Столкнуться с необходимостью рассказать своему ребенку о смерти близких — задача непростая и деликатная. Мы боимся сделать что-то не так, повредить нежную детскую душу или сформировать неправильное понимание. Но даже в этой сложной ситуации мы можем найти способы донести информацию о потере близкого человека так, чтобы это стало частью здорового эмоционального развития ребенка. И, что немаловажно, чтобы это не травмировало еще раз нас самих. Да, ребенок потерял бабушку или дедушку, но вы потеряли маму или папу. Важно и то, и другое.
Ольга Давыдова, педагог-психолог и эксперт Центра толерантности Еврейского музея, расскажет, как подготовиться к такому разговору, какие слова выбрать и как поддержать ребенка на протяжении всего процесса принятия и горевания.
Дисклеймер: каждый ребенок уникален, и его реакция на новость о смерти близкого человека может отличаться от описанных здесь или где-либо. Не существует единственно верного способа объяснения этой сложной темы, как не существует «правильного» способа горевать, утешать и отпускать близких. Тем не менее, мы попробуем представить общие принципы и рекомендации, которые помогут сделать этот процесс максимально бережным и понятным.
Как взрослые, мы часто забываем, что детское восприятие мира сильно отличается от нашего. Это особенно заметно, когда речь заходит о таких сложных вещах, как смерть и утрата. Важно понимать, что дети разных возрастов по-разному реагируют на смерть, и их понимание этой темы зависит от их эмоционального и когнитивного развития.
Детская перспектива
Дошкольники (до 5 лет)
В этом возрасте дети еще не полностью понимают концепцию смерти. Они могут замечать отсутствие близкого человека и реагировать на изменения в своей повседневной жизни или на эмоциональное состояние взрослых. Для них смерть может казаться временной или обратимой, подобно тому, как они видят ее в сказках или мультфильмах.
Реакции:
Повышенная прилипчивость или тревожность.
Регрессия в развитии (например, возвращение к ночному недержанию как реакция на сильный стресс).
Плач или возмущение без явной причины.
Изменения в аппетите или сне.
Повторение одних и тех же вопросов, даже если вы уже дали требуемый ответ.
Вопросы:
Где бабушка/дедушка?
Когда они вернутся?
Почему ты грустишь?
Что такое смерть?
Можно ли поиграть с бабушкой/дедушкой снова?
Дети младшего школьного возраста (6-9 лет)
Дети этого возраста начинают понимать, что смерть — необратимое явление, но они еще пока могут не осознавать, что она всепроникающая и коснется каждого. В этом возрасте дети могут задавать много вопросов, пытаясь понять детали и логику происходящего. Они также могут связывать смерть с конкретными действиями или событиями, иногда виня себя или используя магическое мышление. Это тенденция приписывать событиям причины и последствия, которые не основаны на логике. Дети верят, что их собственные мысли, желания или действия могут влиять на внешние события, включая смерть близких.
Например, ребенок думает, что если он пожелает чего-то очень сильно, это обязательно произойдет, или наоборот, что его негативные мысли или действия могли каким-то образом спровоцировать или способствовать смерти близкого человека. Такие убеждения могут привести к чувству вины или ответственности за смерть.
Такое мышление мышление является нормальной частью развития ребенка и обычно ослабевает по мере взросления и развития более рациональных способов мышления. Но близким необходимо быть особенно бережными, чтобы избежать травмы вины.
Реакции:
Задавание конкретных и детализированных вопросов о смерти и умирании.
Вина или страх, что они могли вызвать смерть своими действиями или мыслями.
Грусть, смешанная с моментами игривости или забывчивости.
Избегание разговоров о потерянном близком.
Проявление гнева или раздражения.
Вопросы:
Почему бабушка/дедушка умерли?
Это произошло из-за меня?
Что происходит с людьми, когда они умирают?
А ты теперь будешь грустить вечно?
Могу ли я заболеть и умереть так же?
А ты тоже умрешь? А скоро?
Подростки (10-12 лет и старше)
К этому возрасту дети уже полностью осознают неизбежность и окончательность смерти. Они могут испытывать более глубокие и сложные эмоции, такие как гнев, вина или отчаяние. Подростки могут стремиться к независимости в своем горевании или, наоборот, искать больше поддержки и утешения. В этом возрасте важно уважать их чувства и предоставить им пространство для выражения своих эмоций.
Реакции:
Глубокое размышление о смысле жизни и смерти, активное «самокопание».
Попытки скрыть свои чувства или притворяться, что они не затронуты новостью, которые со стороны могут показаться равнодушием
Изоляция от семьи и даже друзей.
Проявление гнева или бунтарских настроений: все не так и не то.
Вопросы о религии и духовности.
Вопросы:
Почему это случилось именно сейчас?
И как мне справиться с моими чувствами? Мне это не нужно! Не нравится!
Есть ли жизнь после смерти?
Как мы можем продолжать жить без них?
Что теперь будет со мной? А с тобой?
