Сурово, но справедливо: что и как запрещать ребенку в разном возрасте

6–12 месяцев: первая встреча с властью

Все родители ежедневно сталкиваются с необходимостью сказать «нет» крошечному малышу, который смотрит на них с умоляющими глазами и резко принимается плакать. Однако это не значит, что вы должны сдаться и во всем ему уступить. Наоборот, чем раньше вы установите правила, направляющие и защищающие ребенка, тем быстрее он повзрослеет. К 6−7 месяцам малыши больше всего любят срывать очки с бабушкиного носа и дергать за мамино колье.

Это совершенно нормально, они как раз переживают тот период развития, когда хочется исследовать незнакомые лица, пытаться засунуть пальцы в рот, нос, уши и дергать за блестящие и такие привлекательные для них украшения! Вы не должны позволять ребенку так себя вести и смеяться над ним.

Лучше, если вы мягко, но решительно отведете его руку и, сделав неодобрительное лицо, скажете: «Нет, это хорошая вещь, я ею очень дорожу, если ты будешь за нее дергать, ты ее сломаешь, и мне это не понравится!» Малыш в возрасте более 6 месяцев, услышав такое объяснение, способен осознать, что так делать нельзя, и переключит свое внимание на игрушки и погремушки. Мимика родителей в сочетании с жестами заставит его остановиться.

1–2 года: правило трех «нельзя»

С 12 месяцев поведением ребенка движет «гносеологический» порыв (это слишком сложное выражение объясняет, что ребенок жаждет приобрести новый опыт, хочет изучить окружающий его мир, двигаться, ходить, все трогать). Это желание независимости и открытий неизбежно ставит малыша лицом к лицу с опасностями. И тогда вы должны сообщить ребенку и применить в его воспитании то, что психологи называют правилом трех «нельзя»: нельзя подвергать себя опасности, нельзя подвергать опасности других и нельзя становиться домашним деспотом, то есть надо уважать других и их личные вещи.

Эти запреты должны быть объяснены ребенку в приказном порядке в тот момент, когда он только начал общаться с окружающим миром и передвигаться самостоятельно. Если вы этого не сделаете, если, к примеру, вы разрешите ему взобраться на стол, то он может упасть и ушибиться. Этот отрицательный опыт отобьет у него желание начать заново, и включатся механизмы торможения, которые будут препятствовать его движению вперед и его развитию.

Для быстрого и легкого усвоения жизненных правил и основ власти малышу необходимо естественно и с доверием опереться на воспитывающих его взрослых. Каждый раз, когда его привлекло что-то новое, ребенок оборачивается к родителю и ищет в его взгляде или словах разрешения, чтобы остановиться или продолжать.

Если родитель зовет его или смотрит неодобрительно, то этого будет достаточно чтобы ребенок послушался и вернулся назад. Если мимика его одобрительна, если он говорит: «Давай, можешь идти!», ребенок обретает уверенность и продолжает свои действия. Родитель и ребенок согласованно руководят своими действиями. Власть старшего выражается без применения насилия, и ребенок усваивает основу поведения, которая является основой дальнейших отношений с обществом.

2–3 года: противостояние родительского «нет» и «нет» самоутверждающегося малыша

К 2 годам ребенок склонен думать, что он центр вселенной и лишь с его желаниями следует считаться окружающим. Знаменитый психолог Жан Пиаже первым дал особую характеристику детям с 2 до 7 лет: им присущ эгоцентризм. Не путайте с эгоизмом ребенка, речь идет о способе мышления. В этом возрасте ребенку больше нравится брать, чем отдавать, и его бы вполне устроило, если бы все было для него. Свое мнение он считает самым важным и не способен поставить себя на место другого. Вот откуда капризы и ужасные истерики, которые он устраивает, когда ему отказывают в том, чего он желает.

Этот период самоутверждения в развитии ребенка продолжается до трех с половиной лет. В продолжение этой «фазы отрицания» ребенку необходимо сопротивляться взрослым и произносить слово «нет», чтобы стать отдельной личностью и самоутвердиться. «Он говорит «нет», чтобы сделать наоборот! — считает детский психоаналитик Франсуаза Дольто. — В этот момент жизни необходимо, чтобы ребенок понял пределы своего всемогущества. Рекомендуется разрешить ребенку самовыражаться и развивать свою личность, но при этом нужно уметь сказать «нет» на «нет» ребенка.

