- Источник:
- Tim Denison/Getty Images
«Сыну три года. Месяц назад родилась дочка. Он вроде бы ждал сестренку, нормально реагировал, мы разговаривали о ней. Но практически с первого дня он начал проявлять агрессию по отношению к малышке. Он может стукнуть ее ладошкой, как только я отвернусь, даже по голове бьет. Может ущипнуть, царапнуть. Я понимаю, что это ревность, и если его ругать — будет только хуже. Но что делать, не знаю: ведь он может причинить серьезный вред малышке. Объясняю: „Это сестричка, ее надо любить, она маленькая, мы должны заботиться о ней“. Не помогает».
Юлия, Нижний Новгород
Детский психиатр Европейского Медицинского Центра
«Обеспокоенность родителей понятна. Действительно, появление младшего брата или сестры сильно меняет поведение старшего. Есть несколько моментов, как это может выражаться.
Нарочито «малышковое» поведение: ребенок 2-5 лет может просить положить его в коляску, носить на ручках, отказаться пользоваться горшком. Так он надеется вернуть обратно внимание и любовь мамы.
Шумное и навязчивое поведение, как попытка привлечь внимание мамы. Чем больше мама отталкивает, тем ярче проявляется такое поведение
Агрессия в отношении нового члена семьи и родителей.
Психосоматические реакции или навязчивые движения. Они появляются, если мама слишком строгая или ребенок не может эмоциями выразить свои чувства».
Что почитать родителям: Фабер Адель, Мазлиш Элейн «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно».
Что почитать с ребенком (3-6 лет): «Моя младшая сестра» Астрид Деборд.
Что посмотреть вместе: мультики Про Миру и Гошу. Серия «Малыш дома».
- Источник:
- Getty Images
Наказывать старшего ребенка в таких случаях, действительно, не лучший вариант. Подумайте о том, что ему тяжелее, чем вам: в одночасье из единственного и неповторимого он превратился в старшего, а у родителей появился кто-то, кто забирает их время и требует больше заботы. Малышу надо помочь.
Как помочь старшему принять младшего — 11 советов от эксперта
Выясните причины беспокойства. Задавайте открытые вопросы, озвучивайте эмоции. Дайте право на ревность, но попытайтесь проговорить, чего именно боится ваш уже старший малыш.
Разрешите ребенку испытывать негативные эмоции: «Ты злишься, потому что он забрал твою игрушку.» Но не давайте разрешения на насилие: «Мы не причиняем друг другу боль».
Не навязывайте старшему новые роли и новые обязанности. Перекладывать ответственность за малыша на старшего и преподносить это под лозунгом «Ты уже большой» нельзя. Вы можете попросить о помощи, но уважайте право на отказ и не забывайте поблагодарить, если он помог. Если разница в возрасте небольшая, то предложите посильные обязанности: кормить с ложечки, мазать кремом, выбирать малышу одежду.
Контролируйте претензии к старшему: все эти «не кричи, не мешай, не трогай» вызывают еще больше негатива. Тем более, что на другие слова чаще всего у мамы времени нет.
Обязательно находите время побыть с каждым ребенком по отдельности. Пока малыш лежит в коляске, с ним может погулять папа, бабушка или няня. Проведите это время со старшим вдвоем. Так вы не только успокоите его тревожность в отношении вашей любви к нему, но и сможете узнать больше о его чувствах.
Увеличьте тактильный контакт, если старшему это необходимо. Здорово, если вы будете делать это не в момент острого кризиса, а заранее.
Самые важные реакции — в первые дни, когда младенец появляется дома. Ребенок пытается понять, любите ли вы его как прежде, и проверяет это всеми доступными ему способами. Если у вас были какие-то семейные ритуалы, постарайтесь их сохранить. Можно читать старшему, пока кормите малыша. Можно поставить ванночку в ванную и купать их вместе.
Не навязывайте любовь: все эти «ты должен любить брата» не работают. Лучше, когда малыш улыбнется ему или протянет ручки скажите: «Смотри, как он тебя любит».
Исключайте упоминание о малыше в негативном контексте: «Мы не можем пойти в поход, потому что у нас теперь маленький ребенок», «Ты не можешь приглашать друзей домой, потому что они напугают сестричку». Лучше возьмите эту ответственность на себя: «Я сейчас устала. Давай придумаем что-нибудь другое».
Не сравнивайте детей, даже в позитивном ключе в адрес старшего. Одобрительное сравнение тоже усиливает конкуренцию. Вместо «ты аккуратнее сестры» лучше сказать «я ценю, что ты помогла мне и убрала за собой со стола».
Обязательно обращайтесь к специалисту, если чувствуете, что не справляетесь сами, или наблюдаете у старшего психосоматические реакции, навязчивые движения. Вам поможет детский психолог, врач-психиатр или семейный психотерапевт.
