«Прислуга»
«Сколько себя помню, мама говорила, что я некрасивая. В детстве это были неприятные комментарии и косые взгляды, потом она стала критиковать мой выбор одежды. Сейчас мне 35, а она продолжает делать то же самое, закидывая меня советами, ведь она хочет „как лучше“. Очень устала от этого и не знаю, что делать».
Анна, 35 лет
Анна, здравствуйте! Признаюсь честно: читая ваше письмо, я испытывала одновременно грусть и злость. Грусть — потому что мне очень жаль ту маленькую девочку, которой на протяжении стольких лет приходится выслушивать неприятные вещи про себя, злость — потому что со стороны вашей мамы несправедливо и жестоко поступать так с собственной дочерью.
Дети — губки, которые усваивают все то, что говорят им значимые взрослые. Вы про это не пишите, но могу предположить, что у вас есть проблемы с самооценкой — в ситуации, где вы с детства получаете послание «с тобой что-то не так», их не может не быть.
Почему мама так поступала и поступает? Вариантов может быть много и точно мы никогда не узнаем, ведь у нас нет возможности залезть к ней в голову. Однако, я бы предположила, что речь идет о ревности. Она существует всегда, даже в здоровых отношениях между матерью и дочерью: в конце концов, дочь моложе и у нее все впереди. Но в этом случае мать может осознавать свою ревность и самостоятельно справляется с этой проблемой.
Если мы имеем дело с человеком, не склонным рефлексировать, последствия могут быть катастрофическими. Испытывая ревность, ваша мать не попыталась справиться с ней самостоятельно или с чьей-то помощью, а выбрала наиболее уязвимый и зависящий от нее объект — вас. Вполне возможно, она даже не понимала, что соревнуется с ребенком, а не взрослым человеком, поэтому использовала все доступные ей средства: оскорбления, унижения, обесценивания.
«Прислуга»
Основной посыл в этом случае: «Ты не можешь быть лучше меня». При этом быть хуже тоже нельзя — тогда критики станет куда больше. Получается замкнутый круг: с одной стороны вы должны стараться и быть хорошей девочкой, с другой — не допустить того, чтобы вас оценивали выше, чем вашу мать. В какой-то степени мы даже можем говорить о нарциссизме со стороны вашей мамы — сама мысль о том, что кто-то окажется лучше (в вашем случае — красивее), невыносима.
Что с этим делать? К счастью, вы уже взрослый человек, а значит, можете сами контролировать общение с матерью. Могу предположить, что границы между вами размыты и мама активно присутствует в вашей жизни. Главное, что вы можете сделать — это обозначить, как с вами можно общаться, а как нельзя. Работа предстоит большая и трудная: ваша мама привыкла, что ей все можно, а вы, скорее всего, привыкли испытывать перед ней вину.
Вам придется научиться справляться со своими эмоциями и мамиными реакциями: как только вы проведете четкую границу, они не заставят себя ждать. Возможно, ваша мама попытается вами манипулировать, давить на «дочерний долг» или пытаться привлечь на свою сторону других родственников, если они есть. Ваша задача — выстоять: не бойтесь обращаться за помощью (к близким и специалистам). С вами всё так — и в детстве было, и сейчас. Надеюсь, у вас все получится!
Где купить книгу по теме
