Теракт или катастрофа: как говорить с ребенком о страшном

22 марта в концертный зал Крокус Сити Холл в Мякинино ворвались несколько вооруженных людей в камуфляже и расстреляли находившихся там посетителей, а затем взорвали зал. В этом время в Крокусе проходил концерт группы «Пикник» и шел детский чемпионат по бальным танцами. Здание Крокуса загорелось, под рухнувшими балконами и в дыму погибли люди. На данный момент сообщается о 150 погибших. Среди них — трое детей. Вероятнее всего число жертв еще будет расти.

Сейчас многие москвичи находятся в шоковом состоянии. Все массовые мероприятия в столице отменены. Власти призывают горожан оставаться дома. Как успокоить детей, увидевших новости, как объяснить детям, что происходит и не напугать, и стоит ли вообще разговаривать с ребенком о страшном, — рассказывает педагог и психолог Центра толерантности Еврейского музея Ольга Давыдова.

— Очень бы хотелось жить в мире, где такие статьи не нужны. Но мир не идеален. В 2024 году оградить ребенка или подростка от страшных новостей невозможно. Если вся ваша семья не живет в глухом лесу или в стеклянном аквариуме без связи, конечно. 

Вам кажется, что вы защищаете самое родное и любимое, делая вид, что все хорошо. Но это не та задача, которую нам доверила природа. Задача взрослых — научить ребенка справляться со своими тревогами и  со страхом; превратить дом в место, где безопасно, и где можно обсуждать то, что тебя беспокоит.

Это не значит, что вы вместе смотрите ужасные кадры с места событий, а завтрак начинаете со сводки новостей. Концентрироваться на ужасном и уметь его обрабатывать — разные вещи. Это значит, что вы готовы обсудить страшное, если появится такая потребность. 
Важно найти баланс между честностью и сохранением детской психики. И для этого голова точно должна быть над песком. 

Что делать? 

1. Начните разговор

Дети молчат не просто так. Они или опасаются добавить вам — самому значимому человеку в их жизни — беспокойства, или просто не могут выразить свои переживания словами. 

Представьте себя на его месте: часто вы жалуетесь собственным родителям, зная, что они будут хвататься за сердце? а часто выражаете даже тем, кому доверяете, мысли насчет последних нескольких лет? Иногда просто слов не хватает. Ребенку не в переносном смысле слова. 

Главная беда молчания в том, что оно может оказаться исключительно внешним. Внутри идет страшная работа. Страхи, фантазии, домыслы ребенка, связанные со страшным событием, могут оказаться еще страшнее реальности. Именно поэтому нам, взрослым, важно вмешаться.

Если вы заметили беспокойство, спросите:  

— Ты волнуешься по поводу увиденного в новостях, да? Хочешь, поговорим?

— Тебя беспокоит этот случай, что ты чувствуешь?

— Котенок, я тебя очень люблю. Мне правда очень интересно знать, что ты думаешь. 

2. Успокойте ребенка

А прежде этого успокойте себя. Дети отлично видят, если вы уходите плакать в ванную, роняете чашки и натянуто улыбаетесь.
Да, с чувством безопасности в наше время все очень сложно, но мы, взрослые, можем анализировать разные варианты и «тормозить» себя в прогнозах. Дети — нет. Значит, ваша задача довести уверенность ребенка если не до железобетонного уровня, то хотя бы до деревянного. 

Что сказать?

«Милый, я рядом».

«Катенька, я понимаю тебя. Я здесь. Ты всегда можешь рассказать мне, о чем переживаешь».

«Солнышко, мы сейчас в безопасности. Смотри, вот папа, вот я. Вот наша кошка мохнатая». 

Добавьте к этому заверению аргументы. 

Когда я писала материал про стрельбу в школе, добавляла вариант «расскажите, какая система безопасности есть в школе». Когда обсуждала со школьниками возможную третью мировую — рассказывала, что очень важные люди в кабинетах не пойдут на такое, потому что им дорога собственная жизнь, а иногда жизнь тех, за кого они отвечают. 

Какие аргументы добавить, обсуждая трагедию в Крокусе?

— Существуют специально обученные люди — полицейские, спасатели, врачи — они очень быстро реагируют на такие ситуации, чтобы обезвредить угрозу и помочь пострадавшим.

