Чего нельзя говорить при детях, чтобы не попасть в глупое положение

В жизни каждой семьи наступает момент, когда речь ребенка уже достаточно развита для того, чтобы быть активным слушателем и собеседником, а вот жизненного опыта еще маловато. Оценить ситуацию, предвидеть реакцию человека на слова и понять его переживания они еще не могут.

• «Тетя Лена, вы не сомневайтесь, выходите замуж, а то другого шанса с вашей внешностью не будет», — заботливо передает Миша соседке мнение мамы и бабушки.

• «Дедушка, ты все болеешь и болеешь, скоро, наверное, умрешь. А кому попугая отдашь?» — интересуется Юля.

• «Вы к нам в гости пришли? А гостинца не принесли? Ну, тогда можете денег дать», — предлагает маленький Денис.

Что в таких случаях остается делать родителям? Извиниться за ребенка и разрядить обстановку (хотя большинству взрослых часто хочется просто провалиться сквозь землю). Потом, оставшись один на один, доступно объяснить ребенку, что в данном конкретном случае он сказал не так.

Это как-то непонятно…

Есть всего две установки, объясняющие, что говорить можно, а что нет.

1. Мы должны стараться не обижать других людей и не доставлять им неприятности.

2. Мы должны думать о том, какое впечатление создаем о себе и своей семье у окружающих.

Это вроде бы просто, но очень уж противоречиво. Одни и те же слова могут вызывать то радость и удовольствие, то гнев и обиду. Катя, например, умеет комплименты говорить: «Вы, тетя Люба, в этом платье такая толстенькая пампушка». Мама отправляет Катю в детскую комнату. «Странно, — думает Катя, — годовалую сестренку так часто называют, и она смеется — особенно когда еще за щечки трогают». Понять такую разницу детям практически невозможно. Только к подростковому возрасту, когда чувства станут более глубокими и дифференцированными, ребенок сможет действительно проявлять чуткость. Ведь теперь он и сам испытывает весь спектр взрослых переживаний и различает сотни оттенков разных эмоциональных состояний.

Второе противоречие для понимания еще сложнее. Чтобы сделать для окружающих что-то хорошее, иногда нужно сделать кое-что плохое — соврать. Правда, в этом случае это называется не ложь, а вежливость и забота. В остальном — никакой разницы. «Не будем расстраивать бабушку, скажем, что ее торт нам очень понравился», — говорит мама, выбрасывая засохший бисквит в мусорное ведро. Откровенность и прямота действительно бывают некстати. Только вот границы между настоящей ложью и ложью «полезной» очень уж тонки. Их и взрослые-то не всегда замечают.

Тактичность по наследству

Если вы больше думаете о конечном результате, то есть о том, чтобы в будущем ребенок умел общаться с самыми разными людьми и в самых разных ситуациях, то специально вам вообще ничего не нужно делать.

Доказано: во всем, что касается общения, дети скорее усвоят пример близких взрослых, чем наставления и поучения.

Даже специальные игры и моделирование ситуаций не дают такого эффекта, как обычное повседневное общение. Ваши дети будут вежливы, доброжелательны к окружающим и предусмотрительны ровно настолько, насколько обладаете этими качествами вы сами.

Дети способны улавливать самые тонкие нюансы в общении. И такие качества, как открытость к людям, искренность, умение предотвращать ссоры и конструктивно разрешать конфликты, часто как бы передаются из поколения в поколение. Как и отрицательные. Например, двуличие часто воспитывается в семьях, которые придают большое значение внешней благопристойности. Приличия означают такое поведение, чтобы окружающие думали о тебе хорошо и чтобы выглядело все «не хуже, чем у других».

Подчеркнутая вежливость и даже льстивость сочетается с грубостью и сарказмом. «Какая милая собачка, вы очень добрый человек, так любите животных», — говорит бабушка знакомой. «Свихнулась на своих собаках, и квартира — просто конура», — поясняет она же внуку, как только знакомая отходит. «Мы вам так доверяем, вы опытный врач», — говорит мама участковому педиатру на приеме, а потом звонит всем родственникам, обсуждая, «как не повезло с врачом — абсолютно неграмотная темная тетка».

