«Муж уронил нашего малыша — не могу его простить»: история семьи, оказавшейся на грани развода

«Муж уронил нашего кроху на диван. И я не могу его простить. Я просто ненавижу его! Наш сыночек еще даже шейку не держит. Больше не могу доверить ребенка мужу. До рождения малыша мы жили в гражданском браке 5 лет и собирались расписаться этим летом. Но после такого происшествия я серьезно сомневаюсь, что вообще люблю этого человека… Мы скоро должны переехать в новую квартиру с классным ремонтом, а мне уже не хочется! Пытаюсь оправдать его, мол, это произошло случайно, но с другой стороны, он недостаточно ответственный, раз такое произошло… Как быть? Я, кажется, разлюбила его и хочу рзвестись».
Виктория, г. Москва

К сожалению, вы не указали возраст вашего малыша, но судя по тому, что он еще не держит головку, прибавление в вашей семье случилось совсем недавно. Из опыта и практики знаю, что с точки зрения бытовых вопросов к появлению нового члена семьи можно готовиться все 9 месяцев вынашивания, а вот к изменениям внутри семьи как структуры, новым ролям каждого из членов семьи приходится приспосабливаться уже по ходу.

Самое сложное время, конечно, первые месяцы. Вы теперь не просто муж и жена, но еще и родители вашего общего ребенка. У каждого из вас, вероятно, множество радостных и тревожных эмоций на этот счет. Все, что происходит с младенцем, по-своему волнует и вас, и вашего мужа. Можно представить, как сильно вы оба испугались, когда малыш упал на диван. Отрадно, что все обошлось, и этот эпизод можно отнести не к карающим виновного, а скорее к мобилизующим! Но почему-то именно с этим вам сложно. Причины тому могут быть самыми разными.

С одной стороны, если ваш ребенок действительно недавно родился, то вы проживаете с ним естественную симбиотическую связь, в которой мама настолько тонко психически настраивается на свое дитя, что создается единое целое, где чувства ребенка напрямую доступны маме, а ее собственные ребенок проживает как свои. Если думать о произошедшем падении, то можно предположить, что вы почувствовали ужас падающего младенца и его ответную ненависть к бросающему, и теперь переживаете их как свои собственные, боясь неожиданного повторения. Здесь поможет сознательное отделение своего восприятия от полученного малышом опыта. И, кажется, что вы уже начали это делать, напоминая себе, что муж выронил сына ненамеренно. Также стоит подумать о том, что хорошего ежедневно делает ваш супруг для малыша. Ведь идеальных родителей не бывает, и дети, кстати, часто прощают нам наши ошибки, опираясь на положительный и теплый опыт заботы и любви.

Кроме этого помните, что и гормональная перестройка организма, и послеродовые ощущения потери и пустоты могут усиливать и даже гипертрофировать ваши чувства по отношению к внешним событиям. Поэтому дайте себе и мужу немного времени, чтобы привыкнуть к новой жизни, больше доверять друг другу и прощать ошибки.

Если по окончании периода послеродового слияния (3 месяца) ваши страхи и сомнения все еще будут вас мучить, я бы рекомендовала вам проработать их глубоко, лучше всего с помощью психолога. Вас волнуют собственные чувства к отцу вашего малыша. После происшествия вам кажется, что вы его разлюбили. Полагаю, разбираться надо не с фактом отсутствия чувств к мужу, а с тем, что именно его проступок привел, как вам кажется, к угасанию чувств. И теперь ни рождение ребенка, ни готовый ремонт не являются для вас достаточными факторами, чтобы соединить свою жизнь с этим человеком.

Думаю, вам было бы полезно осознать, как именно «безответственное отношение к малышу» может отражать ваши собственные переживания в отношениях с этим человеком (или другими людьми). Какая именно ваша глубинная потребность остается и по сей день неудовлетворенной (например, безопасности, защищенности). Может ли другой (муж, подруга, мама) облегчить ваши страдания и в какой степени?

Так, глубоко прорабатывая свои переживания, мы можем однажды обнаружить их корень, который часто оказывается далек от тех людей, на которых обижаемся. Тогда мы учимся заботиться о себе, доверять себе, прощать себя за слабости, и постепенно все то же самое давать другому. И самое главное, от этого внутреннего превращения выигрывают все — и вы, и ваше ближайшее окружение.