Плохое наследство: как память предков может разрушить ваш брак

Опыт предков

Нам иногда кажется, что в брак мы и наш партнер вступаем мягкой глиной, из которой можно вылепить все, что угодно. «Ничего-ничего, — думает невеста, подметившая в своем женихе какое-то неприятное качество (скупость, например), — начнем жить вместе, и я это в нем исправлю!»

Но очень часто «исправить» не удается! Не потому, что настойчивости не хватает, а потому, что еще до того, как мы получаем опыт собственного супружества, каждый из нас несет в своем подсознании память о том, какие модели поведения, какие убеждения и какие способы проявления эмоций определяли семейную жизнь наших предков — родителей и прародителей, бабушек-дедушек, тетушек-дядюшек. Чего они ждали от своих «половин», какие обязанности были готовы взять на себя, а какие — отдать партнеру. Что их радовало, а что расстраивало, что они считали простительным, а что — неприемлемым. Выработанный предыдущими поколениями тип семейных отношений кажется нам наиболее естественным, а потому наиболее правильным, и мы подсознательно стремимся следовать ему.

Если, к примеру, в семье на протяжении поколений мужчины и женщины умели ладить друг с другом, сохраняя брак долгие годы и считая развод недопустимым, то их наследники в значительной степени подготовлены к тому, чтобы в кризисных ситуациях не рассматривать разрыв как приемлемый инструмент решения возникающих проблем. И наоборот, наследники семей, где мужья и жены менялись часто, где считалось, что «каждый следующий муж лучше предыдущего» или «каждая следующая жена моложе, и, значит, лучше предыдущей», будут использовать развод как вполне подходящий способ разрешения конфликта. Разрыв их не пугает: он ведет, как им кажется, не к одиночеству, а к новому союзу, новому партнерству.

Вот такой наследственный механизм большинства стереотипов поведения человека побуждает каждого из нас внимательно вглядеться в историю своего рода, чтобы понять и осмыслить ее. Тщательный, скрупулезный анализ законов семейной жизни предков позволяет каждому человеку заглянуть в глубины своего сознания и понять, на каком «языке» он говорит с жизнью, чего он ждет от любви и от семьи.

Понимание самого себя исключительно важно, потому что именно с него начинается понимание других людей, в том числе тех, кого мы выбираем в спутники жизни. Напомнить об этом сейчас особенно важно, потому что броский и во многом удобный лозунг «Женщины — с Венеры, мужчины — с Марса», предполагающий, что, будучи пришельцами с разных планет, Он и Она изначально не могут понять друг друга, набирает популярность и зачастую служит оправданием тем, кто не дает себе труда углубиться в размышления, достичь понимания истоков возникающих противоречий.

Искусством перевода с «мужского» языка на «женский» и наоборот может овладеть только тот, кто поймет, каков его собственный «диалект». Для этого необходимо изучить язык своих предков — родителей и прародителей, пользуясь историями их судеб как «словарем». Научившись понимать себя и своего парт­нера, человек сможет найти выход из любой кризисной ситуации.

Скажи, кто твой партнер

Конечно, семейная жизнь каждой пары уникальна и неповторима. Тем не менее можно выделить несколько наиболее распространенных типов партнерства, к которым в одинаковой мере склонны оба пола.

• Партнер-родитель: независимо от разницы в возрасте между ним и супругом (супругой), себя он считает более мудрым и успешным. Не хочет рисковать семейным благополучием, предоставляя партнеру самостоятельность, с которой, в чем он свято уверен, тот не справится. Находит особое удовольствие в заботе и опеке над своим «несмышленым» партнером. Любит учить, воспитывать, наставлять на путь истинный. Абсолютно гармоничен, если находит себе партнера-ребенка. Незаменим в критических ситуациях, но немного занудлив в штиль.

