- Источник:
- tatyana_tomsickova / iStock / Getty Images
психолог, основатель школы ProMaterinstvo
Небезобидные замечания
Стать идеальным родителем невозможно, да и не нужно. Мамы и папы — живые люди, имеющие право на усталость, раздражение, ошибки. Пока в основе отношений с ребенком — стремление быть ему другом, не навредить, воспитать способным к успеху и счастью, все в порядке: любой конфликт можно разрешить, любой травмирующий паттерн — скорректировать.
Главное — помнить, что мировосприятие детей формируется из повседневных мелочей, а не только из больших событий типа дорогостоящих подарков, масштабных праздников и впечатляющих путешествий.
Самый обидный сценарий: дать ребенку все в плане материальном, «избаловать» его, но вырастить человека, который не сможет достичь внешнего и внутреннего благополучия без помощи психотерапевта.
Как избежать такого поворота? Отслеживать то, как вы разговариваете с сыном или дочерью. Фразы, которые для взрослых порой не значат ничего и забываются сразу после произнесения, для детей звучат приговором, влияющим на всю последующую жизнь.
Откуда берутся травмирующие слова?
Зачастую родители, не задумываясь, повторяют то, что сами слышали в детстве, или копируют поведение людей из окружения. Обидные фразы кажутся им нормальной частью воспитательного процесса. Например, говоря: «Не позорь меня», мама или папа могут не иметь в виду, что им стыдно быть родителями такого ребенка — они лишь призывают его успокоиться, посмотреть на себя со стороны, вспомнить о манерах и т.д. Но сын или дочь понимают сказанное буквально, и это запускает разрушительный процесс в психике.
Ключевой момент: ребенок верит в то, что вы говорите, даже когда сами взрослые в это не верят.
Фигура речи, риторический прием, заведомое преувеличение — все будет принято за чистую монету и постепенно создаст в голове такую картину мира, с которой трудно не то что добиваться успеха, знать себе цену и быть счастливым, а просто выживать.
Никто не пожелает этого самому любимому существу на свете. Но предотвратить проблему можно: достаточно некоторого уровня осознанности в общении с ребенком.
- Источник:
- Evgeny Atamanenko/Getty Images/iStockphoto
5 фраз, которые лучше избегать
«Посмотри, как у Вани красиво получается, не то что у тебя!»
Сравнение — самый безотказный способ уничтожить веру в себя. Подобные фразы вовсе не мотивируют. Если они и пробуждают дух соревнования, то далеко не в здоровом его проявлении.
В первую очередь ребенок заключает, что гипотетический Ваня нравится маме или папе больше: будь их воля, они бы сдали неудачный экземпляр и завели того, у которого выходит лучше. Ни в чем не повинный Ваня становится объектом ненависти.
Самый распространенный результат таких посылов — взрослый человек, который занимается чем-либо не из внутреннего побуждения, а чтобы доказать, что он лучше прочих. Он не наслаждается спортом, потому что не умеет проигрывать. Бросает любую деятельность, как только видит, что чьи-то навыки или таланты превосходят его. Находится в постоянном стрессе на работе и не всегда решает поставленные задачи, потому что видит в коллегах конкурентов.
Чужие неудачи его радуют, но не приносят удовлетворения: ведь он постоянно сравнивает себя с другими и видит, что у кого-то машина дороже, на ком-то лучше сидит костюм, кто-то в его годы защитил две диссертации. И все это творится от подспудной уверенности: «Мама меня любит, потому что я уступаю окружающим».
«Ты все только портишь!»
Нередко дети показывают вам свое произведение искусства на стене, поделку, то, как они впервые помыли посуду, но их результат далек от совершенства. А когда они слышат от родителей фразу: «Ты все портишь», она на корню убивает желание пробовать что-то новое.
- Источник:
- Getty Images
Конечно, не нужно восхищаться всем, что делает ребенок, говорить: «Очень хорошо», когда на самом деле «плохо» — это лишит его способности трезво оценивать свои творения во взрослом возрасте.
Подходить к вопросу надо тонко: хвалить за инициативу, находить удачные детали, но объяснять, как выполнить задачу лучше или как избежать ущерба для окружающего пространства.
Вернемся к примеру с порчей стен. Некоторые родители заводят в детской специальные обои, чтобы ребенок ни в чем себе не отказывал. Если такой возможности нет, а сын или дочь продолжают рисовать на стенах, несмотря на упреки — удостоверьтесь, что у ребенка есть альбомы для живописи и графики.
Даже если вам кажется, что он занимается мазней — вы не хотите быть тем родителем, который душит талант в зародыше. Критикуя, не забывайте отмечать: вы высказываете свое мнение, а не безусловную истину.
«Тебе ничего нельзя доверить!»
Ребенок шел из магазина и уронил пакет с яйцами: он испортил продукты — это не повод разбивать его восприятие себя как полноценного члена семьи, который может и хочет помочь родителям.
Сколько бытовых промашек допускают взрослые? Теряют деньги, забывают вещи в метро, бьют посуду.
Здоровая реакция: «Никто не умер, в следующий раз буду осторожней и внимательней».
Если же человек, уронивший авоську с яйцами, чувствует себя неудачником, которому нельзя делегировать никакое дело — вероятно, в детстве его награждали именно той фразой, что мы рассматриваем, и травму нужно изживать.
«Я сама все сделаю, а то за тебя переделывать придется!»
В этот момент ребенок чувствует себя никчемным: «Если я ни на что не гожусь, то я и пробовать больше не буду. Маме все равно придется делать заново». В итоге он даже к урокам приступить не может. Почему? Да потому, что вы в любом случае сделает все по-своему без его участия, когда вернетесь с работы.
- Источник:
- Getty Images
Тут проблема не только во фразе, но и в привычках. С раннего детства у человека должна быть сфера деятельности, в которую не вмешиваются старшие, даже если у них руки чешутся сделать «как надо».
«Ты в этом ничего не понимаешь, не вмешивайся в разговор!»
Во-первых, детям изначально лучше не присутствовать при диалогах, темы которых им недоступны. Если ребенок все же находится рядом, будьте готовы выслушать его. В противном случае ему будет крайне сложно высказывать личное мнение в школе, в кругу друзей, а в будущем — на работе.
Если вы действительно желаете своим детям лучшего, хотите, чтобы они росли уверенными в себе, надо научиться воспринимать их не как несмышленышей, а как полноправных членов семьи, с чьим мнением необходимо считаться.
Доверие, уважение, дружба могут связывать детей и родителей на всех этапах жизни. Никто не скажет, что контролировать слова, слетающие с языка, легко, но результат того стоит.
