Мама спрашивает: «Как научить сына-подростка общаться со сверстниками?»

В рубрике «Задай вопрос эксперту» наша читательница Оксана спрашивает:

«Сыну 14 лет. В дни каникул ребенок совсем не выходит на улицу, у него нет друзей. Как он говорит, друзья у него есть в интернете, и с ними он общается в соцсетях. На просьбы убрать телефон и помочь по дому, говорит, что не хочет, грубит. Пробовали отключать интернет, становится агрессивным. На кружки и секции не ходит — категорически против этого. Не хочет, чтобы приходили гости. Учится на 4 и 3. При этом интересуется историей, политикой — умный, но ленивый. Нет побуждения и мотивации действовать. Замкнутым был с раннего детства, к подростковому периоду ситуация стала острой. Иногда кажется, что наш подросток по коммуникации застрял на возрасте 6-8 лет. Подскажите, как научить ребенка коммуницировать с людьми».

— Ваш сын сейчас проходит не простой для себя период полового созревания. Если до этого периода жизнь ребенка казалась ему спокойной и управляемой, тело спокойно росло, то в период полового созревания подсознание подростка начинает понимать, насколько он не управляет своей судьбой. Вернее, ему так может казаться.

Проживая этот период, некоторые дети могут замыкаться. Поскольку они не понимают полностью, что с ними происходит. Они пытаются найти внутреннюю стабильность. Кто-то находит ее, закрывшись дома, в своей комнате. Со стороны родителей важно не потерять с ребенком нить доверия. Именно сейчас ее очень просто потерять и никогда больше не вернуть.

Вам кажется, что раз ваш сын не выходит на улицу, не дружит с ребятами, как вы когда-то, не играет во дворе, то это говорит о вас, как о плохих родителях. Сейчас многие подростки не выходят на улицу и сидят за ноутбуком и играют в компьютерные игры. Общаться же они также предпочитают онлайн. Так им кажется, что будет безопаснее. Ведь в сети «друга» можно просто добавить в черный список и перестать с ним общаться.

Сфокусируйтесь сейчас на самом главном — на ваших отношениях с сыном, на том доверии, которое вам необходимо сохранить. Старайтесь больше разговаривать с сыном, но показывайте, что вы уважаете его.

Заходя в его комнату, стучитесь. Спросите, можно ли зайти. Можно ли с ним побыть рядом, поболтать о разном. Только если вы получите положительный ответ, заходите и общайтесь.

Рассказывайте о себе, о том, как вы проходили свой подростковый возраст. Расспрашивайте об играх, в которые играет сын в сети, о его друзьях из сети. Не давайте ни видом, ни словом, ни интонацией понять ребенку, что вы считаете это общение искусственным и ненастоящим. Не судите, а слушайте и обсуждайте. Попробуйте тоже принять участие в его компьютерных играх.

Если вы просите сына о помощи по дому, то просите, а не требуйте. А лучше назначьте четкий распорядок обязанностей, чтобы он понимал, что раз живет с вами, значит, должен выполнять часть домашней работы

Будьте рядом с вашим ребенком в эти важные периоды его взросления, сопровождайте его, но понимайте, что он — не вы. Он — другой человек, со своими вкусами, выборами и приоритетами.

— По вашему вопросу видно, что вы ответственная, внимательная и любящая мама. Но человек в 14 лет уже, на самом деле, взрослый. Поэтому разговаривать с ним нужно как с равным себе. Именно такого отношения ждут от учителей и родителей подростки в этом возрасте.

Никому не понравится, когда ограничивают его права и свободы, заставляя помогать по дому и выключая Интернет. Вместо этого вам нужно искренне и открыто поговорить с сыном о том, что вас тревожит. Важно внимательно выслушать его в ответ, постараться понять и принять его аргументы, которые, я уверена, у него есть.

Если проблема в отсутствии мотивации, то, скорее всего, нет ясной, сформулированной цели. Этот вопрос вы тоже можете с ним обсудить открыто, вместе разобраться в том, что он хочет от учебы и жизни. Тем более, ваш сын в том возрасте, когда есть возможность сменить школу на колледж и уже там найти себе новых друзей, развить свою коммуникативность. В 14 лет уже можно попробовать работать, что тоже поможет научиться выстраивать взаимоотношения с другими людьми.

Став взрослыми, мы все меньше встречаемся с друзьями, у нас появляются другие дела, которые занимают наше время.

Лучший способ помочь — это найти возможности и способы реализовать интересы сына, возможно, даже в Интернете. Чтобы понять, как помочь, надо понять его мир. А не отрицать — вероятно, у вашего сына есть друзья и он правда общается с ними в Интернете на интересные ему темы.

Не забывайте, что детям также тяжело, как и нам. 14 лет — трудный возраст, на человека сваливаются общественные ожидания и давление. Выдержать это сложно, тем более, если родители не на твоей стороне. Даже если такой замкнутый образ жизни временное явление, и это пройдет, поговорить с сыном о своих страхах обязательно нужно.

Вхождение в нашу жизнь разнообразных гаджетов, конечно сказалось на качеств коммуникации и ее форме. И этот кризис переживают не только молодежь, но и взрослое поколение. Но в данном письме дело несколько в другом.

Я вижу противоречие: мальчик интересуется историей и политикой и при этом, по словам матери, ленивый. Но если ребенок интересуется, значит, уже не ленивый. Возможно, он не знает, как и куда применить свои знания, а это уже совсем другая история.

Возможно, вы поможете найти ребенку стороннюю авторитетную фигуру. Это может быть учитель истории, тренер по скейтбордингу, гений программирования. В этом возрасте родители могут лишь внутренне благословить ребенка, желать ему самого лучшего и видеть в нем потенциал, даже если он целыми днями сидит дома и смотрит в потолок. Это очень чувствуется на невербальном уровне.

Также я бы рекомендовала записать ребенка к терапевту — судя по описанной ситуации, есть ощущение, что психика ребенка застряла в какой-то очень сложный для него или для его семьи периоде. Ребенок не хочет «выходить» в этот мир, боясь с чем-то столкнуться — в таком случае движение в будущее, активная жизненная позиция принимается как сильная опасность. Включается животный инстинкт: «бей», «беги» или «замри». Судя по всему, ваш ребенок «замер».

Поэтому я бы не только отвела ребенка на терапию, но и сама бы записалась и разобралась, в чем может быть дело с родительской стороны.