«Терплю выходки мужа ради детей — одна я их не прокормлю, а хочется любви и уважения»

«Я живу с мужем ради детей. Терплю его выходки, его сложный характер, потому что понимаю, что сама их не прокормлю. Мы с ним очень разные люди, это стало понятно не сразу, а через годы семейной жизни, когда у нас уже было двое детей, новая хорошая квартира, машина, менять что-либо уже поздно.

Я не требую многого, мне ничего не нужно, но он все равно недоволен, одни претензии: растолстела, ужасное платье, не погладила рубашку, не так встретила его…

Муж много работает, дома почти не бывает, и я иногда даже не знаю, где он и с кем. Вдвоем мы никуда не ходим — везде одна или с детьми. Задумываюсь о том, что будет, если он уйдет из семьи, и становится страшно — я не смогу одна поднять детей, им 10 и 14 лет. Я тоже работаю, но тех денег, что получаю, не хватит, чтобы прокормить их. Они привыкли к достатку, определенному образу жизни, избалованы дорогими подарками. Это заслуга мужа, он хороший отец.

Вот и приходится во всем ему угождать, заглушать свою обиду и быть прилежной женой и матерью. А хочется доверительных отношений, любви. Или я не права?» Галина

Марина Майорова

Психология, терапия психологических травм

Психолог, гештальт-терапевт, кандидат философских наук, НЛП мастер, автор книг

Личный сайт

Чтобы решить проблему, для начала нужно ее осознать, и вы сделали важный шаг, посмотрев на реальность и признавшись себе, что она вас не радует. Теперь необходимо проанализировать ситуацию и понять, как от проблемы перейти к решению.

Все, что вы описали, — вы сами создали, и это произошло неслучайно, много лет вы жили так, как считали нужным, и лишь страх заставил вас признаться себе в происходящем.

Почему он не с вами?

В отношениях оба партнера совершают действия, приводящие к результату. Вы пишете, что ваш супруг обеспечивает семью, много работает и несмотря ни на что остается вашим мужем, у него претензии, но он все же не бросил вас. Судя по этим словам, он является человеком, ориентированным на достаток, статусность, престиж, ему важно быть в соответствующем окружении, поэтому он и пропадает где-то, а вы остаетесь дома. Попробуйте честно ответить себе на вопросы:

Почему он не с вами?
Интересно ли ему с вами как с собеседником?
Сможете ли вы общаться с его окружением и чувствовать себя комфортно, получать удовольствие от этого общения?

И, скорее всего, он не с вами не потому, что он «плохой» или «разлюбил» вас, а просто потому, что вы живете каждый в своем мире и у вас разные интересы, ценности, круг общения и актуальные темы.

План по саморазвитию

Из вашего письма можно сделать вывод, что ни вы, ни он не готовы к расставанию, по крайней мере, пока дети не вырастут. Вам хочется взаимности и единства, и поэтому важно посмотреть на себя и свою жизненную стратегию иначе. Не сетовать на жизнь, а начать развиваться и стать той женщиной, с которой ваш муж захочет проводить свое время. Посмотрите на себя с позиции, как вам усилить свой образ:

стать внешне привлекательнее, стройнее, более ухоженной;
стать женственнее, очаровательнее, спокойнее;
стать интересной личностью. Посмотрите на свои увлечения, как вы проводите свободное время, чем увлечены;
стать интересным собеседником, какие книги вы читаете, чему обучаетесь (даже если есть образование), посещаете интересные лекции, тренинги, дискуссии;
стать увереннее, научиться принимать себя и окружающих, искренне любить и жить в своих личных границах комфорта.

И когда вы ответите себе на все эти вопросы, запишите ответы в отдельный блокнот, составьте из него план и каждый день делайте что-то, что приблизит вас к желаемому образу! Каждый день, даже если вы устали или заняты, вы в любом случае можете прочесть пару страниц интересной книги перед сном, сделать расслабляющую медитацию или маску на лицо. Совершая хотя бы один шаг в сторону намеченной цели, вы очень скоро заметите результат.

Ко мне нередко обращаются женщины с аналогичными проблемами, и каждый раз мы составляем план саморазвития, и результат не заставляет себя ждать. Каждый успешный мужчина стремится быть с той женщиной, рядом с которой он получает «лучшую модель самого себя» — станьте такой. Не ради кого-то, а ради себя.