Хотите узнать, что мужчины думают о женщинах и об отношениях на самом деле? Приоткроем дверцу в сердца представителей сильного пола при помощи шести книг про отношения, которые написали мужчины-психологи.
«Сиюминутное удовольствие в обмен на всю жизнь — слишком невыгодная сделка. К сожалению, на свете живет множество неверных мужчин, которым, чтобы остановиться, нужно совершить ошибку, попасться и заплатить за нее сполна. И только потом они понимают истинную цену того, что они потеряли или могли бы потерять».
«Неважно, насколько вы миниатюрны или миловидны, когда вы разгневаны и обвиняете нас в том, что произошло, говоря „Я просто вне себя!“ тем известным всем тоном, мужчина видит перед собой тридцатиметрового монстра, весом в килограмм триста, говорящего голосом Дарта Вейдера».
«Если мужчина не стремится реализовать свои мечты, если не делает все для того, чтобы выяснить, „кто он“, „чем занимается“ и „сколько зарабатывает“, он обречен…».
«Мужчина ловит рыбу по двум причинам: либо из спортивного интереса, либо для еды. То есть он либо попытается поймать самую крупную рыбу, которую только сможет поймать, сфотографируется с ней, похвастается перед приятелями и… выбросит обратно, либо он принесет ее домой, взвесит, почистит, обваляет в муке, поджарит и выложит на блюдо. Это, как мне кажется, отличная аналогия того, как мужчины ищут женщин».
2. Джон Грэй. «Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Новая версия для современного мира»
«Мужчине весьма сложно провести границу между сочувствием и жалостью. Он терпеть не может, чтобы его жалели».
«Некоторым женщинам удается убедить мужей, что нужно „делиться всеми секретами“, как с лучшей подружкой в школе, а потом они удивляются, куда исчезла страсть. Когда оказывается, что задушевные разговоры все только портят, женщина зачастую теряется и чувствует себя виноватой. Поскольку она не может понять, как так вышло, то иногда делает вывод, что просто этот мужчина ей не подходит, — а между тем ей не подходит ни один мужчина, которого она заставит изливать ей душу так же, как она изливает душу подругам. Мужчине все это тоже не нравится: он просто старается сделать ее счастливой и исполняет ее просьбы, а потом обижается и сердится, поскольку чувствует себя покинутым или видит, что его не ценят».
«Чувствовать, что ты не нужен, — это медленная смерть для мужчины».
«Мужчины… не могут знать, что женщинам необходимо, — им нужно об этом рассказать».
«Лучше всего мужчина понимает, что женщина ценит его, если она сообщает ему, что доверяет ему и убеждена, что он старается как может, что она принимает его со всеми его несовершенствами, поскольку для нее он само совершенство, и что она признает его успехи и признательна ему за старания, даже если он не всегда оправдывает ее самые высокие ожидания. Вот в какой любви мужчины особенно нуждаются, чтобы ощущать, что добились во взаимоотношениях с партнершей личного успеха».
«Чтобы снизить внутренний стресс, мужчине следует сосредоточиться на занятиях, повышающих тестостерон и снижающих эстроген».
«Когда мужчины и женщины жалуются друг на друга, это сводится к двум основным претензиям: женщин огорчает, что их не слушают, а мужчин — что их не ценят».
«В мужчине автоматически чередуются две потребности: то близости, то независимости».
«Если мужчина хочет наладить отношения с женщиной, ему надо больше говорить с ней».
«Мужчина нацелен на то, чтобы достигнуть цели, завоевать определенный социальный статус и власть, победить в конкурентной борьбе и успешно достигнуть „итоговой черты“. Фокус женских интересов — общение, сотрудничество, гармония, любовь, взаимопонимание. Отличия между ними столь велики, что невольно удивляешься, как они вообще могут ужиться вместе».
«Мужчина менее чувствителен к чужой боли или дискомфорту: женщина согнулась вдвое от боли, у нее температура сорок градусов, ее бьет озноб под тремя одеялами, а он спрашивает: „Ты в порядке, дорогая?“, думая при этом: „Если не обращать на это внимания, может быть, мы займемся сексом, раз уж она все равно лежит в постели“.
«Чтобы снять стресс, мужчины прибегают либо к спиртному, либо нападают на соседей; женщины едят шоколад и отправляются по магазинам».
«Он хочет опустошить себя, она — наполнить. Понимание этих факторов делает мужчину и женщину более внимательными любовниками».
