Проигрывать тоже нужно уметь: как научить ребенка принимать поражение

Каждый из нас помнит моменты детства или юности, когда нам говорили: «Будь первой», «Лучший или никакой», «Победители не плачут», «Второе? Ничего! В следующий раз постараешься лучше!». Эти фразы навсегда оставили тяжелый след в нашей психике.

К сожалению, мы выросли (и все еще живем) в обществе, где успех часто воспринимается как способность всегда и во всем быть первыми. Но что, если мы проигрываем? Что, если в какой-то момент мы не соответствуем чьим-то высоким ожиданиям? В наши дни неуспех воспринимается как нечто стыдное. 

Умение справляться с проигрышем — не менее важный навык, чем стремление к победе. Научиться видеть в неудаче не катастрофу, а возможность для роста и развития — вот что действительно должно стать предметом воспитания и образования. Это инструмент, который поможет детям стать устойчивыми к стрессам, быть гибкими в решениях и сильными в эмоциональном плане.

Для чего нам нужны неудачи

Неудача — это не просто момент разочарования или потери; это ключевой элемент в психологическом и эмоциональном развитии ребенка. То, как мы воспринимаем и «обрабатываем» неудачи, оказывает глубокое влияние на формирование нашей самооценки и личностных качеств.

1. Часть обучения

Во-первых, проигрыш — это естественный процесс обучения. Дети учатся ходить, падая; учатся решать математические задачи, ошибаясь. Мы учимся доверять и проверять, извиняться, планировать и дружить с помощью ошибок. Это нормальный и здоровый процесс развития. Сталкиваясь с препятствиями и учась преодолевать их, дети развивают упорство. Неудачи учат их, что успех часто требует терпения и настойчивости. 

Если бы ребенок на своем пути не встречал сложностей, было бы значительно сложнее. Без препятствий и неудач мы лишаемся возможности научиться справляться с фрустрацией и разочарованием, что становится ключевой составляющей психологической устойчивости.

2. Формирует самооценку

То, как дети воспринимают поражение, влияет на их самооценку. Постоянное ощущение неудачи может привести к негативному самовосприятию. Поэтому важно научить ребенка воспринимать их как временные ситуации, которые не имеют никакого отношения к их личности.

Вместе с этим, обратите внимание и на свои причинно-следственные связи. Если ребенок ругает тумбочку, об которую ударился — это одно, но взрослый человек должен понимать, что окружающий мир не виноват в его неудачах.

3. Эмоциональное развитие

Неудачи вызывают разочарование, горечь, обиду, целый спектр эмоции. Это неприятно, но это естественная возможность научиться справляться с эмоциями. Не подавлять их, а именно осознавать и контролировать их выражение. 

4. Учат взаимодействовать с другими

Неудачи естественным образом влияют на то, как дети взаимодействуют со сверстниками и взрослыми. Умение адекватно реагировать на неудачи помогает в социальной адаптации, поскольку обучает детей все тому же важному навыку эмоциональной регуляции. 

Это помогает устанавливать и поддерживать здоровые отношения с окружающими, будь то сверстники, учителя или члены семьи. Когда дети учатся принимать свои неудачи, они не только выражают свои эмоции конструктивно, но и начинают сочувствовать другим, что позволяет лучше понимать окружающих. 

Что мы можем сделать как родители

Различие между поддерживающим и решающим за ребенка поведением — это ключевой момент в воспитании, который определяет, как ребенок учится справляться с неудачами и принимать самостоятельные решения. Если упростить, то это разница (глубиной в Байкал) между «отдай, я сама» и «давай попробуем еще раз / как думаешь, что можно будет с этим сделать?»

Защищать, помогать и поддерживать ребенка — это абсолютно естественные и важные аспекты родительства. Не нужно полностью отказываться от этих процессов, чтобы воспитать некую абстрактную «силу духа». Просто важно найти баланс между предоставлением поддержки и развитием самостоятельности ребенка.

Примеры поддерживающего поведения

• Эмпатия и понимание. Активно слушаем и пытаемся понять переживания ребенка, не оценивая и не критикуя его.

• Ободрение и мотивация. Вместо решения проблем за ребенка, мотивируем его на поиск собственных решений, предоставляя необходимые ресурсы и показывая направление, если требуется. 

• Поощрение самостоятельности. Уважаем способность ребенка принимать решения и действовать самостоятельно, при этом оставаясь в зоне «доступности». 

• Позитивное усиление. Поддержка выражается через похвалу и позитивное усиление, когда ребенок делает шаги к самостоятельности и управлению процессом «решения проблем». 

