Как измерить эмоциональный интеллект у ребенка: домашний тест

Чтобы раз и навсегда разобраться, что же такое эмоциональный интеллект (EQ), давайте прямо сейчас вспомним наших одноклассников. Были среди них отличники и троечники. Одни пошли в ПТУ, другие — в МГУ. А как их судьба сложилась к сегодняшнему дню? Наверняка среди троечников есть успешные карьеристы и даже новаторы, а среди отличников много простых менеджеров. Но Вселенная все же справедлива, как бы мы ни пытались уличить ее в обратном!

Мы живем в обществе. По заслугам получают не те, кто просто напитался знаниями, а те, кто умеет ловить удачные моменты. Быть просто профессионалом своего дела уже недостаточно. Для достижения успеха в самом широком его понимании нужно суметь найти себя, выбрать любимое дело и выгодно продать свои идеи, а для этого важно общаться с окружающими грамотно. Быть гибкими, чуткими, не вступать в ненужные конфликты, не паниковать при неудачах, не обижаться на критику и отстаивать свое мнение там, где это необходимо. Развить эту гамму полезных качество можно, лишь если у человека получается осознать свои чувства и потребности в полной мере. Получив такой опыт самопознания, ему становится легче разобраться в эмоциях, которые испытывают и люди вокруг. А это уже прямой путь к тому, чтобы добиться от них желаемого.

Звучит прагматично, но так устроен наш мир. Если вы хотите, чтобы ребенок существовал в нем комфортно, прорабатывать с детства нужно прежде всего сферу эмоций. А буквам и счету его обучат в школе.

Что такое EQ?

Переоценить значение EQ сложно. Именно эта разновидность «интеллекта» отвечает за то, как мы трактуем происходящие с нами события. А трактуем мы их по-разному. Одни на критику обижаются, другие принимают к сведению. Кто-то после увольнения опускает руки, а кто-то отправляется покорять новые горизонты. И так во всем.

В итоге наш личный взгляд на мир влияет на качество нашей жизни во всех ее сферах и в целом — на нашу судьбу. Вот еще один показательный пример. Представьте ситуацию: два мальчика участвуют в соревнованиях по плаванию. Один занимает третье место, но победу он воспринимает как поражение. Второй, оказавшись лишь четвертым в списке, полон энтузиазма и уже мечтает о следующем заплыве. Как объяснить этот парадокс?

В первом случае родители и тренер поставили ребенку строгие ограничения: «Именно сегодня, именно сейчас ты должен победить». Этими установками они внушили мальчику губительную мысль: либо ты выйдешь из соревнования чемпионом, либо проиграешь. Любое место кроме первого заранее расценивалось как полный провал. Потерпев «неудачу», ребенок оказался в состоянии сильнейшего стресса и почувствовал себя ущербным.

А вот второго мальчика настраивали по-другому. Посыл и от тренера, и от мамы с папой исходил примерно такой: «У нас с тобой задача в этом году принять участие в четырех соревнованиях. Каждый раз мы будем постепенно развивать твои умения, анализировать достижения и ошибки и, конечно, много тренироваться». Ясно, что при таком настрое он занимается плаванием с удовольствием, а это единственный здоровый способ сохранить мотивацию.

Под контроль

Когда мы говорим об эмоциях, возможны лишь два сценария: либо они управляют нами, либо мы ими. На каждое раздражение извне мы реагируем на трех уровнях. Первой откликается лимбическая система головного мозга. Она отвечает за многие вещи, в том числе за эмоции. Затем поступившая информация анализируется на уровне неокортекса. В этот момент эмоция наполняется смыслом. Каким именно — во многом зависит от стереотипных реакций, которые мы бессознательно перенимаем от родителей. В нашей голове воспроизводится та картинка мира, которую они нам транслируют постоянно. Затем, в ответ на эмоцию, всегда откликается тело.

Представьте теперь, что вам навстречу летит собака. Как вы поступите, будет зависеть от вашего EQ. Вы либо подумаете, что она бешеная, — и тогда пуститесь наутек, либо успеете заметить, что это пес вашего соседа, который спешит с вами поздороваться. В последнем случае естественная первая реакция, то есть испуг, сменится радостью, и, вместо того чтобы напрячься, ваше тело расслабится. Точно такой же алгоритм срабатывает каждый раз, когда мы воспринимаем новую информацию от любого из органов чувств.

Сложные чувства

Один из ключевых пунктов «обучающей» программы по развитию эмоционального интеллекта, который дается родителям сложнее всего, это проработка «негативных» эмоций, как мы привыкли их называть. На самом же деле эмоции плохими не бывают, а проблемы и комплексы они создают нам потому, что мы не умеем проявлять их в адекватной форме. И детей своих этому не учим.

Многие из нас, заметив «негативную» эмоцию у ребенка, либо игнорируют ее, либо подавляют. Но это путь опасный. Разобраться в своих чувствах малыш может только с помощью родителей. Если у него этой возможности нет, груз непереваренных или неосознанных переживаний будет давить с такой силой, что испытывать радость и удовольствие в чистом виде уже не получится. Именно поэтому важно с эмоциями работать. Как? Сейчас расскажем!

Злость

Злость — это всегда энергия. Когда мы злимся, мы можем дать отпор даже тем обидчикам, которые сильнее.

