«Не надо было Русалочке свой хвост менять. Принц ее и так бы полюбил — она же была и красивая, и добрая, и веселая» — пятилетняя Маша рассуждает очень здраво. Правильное отношение к собственной внешности, способность принять все ее особенности — важная составляющая счастья. И в то же время важно не воспитать ребенка нарциссом.
На днях Милана Тюльпанова сделала смелое признание: как оказалось, она начала делать пластику еще в 17 лет.
- Источник:
- @milana_tulpanova
«Более 10 больших операций под общим наркозом и сотни процедур по улучшению себя. А дело все в том, что я изначально супернеуверенный в себе человек. Это совокупность разных обстоятельств — детско-родительских травм (меня всегда подвергали сравнению не в мою пользу), особенностей психики (я очень тревожный и сомневающийся человек была сама по себе), конкурентной среды («Какая красивая девушка, неужели я не могу быть такой?! «), моей жертвенной позиции в личных отношениях («Изменяет он мне, потому что я не заслуживаю верности и любви, ведь есть намного лучше и достойнее меня»)», — объяснила Милана стремление перекроить себя любой ценой.
От таких переживаний не застрахована ни одна девочка. Как уберечь ребенка от мыслей о своей «некрасивости»?
психолог
Собираясь на утренник, та же самая Маша каждый раз спрашивает: «Хотя бы губы можно покрасить?» и очень переживает, если праздничное платье оказывается мало. Потому что на утренниках выбирают принца и принцессу, и если принцем оказывается самый активный и шустрый мальчик, то принцессой — самая красивая и стройная девочка в самом пышном платье. Даже если стишок она рассказывает с ошибками. А еще у Маши есть подружка, которая ходит в школу моделей и даже фотографируется для рекламы шоколада. Она пользуется специальной детской косметикой («чтобы натурально выглядеть»), занимается специальной гимнастикой («чтобы не потолстеть»), а шоколад никогда не ест. Маша очень хочет быть такой же, как она. А родители просто разводят руками: «Что тут поделаешь? Приходится с детства привыкать к мысли, что кому-то везет больше, а кому-то меньше».
- Источник:
- Getty Images
В реальности взрослые могут сделать много. Какой бы ни была окружающая действительность, ребенок долгое время воспринимает ее через призму взглядов родителей. Да, дети видят стандарты красоты во всем, что касается внешности, ведь сегодня даже куклы больше похожи на моделей из журналов, чем на рисунки из книги «Здоровый человек». И они рано понимают, что этим стандартам необходимо соответствовать. Однако именно от родителей зависит, найдет ли ребенок золотую середину между требованиями социума и индивидуальностью, будет ли чувствовать гармонию с собственным телом, сможет ли любить себя и быть уверенным в своей привлекательности для окружающих.
Комплименты для малыша
О внешности совсем маленьких детей мы говорим часто. Младенцы всегда вызывают умиление, кроме того, возможности для общения с ними у нас несколько ограниченны. Если у плачущего двухлетнего ребенка мы можем выяснить, что его расстроило, то что сказать двухмесячному крохе? «Ой, какие грустные глазки» или «Какие слезки!» Такую же реакцию вызывает детский смех. С тем, кто постарше, мы сосредоточимся на причинах, а малышу будем делать комплименты: «Как ты улыбаешься!», «Ах, какие щечки!» Даже посторонним позволительно сказать тому, кто находится в коляске или на ручках у мамы: «Какой милый красивый малыш!» Но в некотором смысле это комплименты взрослым, а не малышу.
Если чужой человек говорит о внешности ребенка более старшего возраста, это вызывает негативную реакцию взрослых — ведь пристрастное отношение к внешности является признаком общения близких людей. Получается, что с возрастом дети слышат комплименты внешности все реже. И это совершенно нормально, если сохраняется абсолютное принятие и любовь, если ребенок чувствует, что нравится своим родителям. Это — основа самопринятия. Она закладывается в дошкольном возрасте и в последующем довольно трудно корректируется.