Если ранее ребенок узнал ограничения, которые его защищают, то теперь ему просто нужны ограничения. Он не один на свете! По возможности вы должны объяснять ребенку, почему ему нельзя это делать, но в некоторых случаях нужно учить его правилам в резкой форме: «Перестань, я тебе сказала «нет» — значит нет!», повышая голос и делая большие глаза. Чтобы это «нет» было полезным, можно обозначить запрет на время: «Ты еще очень маленький, ты сможешь это делать, когда будешь большой» — и потом: «Нет, одному тебе нельзя, я тебе помогу». Ребенок примет ограничения в атмосфере доброжелательности и взаимного доверия». Ребенок более охотно принимает родительские запреты и страхи, когда его личное состояние души уважают, а родители к нему доброжелательны.

3–4 года: символические запреты

Конкретные правила жизни в обществе важны для ребенка, а вот запреты символические необходимы ему, чтобы помочь осознать власть. В возрасте эдипова комплекса маленькие девочки хотят выйти замуж за папу, а маленькие мальчики хотят жениться на маме. Любовь к одному из родителей толкает их занять место родителя-соперника, но при этом они чувствуют себя ужасно виноватыми, потому что, конечно, очень любят обоих родителей. Важно, что эдипово желание сталкивается с запретом инцеста, о котором сообщают ребенку родители, о том, что что дети не выходят замуж и не женятся на родителях.

Когда родители говорят «нет» желаниям ребенка, «нет» его несбыточным фантазиям, они проявляют свою власть и сталкивают ребенка лицом с реальностью. И тогда ребенок понимает, что должен считаться с желаниями других людей. Если вы будете говорить ему «нет», вы научите его четким жизненным правилам, которые помогут ему создать свою собственную внутреннюю безопасность. Он осознает, что он цивилизованное человеческое существо с такими же правами и обязанностями, как у всех.

4–6 лет: повседневные правила

Власть старших проявляется и в соблюдении распорядка дня, который организует ребенка. Утром мы встаем, одеваемся и завтракаем. Полдник в 16.30. Если ребенок не хочет его есть, пусть не ест. Не стоит давать ему конфеты или разрешать съесть полдник в 18.00. Вечером пора расставаться и идти спать на своей кровати. Если вы обучите ребенка этим установкам, поддерживаемым точными правилами, ребенок медленно, но верно может двигаться в сторону независимости.

Удивительно, что послушный ребенок гораздо более независим, чем непослушный. Если вы идете на поводу у всех желаний ребенка, он чувствует тревогу. А проявление власти может его успокоить. Только не стройте из себя примерного родителя, когда ребенок только родился. Власть проявляется и крепнет постепенно, во взаимодействии ребенка и родителя. Запреты налагаются мало-помалу. Нельзя требовать от ребенка всего и сразу. Воспитание — это не железная рука, вы должны не пытаться «согнуть» ребенка, а помочь ему стать хорошим человеком.

За самодисциплину самых маленьких

Томас Гордон, известный американский психолог, создатель воспитательного метода «эффективные родители», рассказывает о главных основах и пользе самодисциплины, привитой детям, даже самым маленьким

1. Направлять — не доминировать. Основная мысль: правильнее пытаться воздействовать на ребенка, чем навязывать ему собственные правила. Почему? Потому что неправильно думать, что дети подчиняются власти и силе. Они лишь к ним адаптируются. Между вседозволенностью и контролем, между снисходительностью и суровостью есть другие возможные методы воспитания.

2. Ограничить применение поощрения и наказания. Изменить поведение ребенка с помощью поощрения и наказания — это дело специалистов. Надо быть опытным бихевиористом, чтобы добиться результата с помощью метода «кнута и пряника». Согласно автору, лучше научить ребенка понимать причины своих действий, чем делать из него «собаку Павлова».

3. Делайте ставку на общение. Чтобы помочь ребенку найти себя в решении проблемы, у вас есть два инструмента: послание «Я» или как взрослый обращается к ребенку, выражая свое личное отношение к его поведению. Послание «Я» полностью исключает осуждение. А вот внимательным, чутким, доброжелательным слушанием ребенка вы покажете ему, что поняли то, что он хотел выразить. Ваша цель — привести его к самостоятельному пониманию того, в чем его поведение было неправильным. Эти два ключа словесного общения сохраняют самоуважение ребенка и способствуют взаимному уважению.

4. Сотрудничать лучше, чем контролировать. Чем пытаться взять верх над строптивым ребенком, лучше искать выход из сложной ситуации без потерь. Сотрудничество не исключает возникновения конфликта, но позволяет более легко его разрешить.

Больше полезных материалов о правильном воспитании малышей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.