• Пример. Другой малыш отнял у вашего ребенка машинку, он разозлился и ударил его кулаком по голове. Прошло некоторое время, буря улеглась, и он готов к спокойному разговору.

• Ваши действия. Сначала нужно помочь малышу озвучить эмоцию: «Я видела, что ты разозлился, потому что у тебя отобрали машинку. Отнимать — неправильно. Малыш скоро научится не отнимать, а ты научишься не бить в ответ». Потом можно отдельно поработать с эмоцией. Порассуждайте вместе: «Когда ты злишься, что происходит с твоим лицом, с твоим телом? Что ты в этот момент хочешь сказать, сделать?» Потом сравните злость с огнем. Приведите пример. Когда горит свеча, это красиво. Когда разгорается пожар, это уже беда. Так же как человек управляет огнем, нам надо научиться управлять собственной злостью. Если мы будем раздувать ее до уровня пожара, ничего хорошего из этого не выйдет. Потом расскажите, как со злостью можно справиться. Не все дети умеют себя контролировать, поэтому в аналогичной ситуации предложите малышу сжать кулачки и с силой топнуть ножкой, например.

Грусть

Грусть нужна нам для того, чтобы принять потерю или понять, что что-то не получилось.

• Пример. Вы отправили малыша на лето к бабушке, а он очень грустит из-за расставания с вами.

• Ваши действия. Чтобы помочь ребенку принять грусть, попросите бабушку как можно чаще его обнимать. И будет здорово, если она согласится рассказать ему и о своих чувствах тоже, например поделится, что и ей грустно без мамы. А потом они вместе могут нарисовать сказку про Грустинку. Как она ­вышла из дома и отправилась на поиски мамы, как вместе с дождиком и тучкой долетела до ее дома и как у мамы под окном расцвел красивый цветок. И добавить: «В это же время мамина Грустинка тоже ищет тебя!» Через какое-то время на прогулке, найдя любой цветок у обочины, пусть бабушка скажет, что он расцвел для него, что это мамина любовь пришла к нему вместе с ее Грустинкой. После такого «представления» кроха наверняка развеселится и успокоится. Сказка, рисунок, маленькое реальное путешествие — все это поможет ему принять грусть и потом ее отпустить.

Страх

Страх — очень важная эмоция, ведь он защищает нас от опасностей. Но иногда страхи начинают мешать.

• Пример. Ваш малыш боится темноты.

• Ваши действия. Самое главное — научить малыша, что «я» не равно «страх». Я не трус, я чувствую страх. «Отделить» страх от себя можно разными способами. Попросите ребенка показать, в какой части тела он его ощущает. В животе, в горле, в сердце или в пятках? Потом предложите попрыгать или энергично подвигаться, чтобы «вытряхнуть» страх из себя. Как вариант, страх можно нарисовать, слепить из пластилина, а еще с ним можно «подружиться», если мама с папой включат фантазию и придумают, как это сделать. Например, монстру, который живет под кроватью, имеет смысл оставить кусочек торта на блюдечке или подарить ему зубную щетку, чтобы его острые зубки никогда не болели. Таким же способом чудище можно сделать маленьким или смешным. Подобные практики учат ребенка управлять своим страхом, а это и есть наша главная цель. Прекрасная идея — сделать для малыша оберег. Только амулет будет не изгонять страх, а фиксировать на уровне тела, эмоций и мыслей такое качество, как смелость. Прикоснувшись к талисману, кроха сразу вспомнит, что ему все по плечу. Еще крайне полезно дать ребенку управляемый опыт проживания страха, чтобы в будущем ему было легче преодолевать себя. Попробуйте вместе отправиться в какое-нибудь «зловещее» место в темноте, с фонариком, обернувшись простынями. Это будет немножко страшно, но в целом приятно и волнительно, ведь в конце вы найдете настоящее «сокровище».

Обида

Обида — сложное чувство: смесь невысказанной грусти и злости, потому что желание не исполнилось. Но это не базовая эмоция, а комплексная реакция: она всегда отражает отношение ребенка к происходящему.

• Пример. Малыш нарисовал ваш портрет, а вы взяли и рассмеялись. «Художник» обиделся не на шутку.

• Ваши действия. Если ребенок часто обижается, это говорит о проблемах с самооценкой. Вы должны понаблюдать за собой и своими реакциями на старания малыша. Не нужно перехваливать его или, наоборот, завышать планку, постоянно указывая на минусы и недочеты. Лучше доброжелательно и беспристрастно комментировать то, что вы замечаете: «Ты нарисовал солнышко и три дерева/ сам сегодня оделся/cпел песенку/приготовил завтрак». Так вы научитесь указывать малышу на его достижения, даже если они совсем незначительные, а это очень укрепляет веру в себя. Не менее важно выстраивать продуктивный диалог с помощью двух вопросов: «Получилось ли у тебя так, как ты хотел?» и «Что бы ты хотел еще сделать?» Только пусть это будет не критика, а ценная возможность для малыша самостоятельно задуматься, в каком направлении стоило бы потренироваться. Дети, которые могут сами для себя определять зону ближайшего развития, расценивают неудачу не как провал, а как стимул к самосовершенствованию.

Больше полезных и интересных материалов о здоровье малышей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.