Арина, 32 года, мама Тани: «Моя мама никогда не говорила, что я красивая. Говорила только, что я „копия бабушки“, причем чаще всего в те моменты, когда была мной недовольна. Просто она была в конфликтных отношениях со свекровью, и наша внешняя схожесть ее раздражала. Все детство я ходила, не поднимая головы: мне казалось, что окружающие обсуждают мои недостатки и смеются надо мной. Только когда познакомилась со своим мужем, стала более уверенной в себе — он всегда смотрит на меня с восторгом. Сейчас я знаю, что хорошо выгляжу, что я привлекательна, и это прекрасное чувство. Но почему-то все равно стесняюсь говорить о внешности, делать комплименты. Например, мне трудно сказать своей дочери, что она красивая, хотя я искренне считаю, что это так».
Слова о внешности нужны, но это не тот случай, когда чем больше, тем лучше. Иногда родители слишком фокусируются на внешних данных и формируют у ребенка не самопринятие, а самодовольство и самовлюбленность. В дальнейшем это не поможет общению с людьми, а будет скорее мешать. Люди, считающие себя исключительными, думают, что им позволено больше, чем всем остальным, не могут принять особенности других людей так же, как свои. Кроме того, их представление о роли внешности часто бывает искаженным, гиперболизированным.
Культ внешности существует не только у взрослых — он все прочнее внедряется и в детский мир.
- Источник:
- Getty Images/iStockphoto
«Свет мой, зеркальце, скажи…»
Создать адекватные установки в том, что касается внешности, помогают сказки. Там эта тема представлена именно так, как нужно, — люди с древних времен стремились осознать взаимосвязь красоты внешней и внутренней, создавали метафоры на любую из проблем в этой области. В сказках много примеров того, что прекрасные внешние данные сами по себе не приносят счастья. Капризные самовлюбленные принцессы всегда остаются ни с чем, если вовремя не исправляются. Отсутствие любви к людям и доброты обрекает человека на одиночество и холод, даже если внешне он прекрасен.
Есть примеры того, что бывает с человеком, недовольным своей внешностью и неспособным переключиться ни на что другое. Так, злые мачехи всегда испытывают ненависть к падчерицам именно за их красоту, а потом страдают сами. Есть и прекрасные примеры того, как отдельные черты характера или способности меняют наше представление о внешности. Обычный человек становится прекрасным, когда начинает петь своим чарующим голосом, плести необыкновенные кружева, сочинять захватывающие истории. И хотя изначально есть разделение на «премудрая» и «прекрасная», всегда оказывается, что внешне они в равной степени привлекательны. Сказки хороши тем, что их можно рассказывать ребенку любого возраста, не фиксируясь при этом на проблеме (иногда тема внешности бывает не очень приятной, даже болезненной, а иногда она слишком трудна, чтобы подобрать слова). Их можно повторять несколько раз, обсуждая с ребенком различные моменты сюжета, можно просто своевременно читать — в любом случае это прекрасная психотерапия. А если известных сказок для решения проблемы не хватает — сочиняйте свои.
Самый простой пример тоже давно стал классикой: мальчик был маленьким и слабым, но стал есть кашу и вырос. Правда, рассказывая ее, взрослые делают акцент на каше, но в том и суть сказок, что польза от них многогранна. Ребенок, которому важно знать, что со временем все может измениться (он станет сильнее, привлекательнее), слышит именно это. По мере взросления сказочные истории заменяются все более реалистичными — из жизни самих родителей, друзей и знакомых. Главное, чтобы в них тоже содержались правильные установки: на то, что такое истинная красота, на позитивное самовосприятие, на то, что при желании человек достигает чего угодно, и особенности внешности не могут этому помешать.
