Он, его бывшая и я: как не дать прошлому испортить отношения

В новые любовные отношения каждый приходит с «чемоданами». И в этих «чемоданах» иногда можно найти «бывшую» жену или подругу, присутствие которой в жизни любимого человека ощущается очень сильно по разным причинам. Если это из-за дружбы или детей, то ничего страшного. Но случается, что она не отпускает вашего мужчину, думая, что разрыв не окончателен. Если ваш милый был инициатором разрыва отношений, «бывшая» может занимать неоднозначное место в его сегодняшней жизни. Вы начинаете бояться ее (ведь бывает же, что огонек загорается снова?), критиковать (ах, да на самом деле она не для него!), сравнивать себя с ней. В душе вы всегда думаете над вопросами: за что он ее любил? почему у них не получилось? И особенно: лучше ли ему со мной (в смысле не ждет ли и меня участь его бывшей женщины?)? Как же тогда относиться к «бывшей» своего мужчины, не отравляя себе жизнь? Спокойно, насколько это возможно!

Скажите «нет» чувству вины

Ваш спутник иногда думает о своей бывшей возлюбленной. И это совершенно нормально, ведь у него были с ней близкие отношения. Иногда он встречается с ней или даже видится часто (особенно если у них есть общие дети). Но если он окончательно поставил крест на этих прошлых отношениях, а обычно так оно и есть, его «бывшая» сейчас для него не больше чем подруга и/или мать его детей. На самом деле, если вы переживаете по поводу этих встреч, значит, это не у вашего мужчины проблемы с «бывшей», а у вас. Без конца думая о ней, боясь ее и ненавидя, вы вносите неясность и придаете ей большее значение для вашей пары, чем оно есть на самом деле.

«Некоторые женщины переживают чувство вины, так как им кажется, что они „украли“ мужчину из прежней семьи, и каждая встреча мужа с „бывшей“ напоминает им о „преступлении“, — поясняет психолог Светлана Жучкова. — В таком случае постарайтесь честно ответить на вопрос: уважаете ли вы своего мужа? И не пытаетесь ли вы брать ответственность за все происходящее в вашей семье, и за мужа в том числе, на себя? Решение о создании новой семьи вы принимали вместе, и, следовательно, каждый из вас несет свою ответственность за сделанный выбор».

Не ругайте бывшую

Он ее больше не любит, но у вас и его «бывшей» есть по меньшей мере одно сходство: вы выбрали одного и того же мужчину. Этого должно быть достаточно, чтобы не считать ее худшею из худших. Если их разрыв был сложным, если в этом есть его или ее вина, то это их забота, не ваша. Вы не вправе судить. Если у них есть общие дети, подумайте лучше о них. Ведь для спокойствия малышей лучше, чтобы все ладили друг с другом.

«Постоянно ругая „бывшую“ в присутствии мужа, тем самым вы теряете свой авторитет в его глазах, а ваша самоценность при этом снижается, — рассказывает психолог Светлана Жучкова. — Почему? В глазах мужчины любая женщина является прежде всего представителем женской половины населения, и, оскорбляя бывшую жену, вы тем самым уменьшаете авторитет всех женщин и, следовательно, свой».

Самоценность — это внутреннее, глубинное образование человека. Это наша внутренняя энергия и сила. Когда мы злимся, ругаемся или обижаемся, то энергия уходит. Мы теряем свою самоценность и перестаем чувствовать вкус и радость жизни.

Не идеализируйте бывшую

Какими бы скромными вы ни считали ваши способности к обольщению, не думайте, что она намного лучше вас. Вы боитесь, что не выдержите сравнения? Тогда вам лучше встретиться с «бывшей» вашего мужчины. И потом вы перестанете воображать себе бог знает что. И не постесняйтесь спросить у вашего любимого, какие ее качества ему нравились, а какие нет: так она станет для вас обычным человеком, со своими достоинствами и недостатками.

«Если мужчина, после того как расстался с бывшей возлюбленной, вступает в новый брак, значит, он стремится получить в нем то, чего не смог добиться в прежних отношениях, — говорит психолог Светлана Жучкова. — В таком случае идеальной для мужа бывшая супруга быть не могла. Очень важным для вас является откровенный разговор друг с другом о причинах распада предыдущего брака. Так вы лучше поймете, что он ожидает от вас и ваших с ним отношений».

Озвучьте свои сомнения

Время от времени он говорит вам о ней, используя сравнения: «А вот Маша считала…», вспоминая: «С Ириной мы часто ходили…» и так далее. Иногда он звонит ей под тем или иным предлогом, они регулярно обедают вместе. Короче говоря, у вас не паранойя: она действительно борется за него. Тогда будьте осторожны: бывшие супруги — лучшие в мире друзья, и это вызывает трудности не только для пары, но и для детей, которые не понимают, почему папа и мама не вместе, если они так хорошо ладят друг с другом. Не допускайте обострения ситуации.

«Когда у вас появляются сомнения по поводу принадлежности вашего мужа только вам, не стоит держать их в себе, лучше откровенно поговорить с ним обо всем. Разговор поможет получить определенную ясность, но при одном условии: вы начнете его не с обвинений, а с рассказа о собственных чувствах, — советует психолог Светлана Жучкова. — Говоря искренне о ваших сомнениях и о том, что вам не хватает внимания, вы тем самым даете мужу понять, как хрупки еще ваши отношения и как вы хотите их сохранить. Такая стратегия позволит мужчине оценить вашу заботу о семье и почувствовать, как вы ему доверяете».

Некоторые стратегии поведения могут лишь ускорить разрыв. Стратегия «нападения» с использованием словесного сквернословия или даже физического насилия по отношению к бывшей жене мужа вызовет у вашего любимого прежде всего отторжение от вас самой.

Избегайте недомолвок

Когда мы встречаем нового человека в своей жизни, первый вопрос, который следовало бы ему задать: «Свободен ли ты?» И дело даже не в том, свободен ли он в жизни, не сожительствует ли с кем-то физически, а свободен ли он в голове, пережил ли он свой последний разрыв? Ведь можно считать себя свободным, но при этом не быть им. К примеру, некоторые пары на самом деле далеки от завершения отношений, а расставания и разводы для них — лишь способ продолжения общения, но уже в другой форме.

«Если вы подозреваете, что это и происходит у вашего мужчины и его „бывшей“, вы должны с ним поговорить, — считает психолог Светлана Жучкова. — Может быть, это просто дружба, что совершенно нормально, когда у них были такие близкие отношения, или безобидная привязанность. Даже если вам трудно начать говорить на эту тему, не жалейте о сделанном, потому что недомолвки более опасны для пары, чем откровенное объяснение».