Психолог и автор книг «Ленивая мама» Анна Быкова рассказала, как пережить кризисные времена

В этом году вышла новая книга Анны Быковой «Как пережить кризис», в которой психолог, педагог и мама двоих детей поделилась несколькими ценными практиками, как пережить стресс. Также она рассказала о том, что мы испытываем, когда рушатся наши планы, почему мы теряем ориентиры и как продолжить жить дальше, оставаясь для ребенка опорой.

Ваша книга «Как пережить кризис» родилась в свете последних событий в мире или основана на вашем многолетнем личном опыте?

— Когда я писала книгу «Секреты спокойствия ленивой мамы», я думала, что она создана для обычных будней родителей, ежедневной рутины, в которой есть раздражение, и нужно научиться с этими эмоциями справляться, чтобы не срываться на близких. Но бывает другая жизненная ситуация, когда случается не рутинное напряжение, а трагические события, которые вызывают стресс и кризис. В эти периоды нужны другие практики. Поэтому во время работы над книгой «Секреты спокойствия ленивой мамы» я думала: «В других условиях эти советы не работают. Для других условий требуются иные методы». Потом случилась пандемия, и она спровоцировала перемены, а это привело к кризису. У кого-то жизнь почти не изменилась, а у кого-то — очень сильно. Тогда я начала накидывать какие-то практики, и из них потом получилась книга.

Меня заинтересовала ваша практика под названием «Пока так», которая помогает примириться с тем, что у вас на данный момент не идеальные условия жизни. Это ваша личная идея или вы чем-то вдохновлялись? Как она появилась?

— Возможно, я сама к этому пришла, возможно, где-то услышала, но эта практика меня не раз выручала еще со студенческих времен. После учебы я пошла работать преподавателем и продолжала жить в комнате в общежитии коридорного типа, где санузел и кухня в конце коридора, а душ на первом этаже. Чтобы помыть посуду, приходилось идти через весь коридор. Не самые лучшие жизненные условия, а мне в них приходилось еще и сына растить (на тот момент у меня уже был грудной ребенок). Можно переживать, что это не лучшие условия для ребенка, хотеть, чтобы все было по-другому, но пока так, и к этому «пока так» надо приспосабливаться.

А есть риск завязнуть в этом состоянии «пока так»?

— Нет, ведь фраза, по большому счету, не меняет мотивацию. Если у человека есть мотивация на улучшение жизненных условий, то он будет к этому стремиться. Метод «пока так» помогает примириться с текущими условиями, если объективно невозможно что-либо изменить. Эта фраза помогает не страдать по поводу того, в каких условиях ты находишься, она указывает на то, что это все временно.

Это помогает в любой непривычной ситуации. Например, при переезде, даже если он связан с радостным событием, быт еще не организован: кухня не доделана, есть только раковина в ванной. Это неудобно, некомфортно… Можно ныть по этому поводу, а можно держать в голове: «Пока так, но это временно».

В книге «Как пережить кризис» мне понравилась мысль о том, что наша уверенность в будущем — не более чем иллюзия, которую мы себе строим. Поэтому сталкиваясь с кризисной ситуацией, нам больно не из-за текущих событий, а оттого, что мы оплакиваем будущее, которое нарисовали себе и которое никогда не сбудется.

— Да, это так. Мы рисуем себе какую-то картину будущей жизни, и у нас появляется направление, куда жить, чтобы это будущее стало к нам ближе. Но потом происходят какие-то ситуации, и мы понимаем, что эта картина будущего невозможна. Мы теряем ориентиры.

Как вы нашли пути, чтобы с этим справиться?

— На основе личного опыта, историй клиентов, профессиональной литературы на тему кризисов и травм.

В последнее время у родителей появились новые поводы для стресса. У многих происходит кризис — потеря работы, вынужденный переезд. И родители снова выключаются из воспитания детей, а дети это чувствуют.

— Поэтому для родителей нужны какие-то практики и литература, которые помогут переживать этот стресс. То, как ребенок выйдет из какого-то глобального семейного кризиса, зависит от того, как его переживут родители, останутся ли они при этом опорой для ребенка.

Как найти этот баланс? Как переживать и решать свои проблемы, чтобы это не сказалось на ребенке? Взрослые часто обсуждают новости при ребенке, и он их впитывает, причем, воспринимает все по-своему, выдергивая из контекста. Нужно ли отдельно обсуждать с ним происходящее вокруг?

— Я думаю, ребенок растет не изолированно от социума, поэтому в полном неведении его оставить не получится, особенно если он достаточно взрослый, посещает школу, детский сад, кружки. Информационный вакуум не создать. Нужно разговаривать с ребенком, обсуждать, чтобы у него была возможность задавать вопросы, не отмахиваться от его вопросов, объяснять подходящими фразами настолько, насколько он способен понять. Также важно делиться с ним своей точкой зрения. Нужно ориентироваться на возраст ребенка и ту информацию, которая ему уже известна. Например, у него уже есть какая-то информация, но ему нужны разъяснения.

Сейчас очень популярна фраза «ресурсное состояние». Многие мамы в период стресса, кризиса находятся не в «ресурсном состоянии», у них нет сил заниматься ребенком. Где найти в себе эти силы?

— Я думаю, что ресурсное состояние как некий абсолют и идеал — плохой критерий. Сложно постоянно находиться в ресурсном состоянии. Здесь нужно сравнивать себя не с идеалом, а сделать себя чуть лучше, сделать свою жизнь чуть более комфортной. Иначе, если сопоставлять себя с абсолютом, можно постоянно пребывать в печали по поводу того, что вы всегда не в ресурсном состоянии. У нас жизнь такая: мы все чуть-чуть не выспавшиеся. Важно найти возможность улучшить свое состояние. Для этого есть масса полезных практик: письменных, телесных… Многие из них описаны в моей новой книге.