«Муж запрещает мне работать — хочет, чтобы я сидела с детьми»

Ситуация непростая, что и говорить. В нашей стране идеи патриархата все еще очень сильны. Чтобы найти выход из положения, нужно понять причины ее возникновения и выбрать ту стратегию поведения, которая устроит обе стороны. Как это сделать? Разбираемся в нюансах вместе с экспертом.

Что такое работа в современном мире? Это деньги, и именно на них строится наша независимость от других людей. Поэтому деньги — мощнейший рычаг давления. Изначально человек зависим от родителей, и длится эта зависимость вовсе не до совершеннолетия, а до наступления финансовой свободы. Таким образом, когда муж запрещает жене работать, он не только лишает семью дополнительного дохода, но еще и посягает на ее свободу и независимость.

Вы — взрослая, дееспособная, полноправная женщина. Вы способны сами принимать решения и нести за них ответственность. Если вы решаете работать, — это ваше право, если вы решаете быть домохозяйкой, — это также ваше право и ваш выбор. Поэтому важно прояснить главное: что вам даст работа, с какими трудностями придется столкнуться, делая выбор в ее пользу. Здесь также стоит понимать один важный момент: если вы поддаетесь на уловки мужа и выбираете дом, то ответственность за это несете именно вы. Не муж.

Другой вопрос, как договориться с мужем. Запрет работать не всегда означает желание контролировать жену. Поэтому важно выходить на диалог и проговаривать важные темы: почему вы хотите на работу, что это даст вам, что это даст семье, как изменится быт. Также нужно выслушать аргументы мужа: какие у него опасения, как он представляет себе изменения после вашего выхода на работу, что именно его не устраивает. Далее вам предстоит совместно прояснить все эти вопросы. Может получиться новый уклад жизни, но в нем должен быть компромисс. Где-то уступаете вы, где-то муж. Важно, чтобы принятое решение устраивало обоих.

К сожалению, когда все выливается в моральное, финансовое и/или физическое насилие, остается только выбрать: продолжать дальше находиться в таких отношениях или выйти из них. Выбор только за вами.

Пять важных вопросов по теме

1. Как понять, забота это со стороны мужа или давление?

Прежде чем ответить на этой вопрос, представьте, как вы будете действовать в ситуации, если это забота, и как поступите, если поймете, что имеет место давление. Пусть это будут самые добрые побуждения, но они все равно не отменяют вашего права отстаивать свои границы и свою точку зрения.

Также не будем забывать, что забота может выражаться по-разному, и не факт, что в данном случае вас устраивает форма ее выражения. Например, Человек считает себя более умным, поэтому принимает все решения единолично — и за себя, и за вас. Это из разряда: «Глупенькая, ничего не понимает». Что делать в этой ситуации? Разумеется, не идти на поводу, а дать мужу понять, что не такая уж вы и «глупенькая». Нужно донести свою идею и объяснить, как ее реализация может быть выгодна вам обоим.

2. Если главная причина — ревность, как быть в этой ситуации?

Ревность — обоюдоострый нож, это и неуверенность в себе, и недоверие к другим. По всем этим направлениям супруг должен работать сам. Шанс договориться есть. Обсудите вместе, чего именно он боится, когда вы выйдете на работу. Что вы понравитесь другим мужчинам? Это возможно. Что кто-то из них пригласит на свидание? Тоже возможно. Однако только от вас зависит как отреагировать на это. Согласиться или отказаться. Поэтому, даже если все пойдет по этому сценарию, то вы и ваша семья в безопасности, потому что вы сами контролируете свою жизнь и отношения. Мы не в первобытном племени, чтобы другой мужчина стукнул по голове и увез к себе.

Другой вопрос, если муж не доверяет именно вам… Это также нужно обсуждать совместно, узнавать почему он пришел к такому выводу. Возможно, когда-то давным-давно он увидел, что вы подмигнули кому-то и решил быть на стороже. Тогда можно совместно выяснить, что у вас был нервный тик, к примеру. В отношениях крайне важно все обсуждать. Зачастую люди склонны делать поспешные выводы, основываясь на своем восприятии и своем опыте. Именно через разговоры вы лучше узнаете друг друга и делаете свои отношения еще глубже и теплее.

3. Когда муж ставит вопрос ребром — либо семья, либо работа — как прийти к компромиссу?

Это прямая манипуляция. Посмотрите на данную ситуацию глазами мужа: утром вы получаете одежду, завтрак, когда возвращаетесь с работы, то едите вкусный ужин, отдыхаете, как хотите, потому что вы же работали весь день, а домашние заботы на жене, она ведь не работает, пусть отрабатывает пищу и кров; когда хотите можете встретиться с друзьями, ведь дети на жене и т.п. Конечно же, это крайний случай, зато очень показательный. Что же происходит, когда жена говорит, что хочет выйти на работу? Это крах всему удобству и комфорту. Кто в здравом уме будет отказываться от этого? Только любящий муж, которого заботит не только собственный комфорт.

Чаще всего их компромисс звучит так: можешь выходить на работу, но и домом занимайся. И здесь важно понять, что это не компромисс. Компромисс — то, что устраивает обе стороны.

Задайте прямой вопрос: почему вы не можете выйти на работу? Это ваше полное право, остальное — манипуляции. Если получен ультиматум «или я, или работа», просто поймите, кто для вас важнее — вы или муж?

4. Если муж просто считает, что работа жены приносит мало денег и выгоднее оставить ее в домохозяйках?

Так может быть и по факту. Тем не менее, ответьте: что для вас работа? Только ли это деньги. Что еще? Самореализация, социализация, творчество, уверенность… Возможно, вам важно иметь какие-то гарантии на будущее: трудовой стаж, пенсию и т.п. А может быть, именно для вас куда важнее тема раскрытия себя, повышения самооценки. Выгода — это не только про деньги.

5. Почему мужчины считают, что могут диктовать правила?

В России и странах СНГ до сих пор главенствует патриархат. Однако сейчас есть немало семей, где всем управляет женщина, так что тема давления на вторую половину — это не только не про мужчин! Смешанный режим тоже встречается и предполагает разделение сфер влияния между мужем и женой. Форма вашей семьи зависит только от того, как вы договоритесь между собой.

Также не будем забывать о том, что в свои супружеские отношения мы приходим из разных семей и строим свои по их образу и подобию. Даже если они вам не нравились, пока вы не задумаетесь и не договоритесь, подсознательно будете действовать также, как ваши мама и папа. Важно разговаривать, слышать друг друга и идти на компромисс — настоящий, без хитростей и манипуляций.