«Сексуальное влечение мужчины можно уподобить газовой плите: огонь в ней вспыхивает мгновенно и сразу на полную мощность. Столь же быстро он и гаснет, выключенный, когда еда приготовлена. Сексуальное влечение женщины сравнимо с электрической плитой: она медленно разогревается до предельных температур и намного дольше газовой плиты остывает».
«Женщина стремится сделать мужчину, которого она любит, лучше, а он интерпретирует ее действие как выражение недовольства: „Он недостаточно хорош“. Мужчина не признает ошибок из боязни, что его будут меньше любить. Однако в реальности женщина любит мужчину больше, когда он признает ошибки».
«Сексом женщина расплачивается за брак. Мужчина расплачивается браком за секс».
«Чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически безразлично».
«В здоровых отношениях посуду моют не потому, что „так надо“, а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет».
«Хороший отец — это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины».
«У меня был профессор в университете, который про свою аспирантку (психотип „отличница“) сказал: — Я ее боюсь, она такая неленивая! Покоя не дает ни себе, ни мне».
«Поверить в свою уникальность, перестать жалеть себя и понять, что соревнование, у кого красивее попа, проиграют все! Даже мисс мира состарится. А вот уверенных в себе победить практически невозможно».
«Если у людей все хорошо в сексе, значит, в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны. И это самый важный уровень, на котором надо совпасть паре. А за ним последуют бытовой и человеческий. Но наоборот это не работает».
«Понимаете, внешность — очень субъективное понятие. ВНЕШНОСТЬ — ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО… „Я себе нравлюсь“ или „я себе не нравлюсь“ — вот в чем вопрос».
«Все мы завидуем людям, которые заходят в магазин, берут с вешалки вещь и сразу идут к кассе. И тут же у кассы переодеваются в новое. Мы восхищаемся ими и хотим от них детей. Ибо эта уверенность и определенность касается и всего остального в их жизни: профессии, места работы, места жительства, выбора партнера и марки автомобиля».
«Нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак — это самое лучшее что может с ними случиться в жизни. Самое лучшее — это счастье. А счастье — это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии — во всем, в чем человек талантлив и хочет попробовать».
«Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо попробовать самой сделать предложение. Если мужчина не готов создавать семью — значит пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа, я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
«Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях».
«Спроси вас сейчас „Вы любили когда- нибудь?“, и вы ответите: „Конечно!“ И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья».
5. Грег Берендт. «Обещать — не значит жениться, или вы просто ему не нравитесь»
«При общении с мужчинами принимайте их такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотели бы их видеть».
«Мужчины говорят о своих чувствах, даже если вы отказываетесь слушать или не верите их признаниям. „Я не готов к серьезным отношениям“ значит „Я не готов к серьезным отношениям с тобой“ или „Я не уверен, что ты именно та женщина, которая мне нужна“».
«Помните: если вы являетесь причиной его отказа от какой-либо вредной привычки, вы также будете причиной его возвращения к ней».
«Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией».
«Люди постоянно говорят о том, какие они на самом деле. Если мужчина говорит вам, что моногамия не для него, то нет причин ему не верить».
«Если вы ему нравитесь, он будет помнить о вас даже после цунами, наводнения или поражения „Ред сокс“ в очередном матче».
«Ни один из мужчин, которым вы НЕ нравитесь, никогда и ни за что не скажет вам об этом. А скажет он, что… он боится, переживает, изнывает от усталости, испытывает боль от перелома ноги, мучается от простуды, боится (опять)».
«Тот, кто вас любит, способствует вашему развитию, кто не любит — тормозит».
«Путь к сердцу свиньи лежит через желудок, а вот путь к сердцу мужчины лежит через голову».
«Если молодой человек, объясняясь в любви, говорит: „Такой красивой, как ты, я никогда не видел“, — значит, это бабник. Вас бабник устраивает — тогда вперед! Помните, что перевоспитать человека невозможно! Или: „Я без тебя не могу обойтись“ — это объяснение сопляка. Настоящий мужчина, хоть ему и будет трудно, без вас обойдется. „Ты мне нужна“ — это объяснение потребителя. Выясните, в каких ваших качествах он нуждается, чтобы не обмануть его ожиданий. И если вы согласны иметь дело с бабником, сопляком и потребителем — тогда вперед!».
«Хочешь обратить на себя внимание — удиви. Хочешь, чтобы с тобой долго общались, вызови интерес».
«Любовь всегда сопровождается страхом перед любимым. Но это не страх наказания, а страх не соответствовать объекту любви. Он заставляет совершенствоваться».
«Если мы не будем перед собой лукавить, то должны признать, что общаемся с другим человеком только потому, что он удовлетворяет наши потребности».
