«Он уже ничем не сможет меня удивить»: 6 ошибок, которые пары допускают после 20 лет брака

В наше время так нередки разводы, что долгий брак воспринимается как достижения. Но так ли все гладко у супругов, проживших вместе десятки лет? Осознавая, что позади долгие годы счастливых отношений, многие из них расслабляются и забывают об опасностях, которые их поджидают.

Ошибка №1

Часто оба супруга (или один из них) возводят то, что они в браке 20 лет, в ранг своих собственных достижений, как некое чемпионство или победу на Олимпийских играх. Человек начинает кичиться этим, хвастаться направо и налево, говорить всем друзьям: «А вот мы в браке столько-то лет», как будто когда брак создавался, так не должно было быть. Или человек не предполагал, что он пойдет на 20 лет брака.

И тогда это бессознательно в душе другого человека порождает сомнения: а что, были какие-то другие варианты? Должно быть все по-другому? Это восхваление, как орден «мы 20 лет в браке», может посеять в душе партнера сомнения в том, что супруг/супруга самого себя убеждает в стабильности брака. Будто бы у человека были сомнения, и теперь он гордится, что прожил столько лет в браке.

Ошибка №2

Вторая ошибка заключается в самом подсчете — в том, что люди в принципе считают, сколько лет они прожили вместе. Для чего этот подсчет? Что это дает? Как будто идут соревнования с самим собой или с другими людьми. Если это соревнования с самим собой, то это выглядит так, как будто человек сам от себя такого не ожидал. Или идет соревнование с родителями: «мои столько не прожили», с бабушками и дедушками: «вот у них не получилось, но мы идем на рекорд». Эти соревнования с родственниками потом отражаются на отношениях с ними, порождая в самой паре проблемы. Эти проблемы могут быть незаметными, но они есть. И не стоит забывать, что разводы после 30 лет брака тоже существует.

Ошибка №3

Какая цифра должна гарантировать супругам, что развода не будет? Ведь чем выше цифра, тем болезненней разрыв для самих супругов и для их друзей. И тем он неожиданней: надо же, люди так много прожили и все равно расстались. Для окружающих любая цифра меньше бриллиантовой свадьбы (60 лет) кажется как будто недостаточной. Люди сегодня даже не планируют жизнь после бриллиантовой свадьбы, потому что это довольно большая редкость.

Многие пары совершают ошибку, когда в принципе загадывают для себя определенное число лет в браке, ожидая юбилея. Это называется прогнозирование негативного будущего, то есть вы как будто заранее определили жизнь на какой-то период. Но вот и подкрался 20-летний юбилей со дня свадьбы, а дальше что?

А что, если прикинуть не сколько вы прожили вместе, а сколько еще можно прожить? И взять в расчет, что каждый супруг доживет 100 лет. В наши дни число людей-долгожителей постоянно увеличивается. Несколько лет назад ученые подсчитали, что на Земле живут 533 тысячи людей старше 100 лет. Проанализируйте: ваша цель — точно 20 лет вместе, или вы хотите вместе встретить старость, которая совершенно точно не наступит в 45-50 лет? А может вы осознаете, что не выдержите супруга еще 20 лет?

Ошибка №4

Часто у супругов после долгих лет в браке существует фундаментальная уверенность в том, что «мы же уже 20 лет вместе, я уже все про него знаю, чем он может меня удивить?». И чаще всего именно в этот момент второй партнер удивляет своими неожиданными действиями. Это может быть параллельная любовь, самоубийство, когда казалось, что все хорошо, все счастливы, и вдруг неожиданно произошел такой сюрприз. Или человек меняет религию или выясняется, что у него есть ребенок на стороне. Мудрость в том, чтобы каждый раз смотреть на своего партнера как на незнакомца. Каждый раз с ним знакомиться, каждый день узнавать что-то новое. Человек сам себя не знает, но при этом думает, что знает другого. И вот этот интерес к другому, внимание к нему должно быть непрерывно, из года в год — это и есть то, на чем строятся крепкие отношения.

Как только только человек думает, что он знает другого, значит тот ему становится не интересен. Если партнеры неинтересны друг другу или один из партнеров не интересен другому, это уже дает маленькую трещинку в их отношениях, которая ставит под сомнение вероятность 25-летнего юбилея.

Ошибка №5

Отношение к партнеру, будто он что-то должен: «ты же муж, ты должен; ты же отец наших детей, ты должен; мы же уже так много лет вместе, ты тем более обязан». Один супруг наделяет делами, обязанностями, ограничениями, даже запретами своего партнера. Иногда он об этом сообщает, иногда это подразумевается по умолчанию. Иногда партнер соглашается с этими обязанностями, иногда — нет. Бывает так, что он не соглашается, но вынужден делать. И второму партнеру в его иллюзии кажется, что им удалось договориться. Но чем дольше один партнер терпит многолетние иллюзорные договоренности, тем сильнее будет точка кипения, и когда она произойдет — неизвестно. Здесь важно каждому из супругов не забывать, что вторая «половинка» — это человек с такими же правами, как любой прохожий на улице. Нельзя этого прохожего просто так взять и заставить что-то делать против воли. Сама мысль о том, что любовь не вечна, дает больше шансов на крепкий брак, как бы парадоксально это ни звучало.

Ошибка №6

Самое ужасное, что может быть в долгом барке, — это формулировка «Я ее/его терплю целых 20 лет». Вы действительно друг друга только терпите? Для того, чтобы брак был крепким, мысль должна быть совсем другой: «Спасибо ей/ему, что он/она меня терпит больше 20 лет». А в идеале никто никого не должен терпеть, отношения должны быть в удовольствие.