Подготовка к разговору
Начнем с того, что вы не обязаны быть скалой с каменным выражением лица. Запрет на чувства «ради ребенка» — распространенный миф о том, как должно переживать утрату. «Долженствования» здесь нет вовсе. Воспринимайте и себя, и ребенка как часть семьи, где чувства каждого (да, и ваши!) очень важны.
Потребуется подготовка к разговору с ребенком о смерти близкого человека. Это не только поможет ребенку лучше понять и пережить потерю, но и позволит вам самим эмоционально настроиться на такую трудную беседу.
Вам сейчас непросто, поэтому воспринимайте все советы ниже как план. Его наличие позволит убрать стресс от неизвестности хотя бы в определенном сегменте реальности.
Выберите спокойное время: момент, когда вы и ребенок будете меньше всего отвлекаться от внешних раздражителей.
Найдите приватное место, где вы оба чувствуете себя уютно и безопасно, чтобы обсудить эту чувствительную тему.
Убедитесь, что у вас достаточно времени. Не начинайте разговор, если вы торопитесь. Ребенку может понадобиться время, чтобы переварить информацию и задать вопросы. Вам может понадобиться время, чтобы подобрать слова.
Избегайте перегруженных дней. Лучше всего выбрать день, когда нет важных мероприятий или стрессовых событий. То есть да, лучше не в день похорон.
Эмоционально подготовиться к разговору с ребенком о смерти близкого человека — это не только о подборе правильных слов, но и о личном внутреннем состоянии на момент этого разговора.
Перед тем как говорить с ребенком, проведите время наедине с собой, чтобы понять и признать свои собственные чувства по поводу потери. Могут всплывать разные эмоции — грусть, гнев, вина, или даже облегчение. Все эти чувства считаются нормальными и важными. Их не стыдно демонстрировать.
Можете использовать дневник для записи своих мыслей или поговорить с близким человеком о своих чувствах. Это может помочь вам проговорить, прояснить свои мысли и эмоции.
Будьте готовы к тому, что реакции ребенка могут быть непредсказуемыми. Некоторые дети могут задавать много вопросов, другие отреагировать молчанием, отрицанием, капризами или подростковым бунтом. Это не попытка вас задеть или нивелировать ваши чувства — так что не начинайте «защищаться» или, тем более, перевоспитывать ребенка. Это нормальная реакция на боль.
Готовьтесь также и к тому, что придется проявлять терпение и понимание. Может потребоваться десятикратное повторение одной и той же информации, прежде чем ребенок сможет ее принять.
Если вы чувствуете, что сами на грани эмоционального срыва, не говорите с ребенком о смерти, поскольку сейчас у вас нет ресурсов на поддержку других. Если вы сорветесь в процессе, это будет куда большая травма, чем фраза «Дорогой, прости, маме сейчас тяжело из-за смерти бабушки. Мы с тобой обязательно все обсудим чуть позже». И разработайте план самоподдержки, который может включать в себя дыхательные упражнения, разговоры с близкими, занятия спортом, психологическую помощь или просто время на отдых. Иногда разговор с кем-то, кто находится вне ситуации, может дать новый взгляд и облегчить ваше эмоциональное бремя.
Уделяя внимание себе, вы бережете ресурс для ребенка. Сначала надевайте маску на себя.
Как сообщить новость о смерти?
Этот разговор потребует от вас честности, тактичности и учета возрастных особенностей.
Пожалуйста, используйте прямые и честные формулировки. Избегание правды или использование метафор может привести к неправильному пониманию ситуации ребенком. Дети не понимают двусмысленных выражений, таких как «ушел навсегда» или «уснул навечно». Так ребенок не поймет, что смерть — это окончательно, а для горевания важно отпустить и принять.
Для дошкольников (до 5 лет)
— Милая, я хочу сказать тебе грустную новость. Бабушка умерла. Это значит, что мы больше не можем ее видеть, играть с ней, разговаривать. Но мы можем о ней вспоминать.
— Сашенька, дедушка больше не с нами. Он умер. Это означает, что его тело перестало работать совсем. Это грустно, но мы с тобой всегда будем помнить его.
Для детей младшего школьного возраста (6-9 лет)
— Катенька, у меня есть важная и серьезная новость. Бабушка умерла. Это значит, что ее тело перестало дышать, а сердце биться. Она к нам не вернется.
— Дедушка ушел от нас навсегда. Смерть означает, что человек больше не живет, не дышит и не чувствует. Это очень грустно, да. Нормально чувствовать грусть и даже злиться по этому поводу.
Для подростков (10-12 лет и старше)
— Паша, мне нужно сообщить тебе очень грустную новость. Бабушка умерла.
— Дедушка скончался. Он ушел из жизни навсегда. Это трудно принять. Я буду очень скучать по нему. Мне самой грустно.
После сообщения новости будьте готовы предложить ребенку поддержку, обнять его, ответить на вопросы и поговорить о своих чувствах. В случае с подростком — если он не захочет этого разговора и объятий, не навязывайте их.
Честность и прямота в сообщении о смерти помогают ребенку реалистично воспринимать ситуацию и начать процесс горевания. А еще это поспособствует укреплению доверия между вами и ребенком.