Ребенок такие правила вежливости усваивает очень хорошо — тем более что установки часто сочетаются со строгостью и жесткостью. «Что нужно сказать?» — строго смотрит мама на ребенка, добиваясь положенного «спасибо» или «здравствуйте». «Вспоминай, а то ничего не получишь!» — применяет она проверенный способ обучения. Приходится вспоминать, а потом и просто автоматически говорить все, что прилично, — а то мало ли чего. Взрослые довольны: ребенок, не говорит ничего лишнего и на фоне своих ровесников выглядит очень хорошо. Но в дальнейшем именно такие дети становятся конфликтными и нетерпимыми даже к близким людям. Они ведь так и не узнали, что такое истинная вежливость и по-настоящему добрые отношения.

Побочные эффекты

Социальная тревога — довольно частое расстройство. Страх перед чужим мнением, неудобство в ситуациях общения, как будто что-то постоянно делаешь неправильно, — это осложняет жизнь и взрослым людям. «Я постоянно думаю, как выгляжу со стороны, и это мешает мне в работе. Например, точно знаю, как сделать лучше, но сказать не могу — боюсь, что будут обсуждать. Родители в детстве всегда говорили: „Думай, что о тебе скажут!“ Сейчас я об этом вообще не забываю. И гордиться, тут, конечно, нечем».

Все должно быть в меру — особенно это касается вопросов воспитания.

Группа риска — дети со слабым типом нервной системы, те, кто и так часто испытывает тревогу, неуверенность в себе и отличается замкнутостью. Им бывает достаточно одного слова, чтобы возник страх перед окружающими. Такой ребенок даже внешне отличается от других. У него напряжена спина, скованы движения, он не сразу отвечает на вопрос, часто дополняет речь протяжным «э-э-э…» и краснеет. В будущем он и учиться может хуже, чем позволяют способности. Правила и нормы — вещь, конечно, нужная. И усвоить их ребенок должен не только с пользой для окружающих, но и для себя самого.

• Не старайтесь обучить ребенка всем приемам вежливости как можно раньше. Многие вещи все равно останутся для него недоступны. Например, до 5-, 6-летнего возраста ребенок просто не в состоянии понять смысл просьбы что-либо не говорить или, наоборот, о чем-то сказать. Он может это сделать, помня ваше строгое указание, но может и забыть.

• Правило «Чем больше — тем лучше» не подходит. Не старайтесь добиться желаемого результата постоянным внушением. У части детей это может вызвать тревогу, а некоторые именно в таких случаях испытывают потребность сказать «что-нибудь такое». Используют это средство в качестве манипуляции, понимая, что только так могут обратить внимание на себя.

• Не напоминайте ребенку о случаях, когда он поставил вас в неловкое положение. Чувство вины в отличие от понимания социальных требований формируется очень быстро. Тем более не стоит накладывать на малыша ответственность за последствия слов. «Ты сказал бабушке, что папа не живет с нами, и теперь она в больнице из-за тебя» — такое обвинение несостоятельно и несправедливо. Взрослые люди — они на то и взрослые, чтобы уметь разобраться с любыми своими проблемами. А дети на то и дети, чтобы вести себя непосредственно и говорить все, что видят, слышат и думают.

Спокойствие, только спокойствие!

Скорее всего, не забыли. Но не из-за информации, полученной от ребенка, а из-за поведения мамы. К детям мы относимся снисходительно и понимаем, что их восприятие действительности может быть очень своеобразным. А вот реакция взрослого на детские рассказы говорит о многом. Было бы лучше просто отвлечь ребенка, заняв его чем-то более подходящим, чем взрослые разговоры. Или сказать, что вам тоже интересно послушать о себе такие невероятные истории (а потом все равно чем-нибудь занять). Мы больше помним то, что случилось непосредственно с нами, — это закономерность социальной психологии. «Чужие» события не вызывают столько эмоций, а потому забываются быстро.

Больше полезных советов и лайфхаков — в нашем канале на Яндекс.Дзене.