Примеры решающего за ребенка поведения

• Контроль и вмешательство. Родители берут на себя решение всех проблем, не оставляя ребенку пространства для самостоятельности. Принцесса на пуховой перине, принц в замке за высокими стенами. 

• Навязывание мнений и решений. Решения навязываются ребенку, минимизируя его возможность выразить собственное мнение или предложить альтернативный подход.

• Чрезмерная защита. Избыточная защита, когда родители стараются избавить ребенка от любых трудностей или неудач, тем самым лишая его возможности учиться на своих ошибках.

• Ограничение самостоятельности. Ребенок, а особенно это заметно в младшем подростковом возрасте, может чувствовать, что его мнение и способности недооценены. Отсюда неуверенность в себе и отсутствие навыков принятия решений.

Как научить принимать неудачи?  

В мире, где все стало очень непредсказуемым, умение адаптироваться к изменениям и устойчивость к стрессу становятся не просто полезными навыками, а необходимым навыком для выживания. Для детей, стоящих на пороге множества открытий и препятствий, эти способности могут иметь решающее значение. Говоря проще: это не раз спасет их психику.

Шаг 1. Развиваем устойчивость к стрессу, учимся адаптивности

Важное условие формирования стрессоустойчивости у ребенка — пример родителей. Малышу сложно вырасти оптимистичным, адаптивным, жизнестойким, если с самого детства он наблюдает противоположное поведение родителей. 

Факторы стрессоустойчивости личности:

• оптимизм, общее позитивное восприятие будущего, своих возможностей;

• высокая самооценка, уверенность в себе;

• умение расслабляться, отдыхать, и не только тогда, когда цель достигнута и отдых воспринимается как «заслуженный», но и тогда, когда психике необходимо восстановится после провала.

Оптимистичная, способная восстанавливаться после поражений личность формируется там, где родители поддерживают и принимают эмоции ребенка, выражают понимание, подкрепляя это понимание примерами из своей жизни. Важно делится с ребенком своими историями неудач, рассказывать, как удалось справиться с кризисом или выгоранием, а затем начать движением вперед.

Также важно делать акцент на сильных сторонах ребенка, говорить о том, как он любим и как им гордятся родители. 

Что нельзя говорить:  

— У меня были такие ожидания, а ты их не оправдал!

— Ну ты весь в отца! (в маму, деда, прадеда)

— Мы так на тебя надеялись, мы столько вложили...

Такие слова заставляют ребенка избегать неудач, а значит он стремится вообще ничего не начинать и скрывается страх поражения за своим внешним равнодушием ко всему.

Не препятствуйте получению нового опыта и впечатлений, даже если они могут быть связаны с волнением, страхом и выходом за пределы привычного. Пусть будет и первый поход с палатками, и участие в школьном конкурсе талантов, и первая ночевка у друга / подруги, поездка с классом в другой город и многое другое.

Что нужно делать:

• Принимать и выслушивать с эмпатией жалобы, тревоги ребенка, даже если вам все эти переживания кажутся незначительными. 

• Давать ребенку ощущение того, что мама и папа всегда рядом, к ним можно прийти с любой проблемой, сложностью, и они не осудят и не обесценят. 

• Отзываться на просьбы ребенка о помощи, даже если они не выражены напрямую. Получить помощь и поддержку от старших, тем более от родителей, имеет право и трехлетний малыш, и семнадцатилетний выпускник школы, и хрупкая девочка, и крепкий спортсмен-мальчик.

Шаг 2. Развиваем саморегуляцию эмоций

С раннего детства важно дать ребенку уверенность в том, что он имеет право на любые свои чувства и эмоции. Каждая эмоция, включая обиды, горести и злость, важна и нужна, поскольку помогает нам развиваться, ориентироваться в мире и в собственных переживаниях. Все это помогает нам дружить, достигать целей, избегать опасностей.

Заведите дома боксерскую грушу, набор для дартса или подушки, которые можно лупить что есть силы, если разрывают злость или разочарование. Эти эмоции неприятны, но если их не выражать безопасным для человека и окружающих способом, они однажды напомнят о себе неврозами, бессонницей, депрессиями, апатией, снижением самооценки. 

Почаще напоминайте своему ребенку, что плакать — это нормально, даже если ты мальчик. Самое главное — выражать эмоции нужно в безопасном месте: дома, в дневнике (который вы не будете читать!), в разговоре с близким другом, мамой или папой. Даже из неприятных переживаний можно извлечь богатый опыт.

Вместе с ребенком научитесь простейшим способам эмоциональной саморегуляции:

• Дыхание под счет: если почувствовали, что вот-вот расплачетесь или ощутили сильное волнение и злость, переключитесь на дыхание. Считайте вдохи и выдохи, старайтесь замедлить дыхание. 

