«Ребенок не умеет проигрывать — истерит и плачет. Что делать?»

В нашей рубрике «Задай вопрос эксперту» читательница Ксения спрашивает:

«Когда играем с 6-летним сыном в настольные игры „бродилки“, каждый раз случается скандал. Ребенок понимая, что проигрывает, может просто опрокинуть игровое поле, сбросить все пешки на пол. Как реагировать на подобные сцены?»

Маленькие дети верят, что они самые лучшие во всем. Для правильного формирования психики важно, чтобы в раннем детстве, примерно до 5 лет, не было никаких соревнований и сравнений. Своей тактикой родители могут как помочь, так и замедлить процесс эмоционального взросления. Как правильно вести себя с неумеющим проигрывать ребенком?

Почему дети так сильно переживают свои поражения

Обычно с 5-6 лет дети знакомятся с первыми настольными или командными играми. И вместе с этим — ребенку приходится столкнуться с ситуацией, когда он может оказаться не первым. Когда ребенок терпит поражение в игре, он сталкивается сразу с несколькими сложными болезненными чувствами, с которыми не всегда может справиться сам.

Во-первых, это обычная горечь поражения. Даже взрослые расстраиваются, когда проигрывают. Дети огорчаются в разы сильнее. Во-вторых, это ревность, чувство конкуренции, иногда зависть. Возникают сомнения в том, что я хороший, и меня будут любить вот таким «проигравшим». В-третьих, это может быть еще и разочарование в самом себе, злость на себя за какие-то действия в игре. Детям нужно время, чтобы научиться справляться с этими чувствами без скандалов, драк и разбрасывания игр.

Не предлагайте сыграть заново

Часто родители пытаются утешить ребенка: «Зато в прошлый раз ты выиграл!» или «Ну хочешь — заново переиграем эту партию». С одной стороны, этот не самая плохая тактика. Но ее цель — увести ребенка от его переживаний. Если в следующей партии ребенок выигрывает, то он действительно немножко забывает то, что чувствовал. Если же проигрывает, то это только усиливает предыдущую истерику.

Это приведет к тому, что во взрослом возрасте ребенок будет всегда пытаться скрывать свои чувства. Как правило, в сложных ситуациях такие люди пытаются бодриться. Им плохо, грустно, но они тратят кучу сил, чтобы показать всем, что у них все хорошо. Сильно устают от этого и стараются в итоге поменьше что-то менять и принимать решения, чтобы опять же не пришлось потом делать «хорошую мину» при плохой игре.

Не сравнивайте ребенка и не осуждайте, что «в твоем возрасте так себя не ведут»

Представим типичную ситуацию: мама, папа, двое мальчиков играют в настольную игру. Старшему 6 лет, младшему 4 года. Игра так неудачно складывается для старшего, что он проигрывает. А младший брат оказывается в выигрыше. Старший начинает безудержно плакать, психовать, разбрасывает всю игру. Родители начинают говорить: «Ты же уже большой, чего ты рыдаешь? Младшим надо уступать, пусть брат тоже выиграет!».

Ребенку от такого поведения родителей становится только больнее, он не знает, как с этим справляться, в итоге начинает еще сильнее закрывается от жизненных трудностей. Такие люди боятся принимать решения, стараются двигаться по течению.

Не выгоняйте из комнаты, чтобы ребенок подумал над своим поведением

Некоторым родителям сложно терпеть буйную реакцию малыша, особенно когда он начинает пытаться сломать игру, кидается предметами. Родители повышают голос, отправляют ребенка в свою комнату. Этот вариант хорош тем, что в нем есть границы. Родители показывают, что проявление любых чувств и эмоций — это хорошо, но их нельзя выражать через драку, через разрушение всего вокруг.

Но в такой тактике, опять же, нет главного. Ребенок испытывает гамму сложных чувств, а ему никак не дают ключик и не помогают с ними справиться. «Нельзя рвать игру, а что делать то с этим комком в горле и пекущей болью в груди? Что это, и как с этим быть?!» — вот главный вопрос, который мучает ребенка.

Как научить ребенка спокойно относиться к поражениям

Важно остановить разрушительные действия ребенка. А затем — посочувствовать ребенку, что партия так неудачно сложилась для него, разделить с ним его боль. У психологов принято говорить — «контейнировать» эмоции. Мы-то взрослые знаем, что все эмоции временны, и ребенка нужно научить тому, что все пройдет. Объясните малышу, что все иногда проигрывают, ничего страшного в этом нет.

Благодаря адекватной реакции родителей на болезненный проигрыш, ребенок становится эмоциональнее все более крепким, устойчивым. Обычно, если родители ведут себя правильно, то к 7-8 годам дети уже более ровно реагируют на ситуации, в которых они не первые. Могут частично сами себя подбодрить и успокоить.

Что делать, если ребенку уже больше 8 лет, а он все еще эмоционально реагирует на проигрыши?

1. Возможно ваш ребенок более чувствителен, и научится спокойно относиться к поражениям чуть позже. В моменты проигрыша продолжайте поддерживать, но не давайте драться, рвать игру, оскорблять других детей.

2. Иногда особенно обидными и болезненными оказываются проигрыши, если в игре участвовали другие члены семьи: братья, сестры, отец, дедушка. Здесь примешивается еще и ревность, поэтому ребенку сложнее справиться. Он может неожиданно резко отреагировать. Учитывайте это, не пугайтесь, не ругайте.

3. Если вам кажется, что реакция ребенка чрезмерна для его возраста, то проверьте, получается ли у вас действительно сочувствовать. Или чаще вы просто запрещаете плакать, злитесь, отстраняетесь. В этих случаях дети довольно долго пытаются достучаться до родителей и продолжают кричать, топать ногами, плакать после проигрыша.