«Ребенок говорит обидные вещи, обзывает родных. Что делать?»

В нашей рубрике «Задай вопрос эксперту» читательница Оксана спрашивает:

«Ребенок 6 лет часто говорит обидные вещи. Может назвать бабушку толстой, старой, родителей — дураками. Потом говорит, что просто шутит. Как реагировать на такие вещи? Как объяснить ребенку, где грань между шуткой и обидой?»

— К дошкольному возрасту  у ребенка уже должно сформироваться  понимание основных этических принципов, достаточное для того, чтобы понимать допустимость высказывания вслух тех или иных оценочных суждений. Если такого не произошло, если ребенок может себе позволить грубо оскорбить взрослого, это может быть связано с тремя причинами:

Недоразвиты лобные отделы мозга ребенка

Мы все испытываем эмоции, и, увы, не всегда они позитивные. Довольно часто недовольство какими-то событиями или действиями окружающих вызывает у нас негатив и агрессию. В норме сдерживать, оттормаживать выражение этой агрессии должны лобные отделы коры нашего мозга. Это самые долго и поздно созревающие структуры, их формирование будет продолжаться до 20 лет.

Но к 5 годам все-таки мозг должен быть достаточно сформирован, чтобы регулировать проявление своих эмоций сообразно ситуации и адекватно ей.

Он попросит ребенка сделать ряд несложных проб и тестов, результаты которых помогут уверенно определить, нуждается ли мозг ребенка в дополнительном внимании. Если да, специалист подберет программу специализированных упражнений, которые позволят «подтянуть» лобные отделы, и подобная несдержанность ребенка прекратиться как по волшебству.

Наличие психиатрического заболевания

Неспособность учитывать чувства и интересы окружающих в некоторых случаях бывает признаком некоторых психиатрических заболеваний, например, синдрома Аспергера. Если в поведении ребенка помимо грубости и хамства наблюдаются и другие странности, отклонения от нормы, рекомендуем показать его детскому психиатру.

Ребенок просто не воспитан

Если у ребенка нет проблем по линии психиатрии и физиологии мозга, мы имеем дело с недостатками и пробелами воспитания. Детям нужны границы и правила — если их не устанавливают взрослые, дети устанавливают их сами, и результат в большинстве случаев бывает удручающим.

Если ребенок продолжает хамить, повышать голос, проявляет агрессию, принимайте меры наказания. Естественно, речь не идет о применении физической силы. Маленького ребенка можете лишить просмотра мультфильма, похода в парк. Ребенок должен понять, что он имеет право на ошибку, но при систематических нарушениях (которые он специально совершает) последует наказание.

Как правильно наказать ребенка за оскорбления

• Тайм-аут. Метод, когда ребенка удаляют из общего пространства в отдельную комнату и оставляют его там одного на какое-то время. Это позволяет на время увеличить дистанцию между взрослым и ребенком, «остыть», отрегулировать свои эмоции. Считается, что ребенка в одиночестве не травмирует интервал времени в минутах, кратный его возрасту. Например, для 3-летнего ребенка — это 3 минуты, 4-летки — четыре и т.д. Комната, куда вы уводите ребенка «остыть», должна быть светлой, с окном. Ни в коем случае не кладовка, туалет или другое темное помещение.

• Лишение. Это когда за нарушение правил ребенок лишается чего-то важного и желаемого для себя. Например, запрет на просмотр мультфильмов или игры в компьютерные игры. Важно, чтобы ребенку были известны изначальные договоренности: за что именно и чего он лишается в случае несоблюдения правил. Нельзя просто лишить ребенка просмотра мультиков, если он сегодня «плохо себя вел». Вы должны изначально договориться об этом.

— Первое, что бы я предложил в такой ситуации —  посмотреть, наблюдается ли у кого-нибудь в семье (помимо ребенка, который грубит) похожее поведение. Дети очень часто, сознательно или бессознательно, копируют поведение близких и других значимых людей. Я бы понаблюдал, как другие взрослые общаются с ребенком. Может быть, это ситуация из всем известной народной поговорки, когда «в своем глазу бревна не замечаешь». А при хорошем раскладе, если подобные модели поведения в семье не практикуются, стоит обратить внимание на «социальные институты», в которых бывает ребенок — детский сад или школу, кружки и спортивные секции, компанию на улице.

В любом случае очень важно, как реагирует семья. В ситуациях, когда ребенок приносит какие-то грубые манеры «с улицы», ему может быть достаточно один раз услышать от родителей замечание, чтобы усвоить, что в семье так не принято. Конечно, каждая проблема индивидуальна, поэтому, и каждый случай нужно рассматривать самостоятельно.

Могу порекомендовать один универсальный прием, который мы с преподавателями практикуем в общении с ребятами, прошедшими опыт депривации, в нашей «Школе перемен». Это умение слышать и давать обратную связь семье и ребенку на происходящее, желательно безоценочное, по фактам: без дополнительных эмоций. Именно таким образом можно «отработать» ситуацию, сохраняя и свои, и чужие границы.

Если ребенок сказал грубость один раз, это можно проигнорировать — даже просто сделать вид, что вы ничего не слышали. Во второй раз нужно уже прямо, но спокойно сказать о своих чувствах — что вас задели, обидели или ранили такие слова. Зачастую именно таким образом дети пытаются привлечь к себе внимание — и надо дать ребенку понять, что это неправильный и неэффективный способ.

— Проблема известная и хорошо изученная. Конечно, очень важен возраст ребенка. Одно дело, если это делает карапуз, а другое подросток. В любом случае, надо сначала ответить на вопрос: зачем он это делает?

В подавляющем количестве случаев — это запрос на обучение. Ребенок встретился с такой ситуацией в своей жизни. Не обязательно в свой адрес. Он мог это просто увидеть, и у него возник вопрос: «Что делать, если он сам станет объектом обзывательств?». В таком случае он притащит эту проблему своим родителям, которых поставит на место себя, а сам станет «агрессором». Для чего? Чтобы научиться действовать в таких ситуациях приемлемым для себя способом. Он будет это делать до тех пор, пока не поймет, что делать ему самому в таких случаях.

Если родители будут пытаться не замечать оскорблений или действовать с позиции силы, запрещая и наказывая, то это вряд ли подойдет ребенку в его детской жизни.

Если это простой запрос на обучение, то следует действовать следующим образом. Надо задать ребенку следующие вопросы: «Что ты чувствовал до того, как обозвал бабушку? Что чувствовала (по его мнению) до этого бабушка? Как изменились его эмоции после того, как он обозвал бабушку? Как изменились эмоции бабушки и окружающих после этого? Ты именно этого результата хотел? Тебя он устраивает? Если не так, то как и чего ты хочешь достичь?».

В некоторых случаях обзывательства могут быть признаком особенностей развития конкретного ребенка. Дети с СДВГ (синдром  дефицита внимания и гиперактивности) так запускают понятную им эмоциональную коммуникацию, на нужном «градусе». Аутисты пытаются откалибровать свою эмоциональность и понять связь между действием и эмоцией.

Так же оскорбления в таком виде могут быть признаком подавленной агрессии в семье. Когда взрослые гасят в себе позывы гнева из соображений этикета общения. В любом случае стоит записаться на консультацию к психологу, а не заниматься «самолечением».