы стремимся воспитать у своих детей силу воли, научить самостоятельности и ответственности. Только вот результаты наших стараний долго бывают не видны. Ну вот, опять ребенок плачет в садике, хотя сегодня обещал взять себя в руки и расстаться с вами мирно. Опять разбросал свои вещи и не собирается их складывать на место. И рисунок не дорисовал, и книжку не дочитал. Неужели так и будет бесхарактерным и безвольным? Конечно, нет. Просто воспитание воли — процесс медленный и трудный. Не только для родителей, но и для самого ребенка.

На раннем этапе

Воля — это не врожденное качество. Но формироваться оно начинает рано — уже на первом году жизни. Трехмесячный малыш, случайно задев рукой игрушку и услышав, что она издает звуки, будет стремиться повторить свое действие снова и снова. Это простейший двигательный навык, но его уже можно назвать управлением своим поведением. В течение первого года движения ребенка становятся все более точными, к тому же появляются навыки речевые, подражательные, и все это способствует развитию произвольного поведения.

Проявлением воли в полном смысле слова такое поведение еще не называют (воля — это сознательное управление своей психикой и поступками), но волевые задатки определенно уже видны. Причем у всех разные.

Точно так же можно заметить разницу, когда дети едят или, например, играют.

Один ребенок будет складывать пирамидку, пока не получится, другой оставит ее при первой же неудаче. Одного можно уговорить доесть всю кашу (пусть и с ухищрениями), другой не будет есть даже за папу и за маму. Если сказал «нет» − значит «нет». А все потому, что многие черты характера базируются на свойствах нервной системы. Это не значит, что у послушных, податливых детей не будет развита воля вообще, а те, кто демонстрирует упрямство, будут и дальше поступать только так, как хочется им. Это значит, что в воспитании таких качеств, как самостоятельность, настойчивость, сдержанность, нужно учитывать индивидуальные различия.

Как сказал — так и сделал

«Спи-спи, и мама придет, спи-спи, и мама придет», − скороговоркой повторяет двухлетняя Катя. Ей очень не нравится ходить в садик и очень не нравится расставаться на целый день с мамой. Особенно грустно ложиться спать в тихий час. Она вообще бы сейчас расплакалась, но утром мама пообещала забрать ее сразу после сна. Поэтому Катя держится. Кто бы знал, как тяжело это ей дается!

Ближе к двум годам у детей появляется одно из важнейших качеств воли — самообладание. Ребенок может сдержаться и, например, не заплакать, даже если очень хочется. Может отказаться от чего-то приятного или, наоборот, согласиться на что-то неприятное, если очень уж надо. Правда, такое поведение пока обусловлено послушанием, чувством вины или страхом — внутреннего чувства необходимости в этом у ребенка еще нет.

«Я уже очень долго держу себя в руках, — говорит маме Павлик, гроза детской площадки, — не могу больше. Пойду отберу у того мальчика машинку». Получается, зря мама рассказывала ему о том, почему нельзя делать все, что хочется? Нет, не зря. Указания, примеры, конкретные требования взрослых — необходимый этап в развитии волевых качеств. И эти дисциплинарные меры должны быть достаточно строгими. Но не жесткими. Родителям нужно запастись терпением, чтобы все свои требования объяснять на понятном и доступном для ребенка языке, а потом еще неоднократно повторять. Только такая строгость принесет хороший результат. Ребенок сможет строить свое поведение, находя компромисс между собственными желаниями и нормами поведения в обществе. Если на все вопросы отвечать просто «нет», то изначально результат тоже будет хорошим. Ребенок будет прекрасно выполнять все, что требуется, но к развитию воли это не будет иметь никакого отношения. Более того, именно такие дети потом проявляют полное отсутствие самостоятельности. Они просто не знают, что это такое.

Радость свершений

Максиму четыре года. Он спокойно ходит с мамой к зубному врачу, потому что достаточно взрослый, чтобы самому справляться с волнением. Надо не думать о враче, а рассматривать разные картинки на стенах. Тогда не будешь бояться и не расплачешься, как маленький. Только вот зачем все это? Какая от этого польза? Вот он не плакал — и ему просто вылечили зуб. А мальчик, сидящий напротив, плакал — так ему еще и игрушку купили.

