Решение
Разность возрастов
Принять решение расширить свою семью, когда первый ребенок старше 11–12 лет, с одной стороны, нелегко: далеко позади остались пеленки, подгузники, боль в животике и прорезывание зубиков. С другой – вернуться к первой улыбке крошечного создания, радости первых шагов, согласитесь, заманчивое предложение. Наверное, уже не стоит искать в кладовой коляску и манеж: приданое первенца, увы, не сохранилось. Да, потребуется больше финансовых затрат. При планировании малышей с небольшой разницей в возрасте с этим проблем нет. Но зато учиться и жениться дети будут наверняка не в один год. Массовый уход денег из семейного бюджета на свадьбы и высшее образование можно будет поделить на части. Материальная сторона – лишь часть многогранной жизни.
Растить второго малыша вместе со старшим, почти взрослым первенцем, бесспорно, проще. Старший и коляску покатает, если надо, и за подгузниками сбегает. Достигнув подросткового возраста, первый ребенок не только не обременяет родителей, но и порой становится отличным помощником: поиграть с крохой, присмотреть за ним всегда будет кому.
Важной частью семейных отношений считается психологическое спокойствие всех ее членов. Для младшего – счастье иметь старшего друга. Он будет гордиться, во всем подражать ему.
Младшие дети, как правило, только выигрывают. Им нередко помогают делать уроки, за них заступаются, старшие могут организовать очень интересное занятие, которое запоминается на всю жизнь.
Многие опасаются проблем со стороны подростка. Действительно, такая разница в возрасте благо для родителей и младшего ребенка, а вот у первенца могут возникнуть проблемы. Чтобы этого не допустить, мы сейчас и общаемся с вами, не так ли?
Ирина (28 лет)
«Моя старшая сестра для меня всегда была авторитетом, – с восторгом рассказывает Ирина. – Ей было 12, когда родилась я. Мое детство похоже на сказку: Марина придумывала такие игры и занятия! Я целый день готова была проводить с ней. Как-то, помню, устроили эксперимент над хомяками. Сделали им лабиринт, где корм – зеленый цвет, где тупик – красный… Она училась хорошо – и я старалась; она красавица, и я всегда просила помочь мне сделать прическу, посоветовать, что надеть. Только ей я могла доверять самые личные проблемы: ссоры с друзьями, первую влюбленность, с ней мы разговаривали на любые темы. Подружки мне завидовали, все хотели иметь старшую подругу. Но когда мне было 13 лет, она вышла замуж и переехала жить к супругу. Мы стали реже видеться и меньше общаться. Тем не менее Марина мне ближе, чем мама».
Особенность первого слагаемого
Рациональные действия
Что же такого необычного в этой возрастной разнице? Речь идет о встрече двух кризисов. Первый: адаптация новорожденного, его приспособление к жизни. Это всем известно: плач, колики, кормления, те самые бессонные ночи. Второй: подростковый кризис. Коварный возраст. Семиклассница Мария так определила его: «Мне 13, в этом нет сомнения, но вот только еще или уже». Время, когда личность повисает между детством и взрослой жизнью, не определяя, где находится. Итак, и новорожденному, и подростку необходима масса любви и внимания. Но там, где первый возьмет свое криком, второй рискует быть непонятым. Сложный возраст доставляет немало проблем как самому ребенку, так и его родителям.
Новость о предстоящем пополнении семьи первенец должен узнать вторым, после мужа. Ему важно ваше доверие, и наверняка он его оценит. Но, если вы уже беременны, не стоит спрашивать ребенка о его желании. Подростки построены на конфронтации, противоречие – их основная черта. Подготовка к появлению нового члена семьи, конечно, нужна. Рас скажите на своем примере, как хорошо иметь брата или сестру, вспомните интересные моменты из ваших общих игр. Если вы выросли одна, скажите, как вам жаль, что вы единственный ребенок в семье. Пусть первенец воспримет второго малыша как подарок и преимущество перед сверстниками. Случается, что дети смеются над ровесником, который катает коляску, дразнятся, что это его новорожденный. Помогите ребенку заранее положительно настроить друзей, и они уж точно попросят своих родителей обзавестись малышом. Покажите подростку, что у него по явится что-то важное: младший братик, который потребует ЕГО заботы, который будет прислушиваться к ЕГО мнению и доверять ЕМУ даже больше, чем родителям. Еще до рождения подчеркивайте особое отношение крохи к старшему ребенку. «Когда ты подходишь и начинаешь говорить, малыш в животике реагирует и шевелится, видно, сильно будет тебя любить». Конечно же, так оно и будет. Но расскажите ребенку и о трудностях, которых следует ожидать, дайте возможность приспособиться к переменам. А это ох как непросто! Ребенок в переходном возрасте особенно нуждается в проявлении «себя взрослого». У детей 11–12 лет большая чувствительность ко всем оттенкам отношений, к любой фальши, потребность, чтобы родители признавали его равным. Ради этого он готов на все, стать героем или хулиганом. Доверяйте ему, дайте ощутить свою полезность и необходимость вам. Если вы обойдетесь без помощи старшего ребенка, его рвение пройдет, и он отдалится. С первых дней разрешите ребенку помогать ухаживать за малышом, покажите свою заинтересованность в этом. С рождением младенца вы увидите, как и для вас первенец станет взрослым человеком. Хорошо, что вы по-другому станете относиться к нему. Родителям всегда трудно перестроиться, им хочется оберегать и поучать своего ребеночка. И в этом смысле появление новорожденного очень кстати.