Дарья, 29 лет, мама Эльвиры: «Быть темнокожей девочкой в небольшом российском городке — это испытание. Даже взрослые смотрели на меня косо, отпуская такие нелестные комментарии, что я готова была провалиться сквозь землю. Мама, недовольная свой личной жизнью, называла период моего рождения „ошибкой молодости“ и никакой поддержки оказать не могла. Меня спасла (да-да, это так, без преувеличения!) бабушка, живущая по соседству, которая иногда добровольно со мной сидела. Она рассказывала мне сказку про Дюймовочку, но по-своему. Каждый раз Дюймовочка попадала в какое-то новое место и сначала даже сама не знала, как там к ней отнесутся. В зависимости от местных обитателей ее называли то красивой, то ужасной и страшной. В школьном возрасте эта сказка стала моим „планом“. Я мечтала поскорее вырасти и уехать туда, где буду считаться красивой. Я лучше, увереннее себя чувствовала, думая об этом. Правда… уезжать никуда не пришлось. Пока я росла, ситуация изменилась. Теперь никто не смотрит на людей с другим цветом кожи, другим разрезом глаз, на людей в очках или на тех, кто заметно выше ростом, как на инопланетян. Моя маленькая дочка ни разу не столкнулась с теми проблемами, которые были у меня. Она чувствует себя красавицей с самого рождения».
- Источник:
- Getty Images/RooM RF
Все должно быть прекрасно
Что бы мы ни говорили, есть фактор, который для самовосприятия еще более значим — это наше собственное отношение к внешности. Причем дети усваивают именно истинное отношение к себе окружающих их взрослых, а не то, как они стараются это преподнести. Родители утверждают, что внешность не главное, что надо уделять внимание духовному росту и самосовершенствованию, а маленькая дочка только и делает, что крутится у зеркала. Возможно, потому что мама, недовольная своими внешними данными, в глубине души радуется очевидному превосходству в этом плане ребенка, внутренне гордится им и надеется на все бонусы, которые он в дальнейшем от этого получит. «Красивым людям живется легче, им можно не стараться так, как обыкновенным». Именно эта установка будет воспринята, даже если ее и не произносить вслух.
Павел, 35 лет, папа Якова и Юлии: «У нас в семье не принято обсуждать внешний вид: „Главное, кто ты, а не какой ты. И ни на кого не обращай внимания“. А как я мог не обращать, если в садике мне все время доставалась роль Колобка, а дети во дворе дразнили Шариком? Летом перед первым классом я вместе с братом поехал в гости к дяде. Тот, едва нас увидев, сказал: „Ну, вы, друзья, совсем за собой не следите. Мы с тетей Аней сделаем из вас красавцев-атлетов“. Все лето каждое утро мы бегали, играли в футбол, обходились без пирожков и мороженого. Принцип дяди и его жены был таким: „Быть хорошим человеком надо обязательно, а если ты при этом хорош собой, то это еще лучше“. Я считаю его правильным. И своих детей тоже привлекаю к спорту и здоровому образу жизни. Наследственность им досталась не очень стройная — не хочу, чтобы это было поводом для огорчений».
Любя себя, мы также должны стремиться быть лучше и привлекательнее для окружающих. Поэтому детям полезно видеть, что родители интересуются тенденциями моды и уделяют внимание уходу за собой.
Он не «красавец»
Девочке делать комплименты просто — все в превосходной степени, детально, в сравнениях с известными эталонами красоты. Мальчик комплименты «ты как прекрасный принц», «у тебя такие красивые глаза», «самый красивый мальчуган в мире» не оценит — скорее, будет смущен и обескуражен. Ведь даже в самом юном возрасте у мальчиков другие ценности в том, что касается внешности. Им больше понравится комплименты силе, спортивности, взрослости. Мальчикам нравится выглядеть «как папа» больше, чем девочкам «как мама». За комплимент они считают выражения вроде «ты забавный в этом костюме», «так смешно выглядишь» (конечно, с позитивной интонаций). Если же вам очень нравится говорить «красавец», просто адаптируйте комплимент для маленького мужчины, добавив чуть-чуть иронии.
Больше полезных материалов о правильном воспитании детей — в нашем канале на .
