«Мать требует, чтобы я назвал своего сына в честь погибшего брата»

«Мой старший брат погиб в автокатастрофе, когда ему было 28 лет. Он оставил после себя маленького сына, который носит его фамилию.

Несколько лет спустя я женился. Моя супруга забеременела. И когда мы объявили об этом, моя мама начала намекать, что я должен назвать ребенка в честь погибшего брата. Мне не понравилась эта идея. Мы с женой уже составили список имен, которые нам нравились. Хотели назвать ребенка в честь кого-то из наших бабушек или дедушек.

А потом жена снова забеременела. И в этот раз моя мама уже не намекала, а довольно агрессивно требовала, чтобы я назвал второго ребенка в честь своего брата. На этот раз я четко и довольно резко дал понять, что не буду называть своих детей именем брата. Моя аргументация, которой я придерживаюсь по сей день: у моего брата есть сын, который носит его фамилию. И если уж кто и мог бы назвать свое потомство именем моего брата, так это его сын, а не я.

Мой брат был хорошим парнем, и я думаю, он бы согласился со мной. Но вот мама затаила сильную обиду. Настолько сильную, что вряд ли когда-то меня простит».

— Семейные споры по поводу выбора имени ребенка, к сожалению, случаются довольно часто. Иногда из-за имени ссорятся не только родители, но и «подключаются» другие родственники. Причем мирное обсуждение может вылиться в серьезный конфликт, особенно, если кто-то упорно настаивает на конкретном варианте.

Что мы видим: мать требует от сына назвать ребенка в честь погибшего брата. Да, с одной стороны, ее можно понять: таким образом она хочет сохранить память о своем ребенке. И в этом нет ничего плохого, если родители согласны. Но если они против, свою позицию нужно отстоять.

Во-первых, деликатно поговорите с мамой. Объясните, что вы сочувствуете и скорбите.

Ваш ребенок — это другая личность, со своим характером и темпераментом, а не копия своего дяди. Скажите, что погибший всегда будет жив в вашей памяти, но ребенок должен прожить свою собственную жизнь.

Во-вторых, не стоит вовсе отстранять свою маму от выбора имени малыша. Предложите ей выбрать из тех вариантов, которые вам самим нравятся. Так она почувствует свою причастность.

В-третьих, если нет общего согласия по повод выбранных имен, выбирайте третье, нейтральное. Можно написать имя на бумажках и вытащить наугад, обратиться к святцам (календарь с дней памяти святых) и т.д.

Кроме того, многим важно выделить и подчеркнуть индивидуальность ребенка, назвав его необычным или редким именем. Однако оно может стать не только поводом гордости, но стать причиной насмешек. Поэтому желательно, чтобы имя малыша легко произносилось и сочеталось с именем и фамилией. Но, в любом случае, выбор имени остается за родителями.

— Практически в любой семье наступает такой момент, когда дети вырастают, становятся взрослыми, самостоятельными и готовы покинуть родительское гнездо. Но бывает, что связь с родителями начинает обретать нездоровую форму, когда уже взрослые дети психологически зависят от своих родителей и не готовы самостоятельно принимать решения в жизни.

Ребенок не отсепарировался от родителей. А сами родители не осознают, что подобными отношениями только мешают ему повзрослеть — постоянно опекая, они оказывают медвежью услугу.

В таких ситуациях нередко бабушки и дедушки навязывают свое мнение по любым поводам, включая имена детей. Если у детей и их родителей вполне взрослые отношения, то вопроса о том, кто должен называть своих детей вставать не должно. Будущие бабушки и дедушки могут лишь высказать свое мнение и пожелание, но никак не навязывать их. К выбору своих детей они должны относиться с уважением.

Если причина сложившейся ситуации нездоровые отношения с родителями, нужно выходить из них, психологически отсепарироваться и провести определенные границы между родительской и молодой семьями. Иначе ничего хорошего в будущем это не принесет.

Но у героя публикации история немного другая. У его мамы погиб один сын, и она просит другого сына в память о погибшем брате назвать внука. Во главе угла стоит боль утраты от потери родного человека и попытка хоть как-то «оживить» связь с ним. Постарайтесь понять маму, ведь она потеряла сына и, скорее всего, не отошла от горя. Погорюйте вместе с ней, вспомните погибшего брата. Возможно, стоит обратиться к специалисту, чтобы освободиться от горечи утраты.

Можно прибегнуть к небольшой хитрости. Объясните маме: вы боитесь назвать своего ребенка в честь погибшего родственника, потому что он может повторить его судьбу. Полагаю, такой факт может заставить маму задуматься о своих настойчивых желаниях. В любых ситуациях, главное, это проявлять смекалку и не забывать про глубокое уважение к родителям. Даже если их немного «заносит» — это люди, подарившие нам жизнь.

— Если бабушки захотят расстроиться, то неважно, что это за повод. Возьмем мы имя, предложенное ими — расстроятся из-за чего-то другого. Поэтому рассчитывать, что пойдя на уступку, мы создадим прекрасные отношения с родителями, не приходится.

Имя ребенка — это решение мамы и папы. Они могут вкладывать в имя что-то свое или просто полагаться на свой вкус. Кроме того, родителям важно понимать в какой стране и в какое время с этим именем ребенку жить.

К выбору имени стоит относиться точно так же, как к выбору модели воспитания ребенка. Ведущая роль здесь у родителей. Если пойти навстречу бабушке в выборе имени, далее она может активно начать навязывать те модели воспитания, которые считает правильными.

Что делать? Мягко взаимодействуем с бабушкой. Мягко — это не значит не потревожить и не обидеть бабушку. Это значит спокойно и доброжелательно. Благодарим ее за предложенные варианты имени, но объясняем: «Мы вместе с супругой/супругом выбирали из разных вариантов и решили, что это имя будет наиболее приемлемым». Объясняем, что ребенок «не только мой», но и «моего мужа/моей жены».

Можно сказать, что вы выбирали из целого списка имен и в этом списке было и то имя, которое предлагает бабушка. Однако во время обсуждения вы остановились на другом варианте, ведь мнение другого родителя тоже важно.

Есть еще вариант. Когда бабушка предложит имя, поблагодарите ее и скажите, что вы рассмотрите ее предложение. В дальнейшем объясните, что решили иначе. Если же ваша мама продолжает давить, успокойтесь и живите дальше — вы сделали все, что могли. Впереди еще много ситуаций, когда бабушка будет просить сделать так, как она хочет. Поэтому наберитесь терпения и учитесь спокойно и доброжелательно говорить «нет». Учитесь выстраивать рамки и границы — это очень пригодится. Потому, что это ваш ребенок и ваша жизнь.