«Моя жизнь закончилась в 45 — теперь живу проблемами своей старенькой мамы»

Вот такое письмо пришло в редакцию от 52-летней Натальи:

«Моей маме под 80, и она единственный мой родной человек. Есть старший брат, но с ним отношений почти нет. Много лет назад после развода я уехала с мамой в другой город, а брат остался жить с отцом. Сейчас у него своя семья, дети, внуки, иногда звонит, но видимся раз в несколько лет.

А мы по-прежнему живем с мамой. Личная жизнь ни у нее, ни у меня не сложилась. 12 лет я встречалась с мужчиной, даже жили вместе, но семью не создали, а потом отношения сошли на нет, я вернулась к маме.

Сейчас наш с ней мир — это небольшая двухкомнатная квартира, телевизор, кошка Малышка и мамины болезни. В таком возрасте, естественно, их целый букет. «Приключения» случаются регулярно: то ногу подвернет, то приступ поджелудочной, то давление. Год назад чуть не погибла от ковида.

Спокойствия у меня уже давно нет: на работе от каждого ее звонка сердце начинает колотиться, что опять случилось? Нас хорошо знают в поликлинике, районной больнице и кабинете УЗИ, в аптеку я хожу чаще, чем в продуктовый магазин, потому что мама любит ставить себе диагнозы, а потом лечить себя, насмотревшись  программ о здоровье.

И у нее стойкое убеждение, что я должна быть всегда рядом, что у меня не может быть своей жизни. Как-то она не дозвонилась до меня, так подняла на уши всех соседей, они потом меня еще и отчитали, что я плохая дочь, бросаю больную мать одну. Иногда выбираюсь с подругами за город, но это еще один повод со стороны мамы устроить мне сцену — дескать, она ждет меня, ей скучно, а я уезжаю.

Если задерживаюсь после работы кофе выпить с коллегой, мама позвонит несколько раз, напомнить, что, если устала, надо дома отдыхать, а не шляться по ресторанам. Я постоянно оправдываюсь, чувствую себя виноватой. Если сорвусь, нагрублю, потом извиняюсь и готова выполнять все ее капризы.  

Иногда думаю, что она эгоистична — у нее самой была семья, дети, а у меня ничего этого нет, есть только она и куча проблем. Но с другой стороны, я страшно боюсь ее потерять.»

Мнение психолога

Рекомендации в данном случае должны опираться на результат, который желает получить автор, а об этом нет ни слова. Первый вопрос к автору: что вы сами хотите, какое развитие ситуации считаете благожелательным? Потенциально есть два варианта:

• оставить все как есть,

• изменить свою жизнь и сделать ее счастливой.

В первом случае автор остается в «зоне комфорта»: минимум перемен и избегание напряжений в отношениях с мамой. Но важно понимать, что внешние проявления конфликта — это лишь вершина айсберга и пока автор остается не удовлетворена своей жизнью, она не будет счастлива. Напряжение не уйдет, будет только усугубляться.

Во втором случае при кардинальных переменах в жизни женщины отношения с мамой уже не будут прежними, поэтому должна быть готовность к этому.

Очевидно, что в отношениях автора и мамы виден перекос в позицию родитель/ребенок, несмотря на возраст, она остается психологическим ребенком для своей пожилой мамы. Усугубляется все тем, что мама манипулирует ею и учит жизни, как маленькую девочку, призывая к послушанию.

Ваша жизнь не принадлежит вашей матери, она принадлежит только вам, и мама должна это понять, но помочь ей в этом можете только вы своим поведением и общением.

Видна проблема с личными границами, автор письма позволяет своей маме, могу предположить и другим людям, постоянно нарушать ее личные границы, что только усиливает дискомфорт.

Что делать в этой ситуации?

В первом случае, если вы не готовы к переменам и для вас важно сохранить отношения с мамой, вы ничего сделать не сможете, поскольку мама будет продолжать манипулировать. Вам остается только научиться принимать происходящее, проработать внутреннее напряжение, можно постараться поговорить с мамой, чтобы установить правила жизни комфортные и не напрягающие. Главное, чтобы мама согласилась с ними не на словах, а на деле. Эти диалоги нужно строить из позиции уважения к себе и к своей маме.

И конечно, желательно найти «отдушину» в виде мотивирующей цели или увлечения. Со временем они могут меняться, главное, чтобы помогали вам переключать внимание и получать позитивные эмоции, оставаясь в спокойствии.

Во втором случае, вы можете изменить свою жизнь и сделать такой, какой захотите.

1. Определите, какой вы хотите видеть свою жизнь? Можете выполнить упражнение «колесо жизненного баланса», оно поможет посмотреть на разные стороны вашей картины мира и понять, что вас устраивает, а что нужно менять.

2. Подумайте, что прямо сейчас мешает вам жить этой жизнью? Напишите в блокноте свои убеждения, установки, манипуляции. К примеру: возраст не тот, воспитали не так, не получится, я не могу оставить свою маму и т.д. Будьте максимально честной с собой.

3. Отделите реальность от иллюзий и манипуляций. Для этого необходимо определить, какие установки вам вредят. Манипуляция — когда вы делаете что-то для других, потому что они вас заставляют это делать, при этом причиняете вред себе, иллюзии — это искаженное понимание реальности вроде тех, что счастье для молодых, мама не сможет жить без меня и т.д. Будьте готовы к тому, что изменение реальности требует и решительных действий и вам предстоит их совершить, поскольку кроме вас вашу жизнь никто не сможет прожить.

4. Определите первые три шага, которые вы можете сделать уже завтра для достижения желаемых целей. Как только эти три шага будут сделаны, определите следующих три и так далее. Эффект маленьких шагов — ежедневная магия, которую вы совершаете в направлении своей счастливой жизни.

5. Начните действовать. Ваша новая жизнь должна вас мотивировать. Вам придется установить четкие личные границы и отношения с мамой в формате взрослый/взрослый. Для этого нужно вступать в открытый диалог, говорить о своих желаниях, о том, как вы хотите жить, какую поддержку ожидаете от нее. Ваша мама уже в достаточно зрелом возрасте и, возможно, самостоятельно ей будет сложно справляться, но это не обязывает вас быть рядом с ней все время, ищите компромиссы (на время своего отсутствия найдите сиделку, помогите маме заняться чем-то по силам, что будет занимать ее время и внимание).

6. Не отступайте, даже если будет сложно! Ваше поведение и вашей мамы формировалось десятилетиями, так всем удобно и понятно, перемены всегда создают дискомфорт, а в вашем случае речь идет о существенном выходе из зоны комфорта. Помните, открытый и осознанный диалог — это ключ к управлению конфликтами и противоречиями.