— Есть системы видеонаблюдения, охрана, тренировки по эвакуации и обучение персонала действиям в экстренных ситуациях.

— В такие моменты люди объединяются, чтобы поддержать друг друга и помочь пострадавшим.

Я понимаю, что некоторые читатели сейчас иронично или даже в сердцах что-то воскликнули. Понимаю. Но мы сейчас говорим о детях. Помним: баланс между честностью и психикой. 

Ребенок хочет высказаться? Слушайте

Это самый короткий совет. Просто слушайте, не перебивая, не отвлекаясь на телефон. Не осуждая за очень глупые предположения, обвинения, страхи. Не повторяя «все это глупости». Не повторяя «все было не так, ты чего!». 
Просто выслушайте целиком. Пока вы молча слушаете, дома создается атмосфера спокойствия и доверия, это безопасный островок. Это нужно сейчас и вам, и ребенку. 

А что у него в голове? Вдруг он (она) и не думал: а про это?  

Мы иногда не знаем, что творится в нашей собственной голове. Что уж говорить про соседнюю, лохматую, любимую и детскую.

Не гадайте, пожалуйста, спросите прямо:

— Котёнок, что ты знаешь о происшедшем? Можешь мне рассказать?

 — Саша, что ты знаешь? Расскажи нам с папой, пожалуйста. 

Зачем мы вообще спрашиваем? Задача этапа вопросов — избежать фантазирования и придумывания лишних и страшных подробностей. 

В процессе этого разговора ребенок сам может захотеть узнать значимые детали уже от вас. Выбирайте ответ в зависимости от возраста, и постарайтесь формулировать коротко и с опорой на факты.

— Мама, это что же получается, мы все не в безопасности? Это может повториться в любой момент?

— Мы сейчас в безопасности, котенок, я хочу, чтобы ты это знала. Про это я точно знаю. А еще я знаю, что много умных, смелых и сильных людей упорно работают, чтобы такого не происходило. Помнишь эпидемию? Тогда врачи нашли решение.

— Мама, а как работают системы безопасности?

— Это очень интересный и очень непростой вопрос. Я не знаю ответа. Но не знать не страшно. Давай попробуем разобраться вместе. У кого, как думаешь, можно спросить? У интернета? Давай попробуем. 

Не нужно врать ребенку, что мы живем в мире бабочек и пони. Лучше покажите ему, что существуют адекватные способы решения проблем. Болезни лечатся, конфликты решаются, люди договариваются, пожары тушат, систему безопасности укрепляют, полиция ловит преступников.

Такой подход будет намного полезнее, чем любые попытки найти крайних и выплеснуть гнев на них. И, тем более полезнее, чем фраза «с хорошими людьми ничего не происходит, так что не переживай».

Попросите рассказать, что ребенок чувствует?

Мы все реагируем на трагедии по-разному. И дети, и взрослые.

Кто-то звереет и начинает нести такое, что через час стыдно. Кто-то пишет всем и разводит бурную деятельность. Кто-то плачет. Кто-то начинает убираться. Кто-то замыкается в себе и молчит. Некоторые начинают болеть. 

Что бы ваш ребенок не переживал, главное, что нужно от вас — принятие и доброе участие.

Сейчас этому маленькому человеку очень важно понять, что переживать нормально. Посмотрите вокруг: люди стыдятся того, что переживают («Ведь меня там не было!»), другие осуждают тех, кто переживает публично. Мы все привыкли сохранять хорошую мину при плохой игре, мы запрещаем себе проживать эмоции, а ведь это ведет к большим психологическим проблемам.

• Плачет? Обнимите, пожалейте, помолчите, поговорите. Только не надо пытаться переключить внимание на что-то другое, подсовывать игрушки или «отвлекающие» радости. 

• Раз за разом задает страшные вопросы? Отвечайте на них спокойно, не раздражаясь. И два, и три, и четыре. 

Если же вы сами хотите рассказать ребенку какую-то подробность, задайте себе проверочный вопрос:

— Я сейчас помогаю сыну/дочери справиться с его страхом или удовлетворяю свою потребность выговориться, потому что мне очень страшно?