Оксана (29 лет)
Оксана делится переживаниями: «Когда моему ребенку было 11 лет, мы с мужем захотели родить второго малыша. Я забеременела и посчитала нужным спросить мнение старшего сына. Но, увы, он сказал: «Вот еще придумали, я не хочу». Видимо, время упущено, и второй ребенок оказался нужен только нам, а ведь раньше Кирилл все просил подарить ему брата. Тогда не до этого было. Только сейчас встали на ноги, квартиру купили. Сын через месяц поинтересовался, когда «приплода ждать». Сейчас я на пятом месяце».
Приложите все усилия, чтобы уделять достаточно времемени старшему ребенку. Выслушивайте его, принимайте в любом его порыве, с любой его ошибкой, сомнением и бедой, заносчивостью и раздражительностью. Радуйтесь достижениям подростка, отвечайте на вопросы, интересуйтесь его жизнью. Отведите на это определенные часы, когда малютка спит или им занимается отец. Не объединяйте кормление младенца и общение со старшим ребенком, избегайте ситуаций, вызывающих ревность. Важно, безусловно, и внимание папы. Для девочек любовь отца – это повышение уверенности в себе, внутренний комфорт и ощуще ние защиты, для мальчиков – важный совет, возможность доверять и быть понятым. Постарайтесь не менять ритма жизни семьи, по возможности оставьте старшему все его права: смотреть телевизор, слушать музыку, иметь свое собственное место в квартире обеспечьте неприкосновенность к его вещам и не посягайте на его личное время. Не забывайте, что родители пока еще вы, не перегружайте своего ребенка заботой и ответственностью за новорожденного. Основную ношу нести вам, родителям, и упрек мужа: «Вас в доме две женщины, а за младенцем некому присмотреть» – неуместен. Одна из «женщин» еще успеет нанянчиться, а пока ей самое время учиться и отдыхать с друзьями. Пусть старший ребенок помогает столько, сколько хочет он. Если желания нет никакого, что случается крайне редко, ограничьтесь просьбой присмотреть за крохой, пока вы обедаете и принимаете душ. Подождите, и первенец обязательно проявит интерес.
Егор (35 лет)
Егор вспоминает свой опыт старшего брата: «Когда родился Ваня, мне было 12. Этот кричащий сверток не давал мне покоя. Сначала я очень хотел, чтобы мне доверяли, хотел кроху купать, кормить, но родители предпочитали отправить меня гулять. Для них лучшая помощь была «не мешать». Так вроде сами справлялись. Родители будто про меня забыли, я стал домой поздно приходить, а реакция нулевая. Даже интересно было. Что я тогда творил: как-то попросил друга позвонить мне домой и сказать, что я в соседнем дворе ногу сломал. Мама плакала, а я был рад, что на меня обратили внимание. Повзрослев, конечно, все понял. И Ивашку люблю, но те года были сложные».
Общий знаменатель
Причин планирования именно такой разницы в возрасте детей не- мало: родители не имели возможности растить двух детей сразу. Встав на ноги, дождавшись взросления первого ребенка, семья снова становится «беременной». Тогда как решение вдруг через десяток лет завести ребенка часто вызывает у окружающих недоумение, намерение родить от второго мужа понятно всем. Общий ребенок укрепляет отношения супругов, но не следует забывать и о первом сыне или дочери. Подождите хотя бы год, прежде чем думать о пополнении семейства. Пусть ребенок привыкнет к отчиму, подружится с ним. Может быть, его пока не покидает мысль о третьем лишнем. Необходимо, чтобы ребенок, еще до того как появится малыш, понял, что отец любит его как своего, что он всем дорог и необходим. Иначе на два кризиса наслоится третий. Тогда показать ребенку свою любовь будет сложнее, он может закрыться и не воспринять ее. Старший должен чувствовать себя внутри семьи, рядом с мамой и папой, а не за ее пределами, где одиноко и обидно.
Лариса (25 лет)
С этой проблемой столкнулась Лариса. «Я так намучилась с братом, родители просто переложили ответственность на меня. Мне было 13, а я сидела с ребенком, все гуляли, а мне приходилось кормить, поить, мыть, менять... Даже неделю в больнице с ним лежала я. Мама работала, Мише тогда 3 года было. Теперь никак на своего ребенка не решусь…».
Еще одной проблемой считается постоянная оценка родителями, хоть и бессознательная: кого любят больше. При малейшем замечании более внимательного отношения к одному из детей родитель старается компенсировать «своему» ребенку недополученную любовь. Такие соревнования и наблюдения до добра не доведут. Раз уж вы выбрали отца своим детям, отнеситесь с доверием к его чувствам. Конечно, совместному ребенку придется уделять больше времени, но это естественно: старшего не надо кормить с ложечки, не надо менять ему подгузники. Не старайтесь относиться к детям одинаково, это не математика, и вы можете чувствовать разную, но достаточно сильную любовь.
