«Моя мама разрушает нашу семью, мы на грани развода!»

теща разрушает семью что делать, свекровь разрушает семью что делать — Источник:
Motortion Films/Shutterstock

Ксения Ульянова

Согласно статистике, в 40% случаев семья распадается из-за того, что в жизнь молодых супругов вмешиваются их родители. Чаще всего это происходит по вине матери, и, вопреки распространенному мнению, тещи в этом процессе проявляют такую же активность, как и свекрови. Как же направить энергию мамы жены в мирное русло, чтобы у дочери не было повода утверждать: «Она разрушила мою семью»?

Супербабушка

«Муж привез меня из роддома с ребенком и мамой в нашу двушку, где до этого мы жили самостоятельно. Мама всю беременность говорила, что будет нам помогать, чему мы только радовались. Но я не думала, что она будет вскакивать к малышу ночью, купать его, одевать, на нашу долю останется только „подай-принеси“, причем моим мужем она все время была недовольна. То и дело слышалось: „Не бери Мишу (это наш сын) на руки — уронишь! Ты что делаешь? Лучше уйди, я сама все сделаю!“ Муж намекал, что надо бы маме уехать в свою квартиру, но я боялась и до сих пор боюсь, что не справлюсь с ребенком и с хозяйством. Мама ведь не только с малышом помогает, но и по дому хлопочет. Сейчас муж живет у своих родителей, мы на грани развода».

Виктория, г. Москва

В этой ситуации только на первый взгляд кажется, что конфликт возник только между зятем и тещей. Но самом деле проблемы существуют внутри треугольника «муж, жена и ее мама». Дочь не готова взять на себя ответственность за свою жизнь, за свои поступки и решения, поэтому ведет себя по-детски, то есть с позиции ребенка. Муж не ощущает себя мужчиной, защитой и опорой любимой женщины, так как живет в своем доме на «птичьих правах». Мама же всеми силами старается остаться главным человеком в жизни дочери, влиять на ее решения и поступки. Она продолжает жить со своим ребенком и ради него, ревностно относится к попыткам зятя заменить ее в этой роли.

Что делать?

Пересмотреть свои позиции придется каждой «стороне» этого треугольника: и жене, и мужу, и теще — иначе конфликт только усугубится и его закономерным итогом станет крах семейных отношений. Причем, чьи отношения разрушатся: жены с мужем или дочки с матерью — большой вопрос.

Смена ролей

Чтобы зажить полноценной семейной жизнью с супругом, жене надо осознать, что она уже не ребенок и принять свою новую роль жены и матери. Живя с мамой, она реализует сценарий дочки — человека, который не отвечает за свои поступки и не решает серьезные и сложные вопросы. Что здесь может помочь? Жене стоит каждый раз напоминать себе, что именно муж теперь ее опора и поддержка.

В идеале супруг должен помочь жене «повзрослеть»: почувствовать себя уже не ребенком, а взрослой женщиной, имеющей личные отношения с мужчиной. Ему следует показать, что он готов решать многие проблемы и брать на себя ответственность.

Маме придется «отпустить» свою дочь и перестать донимать ее своей опекой. Сейчас все ее интересы сосредоточены на ребенке. Она не учитывает того, что это уже не маленькая девочка, а взрослый человек. Маме стоит заняться собой и своей жизнью и перестать мешать дочери.

Ищем компромисс

Проще всего, конечно, молодым супругам разъехаться с тещей. Когда дочь с мужем станут жить отдельно, у них появится возможность формировать свои семейные роли и свой уклад жизни без оглядки на то, что скажет и как отреагирует мама. Они смогут руководствоваться только своими интересами и потребностями, что пойдет только во благо. Если по каким-то причинам разъехаться не получается, придется налаживать правильное общение. Схематично это выглядит так: зять сначала говорит, что его устраивает, что — нет, обсуждает это с супругой, и уже она доносит эту информацию до мамы, высказывая ей общие пожелания и устанавливая правила.

Третий лишний

«У мамы не сложилась личная жизнь, растила она меня без отца. Муж настаивал, чтобы мы жили отдельно, но я на это не решилась, так как не хотела огорчать маму, к которой сильно привязана. В результате наша семейная жизнь превратилась в ад: мама все время недовольна тем, что зять не так сидит за столом, не то ест, утром слишком рано просыпается, слишком долго занимает ванную комнату и т.д. А мужу не нравится, что я постоянно советуюсь с мамой по разным вопросам.

Мы не можем даже уединиться: стоит уйти в свою комнату, как у мамы тут же возникают срочные проблемы, которые она не может без меня решить. Когда мы с мужем собираемся пойти погулять — мама огорчается. И хотя муж против, я зову ее присоединиться к нам, чтобы она не оставалась в одиночестве. Хотели вести отдельное хозяйство, но только об этом заикнулись, как у мамы подскочило давление и пришлось вызывать «скорую». А недавно мама решила, что муж мне изменяет, и стала в открытую об этом говорить. В результате мы с мужем сейчас на грани разрыва отношений. Можно ли исправить ситуацию?»

Ирина, по электронной почте

Молодые супруги выстоят лишь в том случае, если добьются возможности жить своей жизнью, без вмешательства извне. Но проблема в том, что дочь не смогла и не пожелала дистанцироваться от матери. Она находится под влиянием родительницы, перекладывая на нее ответственность за свою жизнь. Рассматривая мать как главного помощника, который готов решать все проблемы, она подрывает уверенность мужа в своих силах.

Что до тещи, то она стремится контролировать семью дочери, насаждая в ней свои порядки и считая взрослую семейную пару своими «детьми», которых необходимо воспитывать и наставлять. Мать не готова передать «бразды правления» и отделить семью дочери, позволив той жить самостоятельно.

Что делать?

Жене надо сместить приоритеты с матери на мужа и именно с ним решать внутрисемейные вопросы. Что касается мамы, то дочь должна выступить миротворцем-посредником и защищать свою молодую семью. Ей следует осознать, что ни к чему хорошему такие напряженные отношения между тещей и зятем не приведут. Велик риск, что мужчина все-таки уйдет из семьи, и она останется одна с кучей нерешенных проблем, в том числе касающихся и ее взаимоотношений с мамой. Еще один важный совет: не стоит брать на себя ответственность за все поступки, которые совершает мама по отношению к молодой семье. Мы не можем изменить другого человека, но можем изменить свое отношение к ситуации.

Мужу следует решать проблему со своей женой. Готова ли она бороться за свою семью? Хочет ли этого? Помочь в принятии решения жить своей собственной, а не маминой семьей может поддержка супруга, его забота, умение развеять страхи. В общении с тещей возможны два пути: делегировать общение с ней супруге или, если она чувствует себя неуверенно, взять эту функцию на себя.

Матери важно понять, что дочь замужем и главный, кто с этого момента о ней заботится — это муж.