Если второе — лучше выговориться взрослому человеку. Перекладывать на ребенка роль родителя не стоит. 

А я что чувствую? Мне можно поделиться?  

Если вы думаете, что ребенок по вашему лицу ничего не видит, у меня плохая новость.

Видит.

Не скрывайте свои эмоции, просто корректируйте реакцию. 

Если же вы попытаетесь убежать от реальности и сделаете вид, что все чудесно-замечательно (а внутри ад), получится, что в п. 5 вы наврали ребенку. «Мама говорит, что делиться чувствами важно, а сама плачет в ванной… получается, я что-то не так понял? или мама не права? а она тогда и про безопасность не права?»

И еще раз про подавленные эмоции: если вы будете закапывать в себе гнев, страх, злость, следы, это грозит нервным срывом. Выбор ужасный, но тем не менее: что лучше — поделиться с ребенком, что вам очень грустно, или сорваться в истерику у него на глазах?

Главное здесь — не только сказать, что вы чувствуете, но и сразу добавить, как мама собирается с этим справиться. Все как в п.4.: есть беда — у нее есть решение. 

— Котенок, я вижу, что тебе страшно. И мне страшно. И грустно, да. Но мы в безопасности. И я тебе не боюсь тебе честно сказать, что думаю. И ты точно вот так же можешь мне рассказать, что чувствуешь. Мы с тобой одна команда, вместе со всем справимся. 

— Мне сейчас очень грустно и тревожно. Так случается, когда происходят такие вещи. И потому я, например, хочу сделать что-нибудь полезное. Это помогает! Но для начала посижу вот тут тихонечко, без телефона. Иди, садись рядом.

Хорошее что-то есть? 

На самом деле в этом мире очень много хорошего. У нас, взрослых, картина более полная, но про ее светлую часть мы чаще забываем. 

Обсуждая с ребенком страшное, важно все равно приходить не к «хэппи энду» (у нас вокруг не Дисней, хотя вы уже заметили, да и врать не надо). Подходить надо к существованию и силе добра.

Есть добрые и очень смелые врачи. Есть мудрые юристы. Есть спасатели и храбрые полицейские. Есть таксисты, которые помогают людям выбраться из мест, где страшно. Есть психологи, которые (вот пишут разные статьи) помогают людям, если им нужно. А еще есть приюты для котов и собак, художники и сказочники.
Вот и расскажите про них. Ребенку важно знать, что в радиусе пары километров вокруг, а может даже в соседней квартире есть чудесные люди, которые решают какие-то сложные задачи и делают мир лучше.

В страшное время кажется, что и ты один, и вокруг только волки. Но вот смотрите — я не волк, вы, читающий эту статью человек, не волк. Уже лучше.

Действие 

Совет завернуться в теплый плед и закрыться в комнате, к сожалению, губителен в долгосрочной перспективе. Психике помогает действие. Что не отменяет заботы о себе, конечно же. 
Современные дети, как и их родители, но еще больше, очень эмпатичные. Страху просто необходимо дать выход, превратив его не в агрессию, а в сострадание и действие. 

Когда мы действуем, мы восстанавливаем чувство контроля над ситуацией, что крайне важно для возвращения себя к нормальности.

Даже с младшими школьниками можно перейти от слов к действиям. Смотрите, как это просто:

• Нарисуйте с ребенком открытку со словами поддержки. (Если вам кто-то что-то по этому поводу напишет нехорошее — забаньте и не берите на душу, у всех свои способы справиться со стрессом, некоторые используют для этого интернет-пространство).

• Напишите письмо врачам и спасателям, друзьям и просто родственникам, скажите что-то хорошее и важное. 

• Помогите благотворительной организации. Любой. Не обязательно той, что напрямую связана со случившимся. Просто вместе выберите с ребенком, как сделать мир лучше, и сделайте. Настоящее искусство маленьких шагов очень терапевтично.

• Создайте что-нибудь. Не панику и не группу с распространением слухов и обвинений, не грозный комментарий с призывом отомстить, не спор в домовом чате. Организуйте что-то, что людей объединяет. Соседей в гости пригласите, устройте наблюдение за птицами в парке с друзьями детей, семейную зарядку проведите. 

Действуйте по-человечески, потому что страшнее страха только бессилие.