Реакция ребенка и поддержка
Предсказать эмоциональную реакцию ребенка на смерть сложно. Более того, даже предсказать реакцию взрослого человека на смерть близкого, особенно если она была внезапной, непросто. Чувства могут варьироваться от шока и отрицания до глубокой печали, гнева (на себя или умершего) или вины. Важно осознавать, что все эти эмоции нормальны и являются частью процесса горевания. Более того, этот процесс не линеен, никаких четких стадий «отрицание — гнев — торг» нет. Отношение к смерти и травме может меняться со временем, а вы или ребенок вновь можете возвращаться к чувствам, которые казались уже пройденными.
Возможные реакции (чтобы вы могли к ним подготовиться)
Ребенок может плакать или выражать грусть словами или тишиной.
Особенно у младших детей может возникать отказ верить в смерть близкого.
Ребенок может выражать гнев, иногда направленный на себя, на других или на умершего.
Дети младшего школьного возраста могут чувствовать вину, думая, что каким-то образом способствовали смерти.
Страх потери других близких или собственной смерти также может быть реакцией.
Что делать? Универсальные советы
Проявляйте терпение. Реакция ребенка может быть непредсказуемой и меняться со временем, она может вас обижать, она может вам не нравиться. Но так выглядит боль — у нее нет сценария.
Слушайте активно. Позвольте ребенку говорить о своих чувствах, не перебивая и не минимизируя его переживания.
Объясняйте и утешайте. Отвечайте на вопросы ребенка честно и спокойно. Помогайте ему понять, что его чувства нормальны и что грусть со временем уменьшится.
Поддерживайте рутину. Поддержание обычного распорядка может помочь ребенку чувствовать стабильность и безопасность. Сейчас для него очень важно, чтобы вы были рядом.
Используйте книги и ресурсы. Детские книги о смерти и утрате могут помочь ребенку лучше понять и обработать свои чувства. Не совсем о психологии, но о физиологии есть интересная книга «Съест ли меня моя кошка?» — это сборник детских вопросов о смерти.
Обнимайте и укачивайте ребенка, если он этого хочет. Физический контакт может быть мощным средством утешения и демонстрации безопасности.
Предложите творческие способы выражения чувств. Рисование, письмо, музыка или театр могут помочь ребенку выразить свои чувства и переживания. Садитесь и вместе напишите письмо бабушке или дедушке. Кстати, и взрослому человеку этот процесс тоже поможет. Затем можете отнести его на кладбище или сжечь — выбирайте вариант, который ближе вашей позиции или вере.
Одного разговора, конечно же, может быть мало. Принятие — это долгое путешествие, сопряженное не только с моментами горя, но и теплоты, добрых воспоминаний и любви. На этом пути важно быть готовым к различным фазам и эмоциям, которые могут возникать и меняться со временем. Важно (и для ребенка, и для вас самих) создать открытое и поддерживающее пространство для выражения этих чувств. Напоминайте и ребенку, и себе о том, что горе — это не что-то, что нужно преодолеть или оставить позади, а скорее часть жизни, которую можно переживать, сохраняя при этом любовь и воспоминания о потерянном близком.
Ритуалы
Участие в ритуалах памяти может помочь выстроить такой процесс. Эти моменты позволяют помнить ушедшего, а также постепенно адаптироваться к новой реальности без физического присутствия близкого человека.
Делитесь своими воспоминаниями. Рассказывайте ребенку истории о бабушке и дедушке, подчеркивая положительные и радостные моменты их жизни, истории их знакомства, истории из собственного детства.
Создайте «книгу воспоминаний». Вместе с ребенком соберите фотографии, письма и другие вещи, которые напоминают о бабушке и дедушке, и создайте альбом или книгу воспоминаний.
Рассказывайте о наследии. Например, как традиции или черты характера бабушки и дедушки проявляют себя в вашей семье.
Поощряйте ребенка делиться своими чувствами и воспоминаниями, и выражайте свою благодарность за эти моменты.
Во многих культурах есть практика «Садоводство в память». Посадите дерево или цветы в честь бабушки или дедушки. Опять же, совсем не обязательно над могилой: гроб никак не связан с памятью о живом, а теперь уже мертвом, человеке. Это цветущее место может стать безопасным пространством, где ребенок будет чувствовать связь с ушедшим близким. При этом чувство утраты будет связываться с чувством благодарности и теплоты.
Собирайтесь всей семьей, чтобы рассказывать истории о бабушке и дедушке. А еще включите упоминание о близких в семейные праздники и отмечайте важные даты, связанные с ними, чтобы сохранить память. Но не делайте процесс «обязаловкой»: для этого спрашивайте у ребенка, что бы он хотел сделать сам. И разрешите себе самим вспоминать так, как комфортно. Ни один социальный шаблон не отражает вашу память, горе и любовь, так что позвольте себе жить и помнить о жизни.
Не обязательно ходить на кладбище, чтобы вспоминать умерших. Альтернативный вариант — посещение места, которое было любимым у бабушки или дедушки. Сад, огород, парк около дома, путешествие на малую родину.