• Партнер-ребенок: вступая в брак, и не думает становиться взрослым. Ответственность тяготит его, и он с удовольствием перекладывает ее на супруга, на подросших детей — в общем, на кого-нибудь, лишь бы оставаться вне жестких рамок, позволять себе спонтанность и непредсказуемость. Такой партнер часто симулирует свою «слабость» и «беспомощность», чтобы ненароком не разрушить свой «детский» имидж.

• Партнер-романтик: категорически не согласен, что «любовь не вздохи на скамейке и не прогулки при луне». Хочет, чтобы «шепот, робкое дыханье, трели соловья» звучали в его браке вечно. Обожает записочки-сердечки на холодильнике, ужины при свечах и букетики фиалок, которые предпочитает пафосным корзинам экзотических цветов. Помнит дни первого свидания, первого поцелуя и еще много первого, не говоря уже о свадьбе. Требует того же от партнера и нестерпимо болезненно переживает в случае забывчивости. Знаки любви для него, увы, порой затмевают нюансы реальных чувств партнера.

• Партнер-прагматик: суховат и сдержан в проявлении своих эмоций — польза для него важнее переживаний, которыми можно поступиться, если обстоятельства того требуют. Сам ответственный, пунктуальный и трезвый в оценках, того же требует от своего супруга. Особенно важным считает соблюдение прав и обязанностей: лишнего не сделает, но, что ему положено, выполнит до конца. Не любит сюсюканий, а еще больше — неуправляемых, взрывных эмоциональных всплесков.

• Партнер-демократ: свято чтит равноправие обеих сторон семейного союза во всех областях супружеского взаимодействия. Считается, что в настоящее время тип подобного партнера уже весьма широко распространен среди населения стран Северной Европы. Доказательство тому — законодательно закрепленное за семьей с новорожденным младенцем право решать, кто из супругов − мать или отец — возьмет отпуск по уходу за ребенком.

• Партнер-товарищ: вступает в брак с максимально близким себе по культурному и образовательному уровню человеком, с которым «одни сказки слушали, одни фильмы смотрели». Считает, что так легче делить повседневные тяготы. К обустройству быта относится со студенческой простотой. Гораздо более эмоционален, чем партнер-прагматик, но эмоциональные порывы партнера-романтика кажутся ему искусственными.

• Партнер-попутчик: избегает слишком тесных отношений с супругом, считая, что сохранение дистанции дает ему небольшой комфорт. Охраняет свое внутреннее пространство и при этом не претендует на открытость партнера по отношению к нему самому. Не понимает, что хорошего в совместном отдыхе каждый год. Не стремится увлечь супруга своим хобби: он прекрасно себя чувствует в своем «кружке по интересам» и без супруга. Имеет своих приятелей и друзей, отдельных от семьи. И совершенно не возражает против такой же автономности в поведении супруга.

Постарайтесь проанализировать, какой из этих типов партнерства был присущ семьям ваших родителей, ваших бабушек и дедушек с обеих сторон — и с материнской, и с отцовской. Каким образом ведете себя в семье вы? А ваш супруг — каким партнером является он? Почти наверняка вы обнаружите, что в основных своих чертах супружеские отношения в вашей семье практически полностью повторяют модель взаимоотношений родителей или прародителей одного из вас. К примеру, в вашей семье женщины в большинстве своем — «родители», а мужья рядом с ними — «безответственные дети». Если вы осознаете это, вы откроете для себя возможность изменить сегодняшний порядок вещей, выйти за унаследованные рамки, преодолеть неэффективные стереотипы поведения. Конечно, сделать это будет непросто.

Для начала нужно будет разобраться, от чего в своем поведении вам следует отказаться, чтобы воплотить в жизнь другую модель, какие свои привычки (или, правильнее, «замашки») вы должны поставить под контроль и изменить, чтобы мужчина рядом с вами перестал чувствовать себя ребенком. Иными словами, продумайте «кодекс» своего нового поведения, четко осознайте, что вам нужно делать, а чего делать точно не нужно. Напишите самый подробный список преимуществ, которые вы получите, изменив прежние стереотипы, и самый подробный список «потерь», которые возникнут в результате произведенных трансформаций. Не пожалейте времени на составление и обдумывание этих списков. До начала процесса переобучения вы можете позволить себе сомнения и проволочки. Но когда решение будет принято, сомнения станут первым и огромным препятствием на пути к цели.

