Мини-инструкция к сердцу друга: как дружить, ценить, распознавать коварство, а еще наблюдать и прощать

Даже многие взрослые не могут ответить на вопрос, что такое дружба и как распознать друга или недруга. Кажется, все очевидно, друг — это тот, кто помогает, кто приходит на помощь, не предает, не подставляет и так далее. На самом деле, даже во взрослой жизни друзья не всегда приходят на помощь, иногда предают, и здесь уже встает взрослый выбор — либо простить, либо прекратить дружбу. Это философский вопрос и решение остаётся за каждым отдельным человеком, поэтому детям довольно сложно объяснить, что дружба — это такой искренний внутренний посыл.

В преддверии выхода на телеканале «МУЛЬТ» 100-й серии анимационного сериала «Сказочный патруль», где героини сталкиваются с коварством, психолог, дефектолог, научный сотрудник Института коррекционной педагогики Дарья Сальникова рассказала Parents.ru, что детям важно объяснять, что дружба строится не на угощении конфетами или подсказках на уроках, списывании домашнего задания, дружба — это «неподкупная история».

«Надо смотреть на общее поведение и отношение человека к вам. Некоторые начинают дружить, потому что мальчик или девочка, скажем, модный и популярный в классе, с ним классно дружить, но это не про дружбу, это про социальные роли. Хороший друг — это тот, кто близок ребенку. Дружба не строится за конфеты, не строится на умении модно одеваться. Мы не выбираем друга по внешности, не оцениваем его с позиций: красивый или нет, рыжий или брюнет», — говорит Дарья Сальникова.

«Дружба — это непосредственное принятие другого человека в свою жизнь. Мы выбираем для дружбы человека за его внутренние качества: за то, что он добрый, за то, что он честный, за то, что он помогает не только с домашками, но и, в принципе, помогает тебе в разных ситуациях. И за то, что, когда другие посмеялись над тобой, твой друг этого не сделал, а посочувствовал», — продолжает психолог.

Дружба — это про ценности, они должны быть одинаковыми. В юном возрасте дети страдают от первых обманов. Как же вычислить коварство?

«В серии „Сказочного патруля“ приведен очень хороший пример, когда героиня просит фею напеть любимую песню и таким способом проверяет, на самом ли деле перед ней друг. После ответа, становится понятно, что фея притворяется. Тоже самое у нас в жизни. Мы заранее не можем сказать, друг перед тобой или притворщик. Мы можем только проверять по поступкам и после сделать выводы, настоящий ли это друг или нет. Оценивать друга следует по таким критериям: обижает или не обижает? Помогает или не помогает? Делает ли он тебе что-то, что тебе неприятно? Если ты ему об этом скажешь, он перестанет это делать или продолжит? Провоцирует ли он тебя, обзывает ли?» — говорит психолог.

Нередко бывают случаи, когда дети обращаются с вопросом, что вроде бы друг и помогает, но постоянно обзывает, возможно, в шутку. Бывает, что девочки говорят так: «Ой, ты такая у меня некрасивая», «Ты такая у меня страшненькая, подружка»! И смеются, будто шутят. Это не про дружбу. Это про псевдо дружбу: когда с тобой мило общаются, но на самом деле говорят вещи, которые тебе неприятны.

«Эту ситуацию обязательно нужно с ребенком разбирать, обязательно нужно объяснять, что важно говорить другому человеку о том, что тебе неприятно такое слышать, о том, что ты так не считаешь, о том, что это вообще некорректно так высказываться. Часто дети боятся противостоять, потому что такие фразы, как „Ой, ты такая у меня страшненькая“ — говорят популярные девочки, допустим, в классе. И их мнение считается важным. Остальные девочки часто боятся им противоречить. Важно с ребенком это разбирать и учить отстаивать свое мнение, указывать другим на их ошибки», — подчеркивает Сальникова.

Психолог советует, давать отпор «любителям подобных комплиментов». Детям нужно помогать создавать собственное представление о себе, чтобы ребенок мог это представление отстаивать, а для этого нужно верить в то, что ты действительно красив.

«Здесь родителям такой совет: не только прокачивать уверенность ребенка в себе, но и учить защищать свое мнение. Каким бы оно ни было, не стоит давать повода другим занижать мнение о себе. В первую очередь, если девочка считает, что она красивая, то не страшно сказать этой популярной подружке, что „ты не права“. И не провоцируя конфликт, просто сделать выводы о том, общаться с этим человеком или нет», — сказала психолог.

Настоящие друзья не унижают друг друга, не предают, не выставляют друг друга перед остальными одноклассниками в плохом свете, а еще поддерживают, уважают, подмечают положительные качества. Над дружбой, как и над другими отношениями, надо работать. Есть хорошая поговорка: «Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой».

«Очень важно говорить с детьми об этом. Если ты хочешь кому-нибудь разрезать одежду или разрисовать тетрадку, подумай, если тебе так сделает кто-то, ты будешь считать его хорошим человеком? Ты будешь с этим человеком дружить? Тебе захочется общаться? Три раза нет. Подумай, как ты будешь выглядеть в глазах других, если захочешь сделать какое-то действие. Неважно, хорошее оно или плохое. Если ты собрался как-то помогать или делать что-то хорошее, подумай, что будет, если так сделают тебе, понравится ли? Ответив на этот вопрос и получив уверенный ответ, можно уже проверять и делать», — отмечает Сальникова.

Если же все-таки обнаружен обман со стороны друга, как помочь ребенку справиться с эмоциями? Важно рассказать ребенку, что стопроцентное доверие в мире не существует, взрослые всегда доверяют кому-то больше, кому-то меньше, но на сто процентов никому не доверяют, потому что люди могут обмануть. Это правда жизни.

Также важно обратить внимание на то, как другой ребенок, допустивший обман, ведет себя в дальнейшем, действует ли он в рамках норм дружбы? В младшем школьном возрасте ценности у детей только начинают выстраиваться, бывают ошибки в отношениях.

«Дети начинают проверять друг друга. До этого они проверяли родителей, а сейчас проверяют друг друга, можно ли вообще обманывать кого-то? Кого нельзя обманывать? Следует ли за этим наказание? Ребенок выстраивает свои первые паттерны поведения в обществе сверстников. И ребёнку важно сказать, что вы все только учитесь дружить. Поэтому важно говорить другим людям, как бы ты хотел дружить, как с тобой нужно дружить. И это будет ваша мини-инструкция дружбы. Чтобы эту инструкцию создать, важно самому подумать и вместе с родителями разобрать, что есть хорошо, а что есть плохо, как дружить правильно, а как дружить неправильно», — заключила Дарья Сальникова.