Да, это очень важный момент в воспитании воли — показать преимущества этого качества. И, наверное, один из самых сложных. Ведь дети долго остаются существами эмоциональными, им трудно что-то понять сознательно, им надо почувствовать пользу. Игрушка, купленная в качестве поощрения, бывает прекрасным стимулом к дальнейшему проявлению хороших качеств. Но с такими «заслуженными» подарками стоит быть осторожнее. Например, не надо особо фиксировать, за что конкретно был куплен подарок, и вообще много говорить с ребенком на эту тему. Не надо вести учет правильных и неправильных дел («Сегодня ты рассказал стишок, но потом не доел суп, и тебе сделали три замечания на прогулке. Значит, подарка не будет — хорошие мальчики всегда знают, как себя вести»). Такой подход обеспечит стремление к выгодному поведению, а не к сознательному. Можно просто сказать: «Какой ты молодец!» — а в ближайшее время предложить купить игрушку.

Но можно и не предлагать, и не покупать — особенно если подарки и так бывают частыми. Моральные стимулы действуют на ребенка тоже очень положительно. Дети любят, когда их хвалят и когда результатами их труда восторгаются. И вот тут можно и даже нужно уделить внимание деталям. «Какой чудесный рисунок! Как же ты нарисовала такие красивые цветы?! И эти тоненькие стебельки! И лучики у солнышка!» Такая похвала — когда не просто «умница», а перечисление всего, за что «умница», и позитивное удивление, очень способствует развитию волевых качеств. Вот в следующий раз ребенку, может, не захочется так тщательно рисовать. Настроения не будет или, например, мультфильм захочется посмотреть. Но он все равно будет стремиться к тому, чтобы сделать красиво — чтобы порадовать вас и порадоваться самому.

С возрастом занятия ребенка, конечно, усложняются, и он не всегда может справиться с ними сам. И здесь велика опасность занижения планки. «Я прекрасно рисую цветочек, и меня за него хвалят. Вот и буду его рисовать. Животные-то у меня не очень получаются». Помогайте ребенку в освоении новых и трудных для него дел. Успокаивайте, поддерживайте, предлагайте сделать вместе. Получается не сразу? Это очень хорошо. Больше будет радость от результата — больше стремление доводить начатое дело до конца.

Я сделаю это!

Важный этап в развитии воли наступает в возрасте трех-четырех лет. Ребенок уже прекрасно понимает, что такое «надо», «нельзя», и в то же время стремится к самостоятельности. По большому счету, сейчас он уже может управлять своим поведением сознательно и целенаправленно. Но все же считать его полностью взрослым и ответственным, конечно, рано. Ребенок еще очень часто нуждается в контроле взрослых.

Психологи любят проводить опыт, показывающий, как трудно ребенку этого возраста поступать против своих желаний. Группе четырехлетних детей предлагается достать лопаткой шарик из коробки. Задание очень трудное (на самом деле оно невыполнимое, но детям об этом не говорят), и за него обещают приз.

Когда дети остаются вместе, то они действительно стараются доставать шарик, как им объясняли, а вернувшемуся взрослому говорят, что не получилось. А если после объяснения детям предлагают достать шарик по очереди, в одиночестве, то все они с заданием справляются и радостно показывают экспериментатору шарик. «Как ты его достал?» — спрашивает взрослый. «Лопаткой», — не моргнув глазом отвечает ребенок.

После эксперимент немного меняют — перед началом задают детям вопросы типа «Почему так важно всегда говорить правду?», «Можно ли обманывать взрослых?». Все отвечали правильно и четко, но… результаты были точно такие же. Тяжело быть принципиальным, оставшись один на один с возможным призом.

Не давайте ребенку слишком ответственных и серьезных в моральном плане заданий и относитесь к нему строго, если он не смог продемонстрировать железную волю. Вообще не стоит часто говорить ребенку «Ты должен» — ни в этом возрасте, ни позже. Слишком большое число обязательств вызывает либо пассивность и желание избежать любой ответственности, либо агрессию и стремление делать все наперекор. Перевоспитать ребенка потом, избавить его от негативизма, упрямства бывает гораздо сложнее. Давайте возможность проявить самостоятельность, иногда даже настоять на своем.

Не будет ничего страшного, если после того, как вы что-то запретили, вы это разрешите. Ребенку нужны победы такого рода — именно они укрепляют его волю. И именно они способствуют тому, что в своих действиях он будет руководствоваться здравым смыслом.

Больше полезных и интересных материалов о детском воспитании — в нашем канале на Яндекс.Дзен.