Анализ составленных списков позволит вам сделать честный выбор — и вполне возможно, что вы захотите остаться в родительской модели семьи. Тогда ваша задача — перестать отрекаться от нее в своих словах, мыслях, поведении.

Соединив желания, декларируемые на словах, с желаниями, которые исходят из вашего подсознания, вы получите ту самую цельность, которой вам недостает.

Работа над собой

Итак, неумолимая статистика показывает: в своих браках мы очень часто повторяем ошибки своих родителей. Означает ли это, что если предыдущие поколения не смогли найти общий язык и в итоге развелись, то и нас ожидает та же участь? Вовсе нет. Осознание опыта предшествующих поколений (этот процесс принято называть «выходом из генетического транса») дает нам возможность выбора. Работая над собой, мы можем изменять наследственные модели поведения и тем самым избежать повторений.

Сначала необходимо выделить те особенности отношений в родительской семье, которые, на ваш взгляд, препятствуют установлению гармонии, мешают семейному счастью. Затем надо внимательно понаблюдать за собой: какие из этих особенностей повторяете в своей семейной жизни вы?

Следующий шаг — осознание того, в каком направлении нужны изменения и «вооруженность» теми качествами, которые помогут эти изменения совершить: гибкость, умение признавать свои ошибки, быть щедрым, честным и доброжелательным.

Очень важно предъявлять равные требования к себе и к партнеру. Если вы чего-то требуете от близкого человека, то он имеет полное право потребовать что-то от вас. Не надо вести счет вложенным усилиям, помня, что любовь — это когда желание отдавать сильнее желания получать. Не менее важно быть толерантным к недостаткам или, вернее, несовершенствам своего партнера. А если вы считаете, что какая-то его особенность мешает ему развиваться и быть успешным, препятствует счастью семейного союза, а потому подлежит корректировке, то будьте достаточно тактичны, неназойливы и мудры, чтобы помочь ему измениться осознанно и последовательно.

Забудьте как совершенно непригодный метод ломки «через колено». Как метко заметил один американский психолог, «американские невесты выходят замуж, чтобы насладиться достоинствами своего мужа, а русские невесты — чтобы исправить наконец его недостатки». А это в корне неверный подход к супружеству. В фокусе внимания должны быть достоинства избранника. Тогда будет гораздо легче найти эффективные способы исправить его недостатки.

Выход из «заколдованного круга»

Создав новые модели поведения, мы выйдем из заколдованного круга повторений, который определял качество жизни наших предков. Ведь, сами того не сознавая, предшествующие поколения вместе с обычным осязаемо-приятным материальным наследством — деньгами, квартирами, дачами — оставляют нам свое ментальное наследство — свои убеждения, модели поведения и стереотипы эмоциональных реакций, которые были ответственны за психологическую атмосферу, царившую в этих домах. Если это была атмосфера любви, верности, благополучия — прекрасно, значит, у нас есть все предпосылки сделать свою жизнь счастливой, рачительно распорядившись наследством. А если нет, если это была атмосфера враждебности, несправедливости, ревности? Ведь, играя свою супружескую роль по сценарию, уже сыгранному родителями и прародителями, мы автоматически следуем их убеждениям и повторяем присущие им модели поведения независимо от того, нравятся нам эти модели или нет.

Нашим собственным, своим ключом, открывающим для нас новые возможности, является осознание своей психологической наследственности. То, каким будет наше будущее, зависит от того, какими будем мы — слепо повторяющими стереотипы поведения предков и их убеждения, даже самые неэффективные, которые и не убеждения вовсе, а заблуждения, — или найдем в себе решимость, мудрость и силы осознать: чужими ключами открыть свою заветную дверь в счастье нельзя.

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.