Токсичная мать: что она делает и как в нее не превратиться

Каждый родитель хочет, чтобы его дети избежали ошибок и проблем в жизни — от выбора разрушительной жизненной стратегии и неудачного партнера до предпочтений в одежде, диете и внешнем виде. Но даже самые светлые чувства — сильная любовь и трепетная забота — в чрезмерных объемах становятся ядом, отравляющим жизнь ребенка. Лучшие намерения не могут оправдать чрезмерный контроль и манипуляции. Если с их помощью и удастся защитить ребенка от неприятностей в настоящем, в будущем это принесет лишь вред. В чем же проявляется токсичность родительского внимания и стоит ли с этим бороться? 

Сильная тревога

Тревога считается проявлением любви. Мамы пристально следят за маленькими детьми, чтобы помочь им избежать неизвестных опасностей, с которыми они не справятся в силу возраста и отсутствия опыта. Но и взрослые дети часто не получают необходимой свободы. Их выбор всегда под сомнением —  справятся ли, выживут ли без контроля? Маме необходимо несколько звонков в день, чтобы просто проверить, что все хорошо, ее взрослый ребенок жив и здоров, что она все еще важная часть его жизни и находится в курсе всех происходящих событий.

Безоговорочное внимание и доверие в глазах ребенка с возрастом естественным образом снижается. Чтобы вернуть его, родители прибегают к шантажу. Могут манипулировать здоровьем («что-то сердце прихватило»), обидой («я тебе три раза звонила») и виной («ведь я для тебя…»). Психолог Елена Новоселова, автор книги «Материнская власть», недавно вышедшей в издательстве «Альпина Паблишер», советует всем тревожным мамам научиться видеть эту границу, за которой забота начинает мешать свободе ребенка, а контроль — любви и теплу. По словам автора, лучшее, что мама может сделать для ребенка— подарить ему безопасное развитие в детстве, а затем даровать свободу от себя самой. Не звонить по нескольку раз в день, не выспрашивать мелкие подробности жизни, не сомневаться в сделанном выборе и не считать, что мама знает лучше.

Стремление к тесной связи

Желание мамы оставаться самым главным человеком в жизни ребенка закономерно. Без нее он бы не родился, не выжил, не получил всего, что имеет. Это нормально, если не переходит в психологически нездоровое поведение, например, в синдром Мюнхгаузена, при котором взрослые придумывают детям болезни, чтобы те подольше нуждались в них. Но тесная зависимость мешает обеим сторонам строить отношения с другими людьми — третий все время лишний. Мешает она и налаживать самостоятельную жизнь из страха потерять сильную эмоциональную связь.

Воспитав себе самого лучшего собеседника и друга, сложно отказаться от его приятной компании и делить его внимание и любовь с другими людьми. Но любой подросток должен пройти сепарацию от родителей, осознать себя отдельной единицей в мире. Только так он почувствует необходимость строить отношения с другими, самореализоваться и проявлять смелость. Пребывая в комфортных отношениях безусловной любви и постоянной заботы, он не испытает потребность наладить свою жизнь и после родительского ухода останется одиноким неприспособленным к жизни седым подростком. Чтобы этого не случилось, нужно не мешать ребенку формировать свое мнение, установки, вкусы в одежде и отношениях.

Боится избаловать любовью

Рядом со страхом недолюбить идет страх воспитать изнеженного ребенка, который окажется не готов к суровым испытаниям реальной жизни. Чтобы он смог пробиться, его журят и воспитывают, учат следовать правилам, быть хорошим мальчиком или девочкой. Его, конечно, любят. Но часто молча, чтобы не испортить. Однако природа наделяет младенцев врожденной потребностью в материнском внимании и любви, и, не закрыв ее в детстве, ребенок уносит травму недолюбленности во взрослую жизнь. 

Пег Стрип, автор книг «Нелюбимая дочь» и «Нелюбимая дочь: вопросы и ответы», указывает, что формирование надежной привязанности — отношений, в которых ребенок рассматривает мать как безопасное пристанище, в котором он растет и исследует мир, необходимо для его оптимального развития. Родительство — это не количество игрушек и объятий. Это усилия по развитию эмоционального интеллекта по отношению к ребенку. Именно эти усилия очень много дают малышу.

Ревнует взрослеющего ребенка

Родительскую любовь нередко сопровождают ревность и чувство собственности. Эти эмоции сложно осознать, ведь почти любой родитель действует из лучших побуждений. Токсичное чувство собственности и ревности проявляется в желании полной власти над ребенком, ощущении, что малыши, словно рука или нога, являются частью родительского тела, в борьбе за власть и территорию в подростковом возрасте, в поправлении воротничка на одежде ребенка-пенсионера, и в постоянных сравнениях себя с окружением детей не в пользу незнакомцев.

А ведь уже в пятилетнем возрасте дети перестают ощущать себя лишь объектами заботы и начинают чувствовать себя субъектами, которые сами могут давать эту заботу другим. В семье необходимо воспитывать не только детей, но и себя — взращивать уважение к независимости ребенка и не стыдить его за выбор цвета помады, профессии или партнера. Почувствовав ревность или любое негативное чувство к окружению детей, поделитесь этим напрямую с ними — разрешите им позаботиться о вас и развеять страхи.

Папы тоже боятся

Проявление слишком сильной заботы не имеет точного гендера. Любой значимый взрослый в жизни ребенка может «душить» его своим вниманием и наносить вред контролем. Просто у пап другие формы манипуляций: от игнорирования просьб о внимании и эмоционального отсутствия в жизни ребенка, уничижительных комментариев и проявлении физического насилия в виде шлепков и подзатыльников, до задаривания подарками и отсутствия слова «нет». Отцам сложнее говорить о чувствах и намного проще выражать их прямым действием. 

Не важно мама вы или папа, вы можете сильно любить своих детей и тревожиться за них, но не переходить тонкую грань здоровых отношений. С вами все в порядке, если вы:

«Материнская власть»