Милые бранятся: как извлечь пользу из семейной ссоры и не угробить отношения

Что ни говори, а поводов для ссор у любой пары всегда хватает: семейный бюджет, домашние обязанности, воспитание детей, выбор места для отпуска и шкафа в прихожую… А уж вечный мужской вопль поутру: «Где мои носки (ключи, трусы, ботинки и т. д.)?!» — одного этого достаточно для полноценного скандала.

Споры, склоки, ссоры — это хорошо? Такое утверждение должно доставить удовольствие многим из нас, потому что в последнее время хорошая, бурная ссора начинается с пол-оборота и достигает крещендо за рекордно короткие сроки. Но ведь эмоции, конфликты, «кипение страстей» — это и есть жизнь, жизнь с любимым! Так же, кстати, как и занятия любовью. Разве у кого-нибудь мелахноличные, размеренные телодвижения ассоциируются со счастливой, страстной историей любви? Вот и у нас нет. Полное затишье равно полному равнодушию — так что не сильно расстраивайтесь, если вы часто ссоритесь. Один американский психолог уже 20 лет пытается разгадать секрет тех семей, что годами живут душа в душу. И пришел к выводу, даже, можно сказать, открыл закон: не существует счастливых пар без хронических конфликтов.

Другое дело, если вы часто разговариваете на повышенных тонах, но страстное воссоединение (из-за которого, чего греха таить, вы, бывало, и затевали ссору…) случается уже редко? Ничего страшного, снова овладевайте знаниями и умениями: повторение, как говорится, мать учения, а вариантов «проведения» ссоры очень много. Нам нужно научиться выбирать оптимальный путь к хорошей ссоре — такой, которая добавит перчику в ваши отношения, но не испортит всерьез и надолго. Главное, удержаться и не пойти проторенными путями: теми, что ведут к охлаждению и разрыву. Их четыре, и мы — исключительно в экспериментальных целях — покажем, что будет, если по этим «дорожкам» прохаживаться слишком часто. Итак, злейшие враги супружеских пар: критика, презрение, неискренность, сосредоточенность на себе. Единственное, но важное правило: дождитесь, пока дети улягутся спать, и закройте двери. Вперед, на амбразуру!

Критика

О да, это настоящая классика жанра: все жены до единой, даже с маленьким стажем, виртуозно проделывают это. Ваши орудия: грубая критика, эквивалентная прямому удару в печень у боксеров или вялая, но постоянная — похожая на знаменитую китайскую пытку, когда вода капает по капле. Пример грубой критики: «Это нормально, что твои кроссовки сушатся на батарее в гостиной?» «Китайская» версия, как уже понятно, основана на регулярном и монотонном повторении. Повторять нужно следующее: «Ты знаешь, что Наташин муж купил новую машину?», «Родители Наташиного мужа пригласили их на праздники в Альпы, они там всегда снимают домик!», «Никогда не угадаешь, что подарил Наташе муж, когда ее повысили…». Почему это так нервирует, чтобы не сказать озлобляет? Мы реагируем на критику так живо и быстро, потому что, слыша ее, испытываем сильное чувство несправедливости или ощущение, что мы не поняты.

Самая лукавая, скрытая форма критики основывается на обороте «Я знаю, что ты думаешь…». Мы атакуем другого за его плохие, неподобающие мысли, в то время как он и не думал ничего подобного. Само собой, этому «другому» обидно и неприятно — отсюда бурная реакция. Но в этой ситуации есть двойное дно — и женщина, наделенная интуицией в большей степени, чем мужчина, чувствует его. Иногда резкая реакция означает как раз обратное: что критика «попала в нерв», потому что имеет под собой основания. Например, один из классических женских упреков в адрес партнера: «Ты совсем перестал обращать на меня внимание…». Если мужчина в ответ злится, то часто потому, что это — правда!

