Паникерша, активистка и мать вундеркинда: 7 самых раздражающих типов «мамочек» в родительских чатах — и как с ними общаться

Классный чат с учителем, классный чат без учителя…

Я представляю себя в воображаемом клубе анонимных родителей. «Привет! Меня зовут Наташа, у меня двое детей, и я состою в десяти родительских чатах». Обреченно роняю голову на грудь, закрываю лицо руками. Другие участники клуба понимающе кивают. Куратор протягивает стакан воды, насыпает в мою ладошку горку разноцветных антидепрессантов.

Классный чат с учителем, классный чат без учителя, кружок по вокалу, кружок по рисованию, дополнительный английский, настольный теннис, танцы, олимпиадная математика, секция акробатики, шахматы… Вот они — десять причин мгновенного выхода из зоны комфорта в зону раздражения, особенно в районе семи вечера. Что характерно, нет ни одной родительской группы, в которой бы просто передавали информацию. В каждом чате найдется пара-тройка мамочек, рожденных, чтобы вещать. По любому поводу они спешат донести свое драгоценное мнение тридцати малознакомым женщинам, пускай это всего лишь выпавший на физкультуре молочный зуб — отчего бы не обсудить, все равно ведь уже вечер, правда?

Есть несколько типов родительниц, самовыражающихся в общих группах. В особо тяжелых случаях в одном коллективе могут встретиться сразу все типы. Тут уж не знаю, чем помочь, — только обнять и плакать.

1. Паникерша: самый распространенный и опасный тип

• «Зачем в школе раздают разрешения на прививку от гриппа? Я против! Врачи  вообще в курсе, что вакцина содержит ртуть/цинк/свинец/олово/стронций/кадмий?!»

• «Ваши дети как в школу добираются? Самостоятельно?! Вы меня, конечно, извините, у вас что, есть запасные дети?»

• «У Глеба страшно болит живот, я вызываю скорую. Чем вообще детей кормят в столовой?» (Далее следуют трехчасовые вопли перепуганных мамаш, которые сначала критикуют столовскую еду, потом составляют жалобу в санэпиднадзор, потом решают переходить на домашнее питание, скидывают в чат модели пластмассовых контейнеров и термосов. Когда доходит до рецептов супов, мама Глеба сообщает: «Отбой по столовой. Это у него от чипсов, съел четыре пачки в гостях»).

Как с ней общаться?

Ни в коем случае не пытайтесь переубедить, вступить в спор или прислать ссылку на рекомендации ВОЗ — обречете себя на многочасовую переписку. Лучшее, что можно сделать, если вы увидели такое сообщение, — отложить телефон на пару часов. Очевидно, что в ближайшее время в эфире не будет ничего полезного.

2. Активистка: встречается повсеместно

• «Срочно нужен костюм Лешего для спектакля. У кого есть, приносите сегодня к пятому уроку!»

• «Мамы, напоминаю, мастер-класс по росписи ёлочных шаров состоится 31 декабря в 19:00! Явка обязательна!!!»

• «К 8 Марта я закупила на весь класс тульских пряников по 500 руб. за штуку. Учителям — зеленые посадские платки по 5 тыс. Скидываем денюжки мне на карту!»

• «Предлагаю к Пасхе украсить класс в восточном стиле. Нужно 50 метров бордового атласа и 70 метров гипюра. У кого есть? Еще нужно вырезать и наклеить 65 зайчиков на левую стену кабинета и 90 цветочков — на правую. Одна не справлюсь, нужны помощницы. К 17:00 подходите, ножницы выдам, бумагу приносите свою».

Как с ней общаться?

Если вдруг случайно у вас есть костюм Лешего, сообщите ей об этом в «личку». Обычно в тесной переписке Активистки бывают более вменяемы и легко соглашаются заменить 70 метров гипюра на 10 кружевных салфеток.

3. Мать вундеркинда

Самая токсичная. Она разогревает чат до кипения еще быстрее, чем Паникерша.

• «На олимпиаду по астрофизике все зарегистрировались? Мы со второго класса в ней участвуем. Они сотрудничают с Массачусетским технологическим институтом, если кто понимает уровень».

• «У кого-то в классе есть еще пятерка по биологии? Неужели только у Игоря? Простая же была контрольная».

• «Почему так мало стали задавать? Давайте попросим дополнительные задания».

Как с ней общаться?

Самое верное — не замечать такие сообщения. Ведь все послания Супермамы — это желание самоутвердиться за ваш счет. А если у нее не будет публики, то и охота хвастать успехами своего ребенка пропадет.

4. Склерозница — безобидная, но оттого не менее раздражающая

• «Форму для зала приносить или для улицы?»

•  «Во сколько завтра уроки заканчиваются? А послезавтра? А в пятницу когда детей забирать?»

• «По чтению что задали? А в каком учебнике? Это первая часть или вторая? Что еще за хрестоматия? У нас нет такой. Когда выдавали? Моему, значит, не выдали, как обычно. Всё, нашла, извините за беспокойство».

Как с ней общаться?

Аккуратно, односложно. Рано или поздно, она сама найдет потерянную сменку и угомонится.

5. Скучающая — источник сообщений даже тогда, когда писать не о чем

• «Девочки, тест по географии у всех открывается? Мы не можем зайти. Странно».

• «Поделитесь планами на лето, куда детей отправляете? А сами куда едете?»

• «Что-то сегодня электронный дневник барахлит. У всех так?»

Как с ней общаться?

В переговоры можно вступать, только если вам тоже скучно и нечем заняться.

6. Недотепа: самая смешная

• «Вадик пришел из школы, один ботинок 35 размера, а второй — 31-го. Отзовитесь, у кого так же! Давайте меняться. Вадику 31-й очень жмёт».

• «Купи картошку, сиги, кашу, вафли и прокладки. (Через полчаса). Не туда отправила, извините, не могу удалить сообщение у всех, так как уже удалила его только у себя».

• На вопрос учительницы, почему Вадика нет в школе, мама Вадика бесхитростно отвечает: «Извините, была уверена, что сегодня воскресенье».

Как с ней общаться?

Терпеливо, обменяйтесь ботинками и впредь держитесь подальше.

7. Юмористка: выступает редко — к сожалению или к счастью

«На биологию во вторник несем скворечники? Так-то ноябрь на дворе. Если представить, что в нашем районе на деревьях одномоментно повесят 100 птичьих домиков, не поставит ли это в тупик перелетных птиц? Вдруг птицы передумают мигрировать в теплые края? Надо обдуманно подойти к вопросу, товарищи! Предлагаю растянуть сдачу скворечников до весны».

Как с ней общаться?

Достаточно смеющегося смайлика.