Запретная тема: «Жалею, что стала мамой»

«Я не люблю своих детей!»

Большие перемены

До XVIII века любовь к детям считалась необязательным приложением к материнскому инстинкту. Если не верите, почитайте книгу «На стороне ребенка» известного французского психоаналитика Франсуазы Дальто. До недавних пор, если брать исторический масштаб, к малышам относились без фанатизма. Что их надо как-то специально «развивать», никому в голову не приходило. Возможно, потому, что к детям относились как к неполноценным взрослым и пусть плохим, но все же помощникам. Дочери обычно уже с трех лет имели обязанности по дому. Сыновья из крестьянской ремесленной и среды помогали отцам в поле и в мастерской. В аристократических семьях дети часто виделись с маман и папа́ раз в день, чтобы поздороваться, а все остальное время проводили в компании дядек и нянек. Так что обязанностей у родителей было, мягко скажем, немного: накормить отпрыска по мере возможности и растолковать ему при случае, что делать полезно, а что нет.

Все изменил Фрейд. Раньше людей с психологическими проблемами никто не слушал. А когда им дали слово, выяснилось, что многие травматические переживания связаны с детством. Выводы напрашивались очевидные. У детей, как оказалось, очень богатый внутренний мир. Они крайне ранимы, поэтому их надо беречь, развивать и непременно любить. Вскоре залогом успешной жизни и душевной гармонии каждого взрослого было объявлено счастливое детство, а главным ответственным лицом, которое отвечает за «светлое будущее», была провозглашена мать.

Круг обязанностей

Во что такой подход вылился сегодня, мы ощущаем на себе. Женщина в XXI веке должна успевать все: быть многогранной личностью, отменной хозяйкой, образцовой женой и идеальной матерью. И весьма желательно, чтобы она не бросала работу и сохраняла финансовую независимость от мужа, иначе комплект получается неполным, а это очередной повод для уныния и самоедства.

Но давайте рассуждать логично: такие требования изначально невыполнимы, а груз ответственности — объективно чрезмерный, даже если мама сидит дома с ребенком. Ведь ей нужно не только безупречную чистоту поддерживать, но и успевать гулять с малышом по 4 часа в сутки (как советуют сейчас педиатры), а в оставшееся время усиленно кроху развивать (как рекомендуют психологи). Нашим мамам и бабушкам такие нагрузки даже в кошмарах не снились. Не было у них времени или сил — коляска с ребенком без зазрения совести отправлялась на балкон. Если в семье были старшие братья и сестры, они были обязаны присматривать за младшими. И над детским меню никто не мудрил: что было в магазинах и холодильниках, то и подавали на стол, включая жареную картошку и бутерброды с колбасой.

А мы такой «безответственности» допустить не можем. Ведь идеальная мама должна заботиться о том, чтобы продукты были свежими и качественными, а блюда — сбалансированными. Для этого сначала надо продумать, где все это великолепие раздобыть, а потом простоять у плиты часа три, ведь не каждый муж обрадуется брокколи и паровым тефтелям.

Сил нет

Такие издевательства над собой ни к чему хорошему обычно не приводят. Если женщина совершает все эти подвиги в одиночку, рано или поздно организм и психика истощаются. Последствия могут быть разными. Некоторых мам мучает сильное чувство вины, потому что они ничего не успевают. Другие делают выбор в пользу ребенка, а не мужа, и на этой почве семья часто распадается. А третьи — и их, пожалуй, большинство — начинают испытывать противоречивые чувства к ребенку. Такие мамы любят своих детей, но когда терпеть уже нет сил, срываются. Им в голову лезут «жуткие» мысли: «Лучше бы его не было», «Вот бы вернуть время вспять», «Зачем я только на это подписалась?». Нередко возникает желание все бросить и сбежать. Куда угодно.

Почему же так происходит? Как только выясняется, что выполнить социальные требования невозможно, женщина начинает чувствовать себя неуспешной. Проще говоря, неудачницей: «У всех же в Инстаграме (запрещенная в России экстремистская организация) получается, а я не могу!» А кто виноват? Правильно, ребенок, ведь это из-за него я «никуда не хожу», «не вижусь с подругами», «не могу вый­ти на работу». Однако винить во всем нужно не малыша, а физическое и моральное выгорание. Ругать себя за опасные фантазии тоже не стоит. Проявление раздражительности, гнева и злости по отношению к ребенку в этом случае закономерно. Положительные эмоции требуют много энергии. Когда ее нет, для них не остается места.

Прошлые времена

Наших мам и бабушек дети тоже раздражали, но до мысли «Я плохая мать» они себя доводили редко. В советское время действовали четкие схемы. Ребенок плохо себя ведет — его наказали — он заревел — это нормально. Или: дали отпрыску ремня — на душе полегчало. И еще: взрослый всегда прав, а если не прав, то «я погорячилась». До самокопания дело не доходило, потому что после такой разрядки напряжение и агрессия испарялись. Современным родителям сложнее. Сегодня на детей нельзя кричать и их нельзя наказывать. Таковы заветы современного гуманистического подхода к воспитанию. Чтобы все шло гладко, современной маме нужно обладать сверхчеловеческими возможностями: она должна при любых обстоятельствах излучать только положительные эмоции. Расстроиться можно, но на долю секунды. А это совершенно нереально.

Горькие чувства

Отрицательные чувства к ребенку возникают не только из-за выгорания. Дети появляются на свет по разным причинам. Например, женщина может принять решение стать мамой, потому что «пора», «так надо», «иначе муж уйдет». Тогда малыш становится не «целью», а «средством». Когда выясняется, что он ожиданий не оправдал, наступает отчаянье.

На крушение надежд возникают разные реакции: кто-то впадает в депрессию, кто-то открыто проявляет агрессию по отношению к ребенку, а кто-то, наоборот, начинает его гиперопекать, чтобы заглушить внутреннюю боль. Но во всех этих случаях эмоционально включиться в общение и получать от материнства удовольствие не получается.

Еще сложнее приходится тем женщинам, которые прошли через развод во время беременности или вскоре после родов. В норме расставание с любимым мужчиной пробуждает в нас те же чувства, что и потеря близкого человека. Это самая настоящая психологическая травма, при которой мы уходим в регресс, то есть выдаем детские реакции: раздражение, гнев, эмоциональную холодность. Но, опять же, говорить про нелюбовь здесь нельзя. В экстренной ситуации срабатывает инстинкт самосохранения. Психика замораживает нежные чувства, и все силы уходят на то, чтобы мама справилась со своим горем. Ребенок тут ни при чем, но он очень удобный объект для «разрядки». Осознать эту взаимосвязь мешает сильное чувство вины, поэтому лучше обратиться за помощью к психологу. А еще очень важно понять, что внутри любовь к малышу живет, просто пока ее заглушают обиды и отчаянье.

Больше полезных и интересных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.