Презрение

Презрение — это атомная бомба для семейных сцен. Следовательно, не надо начинать военные действия этим орудием — оно оставляет следы. Его можно использовать только в случае тотального равнодушия любимого человека — невосприимчивого, отвратительно устойчивого к конфликтам и отказывающегося реагировать на критику. Или чтобы «подкачать», простимулировать так сказать конфликт, который исчерпал свою квоту оскорблений и готов затухнуть. Среди классических фраз уничижительного характера: «Ты смешон», «Оставь, это слишком сложно для тебя», «ОК, я сделаю все сама, так будет быстрее».

Одно важное замечание: надо тщательно выбирать момент и держаться подальше от привычных любовных словечек и шуточек, которыми вы пользуетесь «в быту». Для примера — страшная история. Один мужчина привык называть жену ласковым словом «индюшка». Жене нравилось: она чувствовала, что прозвище это нежное и глубоко интимное, а вовсе не обидное. И все было хорошо, в семье царили мир и любовь, пока однажды этот муж не назвал любимую «индюшкой» в разгар семейных торжеств у его родителей. Последствия скандала аукались месяцы спустя! Так что все — вопрос контекста, момента, когда слово произнесено — от этого зависит, как оно будет понято. Если пара переживает момент отдаления или кризиса, одна не к месту сказанная фраза может наделать больших бед.

Еще одна деталь: презрение, в отличие от критики или сарказма, может быть немым. Чтобы увидеть ваше «оружие» собственными глазами, встаньте перед зеркалом и потренируйтесь: закатите глаза к небу, опустив уголки губ. Убедились: выражение «о боже, ну какой безнадежный тупица!» — явственно читается на вашем лице.

Неискренность

Вы его атакуете? Ответ большого раненого хищника не заставит себя ждать. Если вы застали его врасплох, берегитесь неискренности. «Какая грязь, какой мусор? Нет, я ничего не вижу. Ты просто хочешь поскандалить? Я давно замечал, что ты помешана на чистоте, но это же прогрессирует!» Вот вы оба и готовы к беспощадной битве. Переводить разговор на другую тему, пряча ложь, — это классика жанра! В этом случае один из супругов инициирует ссору, чтобы не отвечать на важные вопросы и не вдаваться в подробности, которые он бы предпочел не обсуждать. Но, когда муж нападает, ваш отпор не должен быть слишком сильным: иначе вы разругаетесь вдрызг и в конце ссоры у него не появится желания прижать вас к себе.

Уход в себя

Нет ничего более раздражающего для быка, чем красная тряпка, а для женщины — в пылу ссоры видеть перед собой не мужа, а гранитную глыбу. Мы кипим, пытаясь донести до мужа то, что нас беспокоит или злит, а он… Отказывается играть центральную сцену второго акта, где два протагониста бросают друг другу проклятья, — прежде чем упасть, изнемогая и трепеща, в объятия друг друга! Или бросает с высокомерным видом: «Я ухожу на час, надеюсь, что ты успокоишься к моему возвращению». Все эти поступки означают одно: мужчина уходит от дискуссии, а это очень вредно для отношений!

Большая буря позволяет супругам, которые отдалились друг от друга, вновь соединиться — пусть и в споре, и устранить недопонимание. Избегать конфликтов, не отвечать на упреки, делать вид, что все в порядке (а другой тут вообще непонятно почему бесится), — по-хорошему говоря, такое поведение граничит с садизмом. Надо всегда помнить, что мы ругаемся только — и чаще всего — с людьми, которые нам очень близки и дороги. Оставаться недвижимым и безразличным — значит относиться к любимому человеку как к назойливому незнакомцу. Или вообще не замечать — как, допустим, насекомое. Никто долго не выдержит, когда его принимают за муравья, — ни мужчина, ни тем более женщина. Если в роли «мраморной глыбы» чаще бываете вы, помните, что ваше оружие может обернуться против вас — отсюда один шаг до ночевки на диванчике в другой комнате. И так далее. Это очень опасно, потому что это меняется регистр: из шумной какофонии по большому счету дружной семьи вы можете перейти к мертвящей равнодушной тишине. Смелее, воссоединяйтесь!

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.