• Дыхание по квадрату. Найдите рядом любой объект с четырьмя углами (картину, дверь, окно, телевизор). Сфокусируйте взгляд на одном из углов — вдох. Задержите дыхание, переведите взгляд на второй угол — выдох. Задержите дыхание, переведите взгляд на третий угол — вдох, вновь задержите дыхание, переведите взгляд на четвертый угол — выдох. Можно повторять по кругу несколько раз до нормализации эмоционального состояния. 

• Найди предмет. Осмотритесь вокруг и найдите взглядом все красные предметы в комнате, затем — зеленые, синие, белые и так далее. Упражнение успокаивает, замедляет, позволяет вернуть из мира своих переживаний в текущий момент и сосредоточится на том, что требует ситуация прямо сейчас.

Шаг 3. Игровые техники для принятия неудач

Техника «рефрейминг» (он английского frame — «рамка»). 

Это техника, которая меняет нашу рамку восприятия различных событий и обстоятельств, например, неудач. Примеры рефрейминга:

• Утверждение «у меня ничего и никогда не получается» меняем на «У меня пока не получается делать то-то и то-то, но в будущем обязательно получится». 

• Утверждение «Я хуже всех» меняем на «Сегодня я был не на высоте». 

• Утверждение «Это катастрофа» меняем на «Это возможность попробовать снова и по-другому. Теперь я знаю, как делать не надо».

Техника «Анализ неудачи». Разберите вместе с ребенком ситуацию проигрыша или неудачи как обучающий кейс. Переведите фокус внимания с личности ребенка (я неумеха, я неудачник, я не так хороша, как Маша-Аня-Ваня) на конкретные шаги и действия:

— Как ты думаешь, почему получилось так, как получилось? Какие действия или отсутствие действия к этому привели?

— Чему учит этот опыт? Какие уроки можно извлечь?

— Что можно делать по-другому в следующий раз, чтобы ситуация не повторилась?

— Какие новые привычки мы можем с тобой внедрить, чтобы исправить ситуацию в свою пользу?

Постарайтесь сделать этот процесс занимательным и легким. Найдите похожие примеры из книг, мультфильмов или фильмов, которые нравятся ребенку, когда главные герои терпели неудачи, но смогли с этим справиться.

«Аффирмации успешности». Не торопитесь закатывать глаза, хотя эта фраза и дискредитировала себя из-за широкого применения в инфобизнесе. Но это действительно так: многократно повторенное про себя «Я лузер», Я — неудачник», «Я никому не нравлюсь» оказывает самое прямое и негативное влияние на самооценку человека, так почему же не возглавить этот процесс, не изменить его? Вместо унизительных мыслей о себе произносите вслух «Я все смогу», «Я уверен в себе», «У меня все получится».

Как говорить о неудачах?  

Во-первых, не ругайте ребенка и не переходите на личность. Фокусируйтесь на конкретных действиях, которые могли привести к неудаче и постарайтесь не обобщать.

Нельзя говорить:

— Ты лентяй!

— Ты меня никогда не слушаешь!

— Ну вот ты снова налепил ошибок в тетради, как можно быть таким разгильдяем!

Можно:

— Давай вместе посмотрим, что у тебя в тетради? Ага… Вот, смотри, здесь получилось неаккуратно — буквы все в разные стороны. Ты торопился, наверное? Как думаешь, получится у нас в следующий раз сделать аккуратнее? 

Во-вторых, всегда напоминайте ребенку о том, что ошибаться — это нормально. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Обсуждайте ошибки с точки зрения будущих стратегий: что в следующий раз можно сделать по-другому? Что можно сделать уже сегодня/завтра, чтобы повысить свои шансы на успех?

В-третьих, успокаивая ребенка, никогда не прибегайте к сравнению с другими детьми, даже если это сравнение в пользу ребенка. Это стратегия оценочная, а оценки практически никогда не идут на пользу. 

Нельзя говорить:

— Ты молодец! Вот Маша из первого подъезда вообще ни на один вопрос не ответила. 

— Красавчик, Саш, утер нос этим Ивановым. 

Можно:

— Ты большая молодец. Правильно ответила на столько вопросов в тесте! Горжусь, что ты так готовилась.

— Саша, ты молодец! Это был очень красивое и грамотное выступление.

Однако это правило можно нарушить, если привести в качестве примера тернистый путь какого-нибудь успешного человека. Мотивационные видео и статьи обычно фокусируются на секретах успешности, умалчивая о том, сколько ошибок было совершено на пути к успеху. Посмотрите вместе с ребенком ролики, изучите честные биографии. Неудачи не определяют человека, но человека определяет его отношение к неудачам.