- Источник:
- Getty Images
Дети умеют поставить в тупик своими вопросами. И если на «почему небо синее, а трава зеленая» вы всегда можете ответить, то рассказывать, например, о смерти, глядя в наивно распахнутые глаза, как-то не по себе. А в некоторых ситуациях соврать и вовсе проще, чем объяснить, почему так.
«Вырастет, сам поймет, сам разберется», — тешат себя надеждой взрослые. И продолжают плести паутину лжи «во благо».
«Если вы постоянно обманываете своих детей, не удивляйтесь, что они будут обманывать вас», — категорична британский психолог Эмма Кенни.
Если вы постоянно используете ложь, как защитный механизм, дети возьмут с вас пример. Порок порождает еще больший порок. И эта история не исключение, но весь масштаб проблемы вы осознаете, когда ребенок вступит в переходный возраст».
Эксперт говорит: она понимает родителей, которые хотят немного растянуть детство и позволить ребенку как можно дольше быть наивно-невинным. Но мир розовых пони не может существовать вечно. И, чтобы вырасти ментально здоровым человеком, ребенок должен быть честным (и знать, что честны с ним) и стойким. А этого в идеализированной атмосфере быть не может.
Есть несколько ситуаций, когда обманывать ребенка нельзя, как бы ни хотелось. Две из них — глобальные, которые могут серьезно изменить детский мир.
Смерть
Неважно, умер близкий человек или любимый кролик. Эмма советует родителям говорить правду, пусть и настолько тяжелую.
«Я понимаю родителей, которые говорят, что бабушка переехала в другой город или, что их любимый котик нашел свою семью и ушел жить к родным, — говорит психолог. — Но это неправильный способ «прожить» ситуацию.
Чем раньше вы поможете детям осознать смерть — жестоко и честно, тем лучше для них».
А если ребенок спрашивает, умрут ли когда-то родители или он сам? Все равно нужна правда. Потому что случиться может всякое.
«Дети должны быть готовы к реальности, — объясняет специалист. — Желание родителей защитить их от нее на самом деле только мешает. Они должны научиться справляться с такими сложными эмоциями, как боль или горе».
К тому же обманывая, мы искажаем представления детей о мире. Например, они хотят отправиться на небо, чтобы забрать оттуда дедушку и считают, что долетят туда на самолете.
Развод
Чаще всего родители в этой ситуации не лгут осознанно, а искажают реальность. Понятно, что если дошло до расставания, значит, личных претензий накопилось с горкой. Но у ребенка-то их ни к маме, ни к папе нет. Поэтому самое сложное здесь будет говорить, убрав эмоции и не поддаваясь порыву кого-то обвинять.
«Чем активнее вы пытаетесь свалить вину на другого родителя, тем больший ущерб вы наносите отношениям всех сторон, — предупреждает Эмма. — Дети растут. И они сами принимают решения, кому и во что им верить. Есть константа: отношения детей и родителей не изменятся. Но изменится жизненный уклад. И младшие члены семьи имеют право принимать участие в его обсуждении наравне с вами.
Чего точно делать не нужно, так это создавать вид, что мама и папа все еще любят друг друга, даже если вы расстаетесь в дружеских отношениях. Это только путает ребенка, который не понимает, почему в таком случае надо разъезжаться. «Высокие отношения» ему пока недоступны.
«Да, такое иногда случается во взрослых отношениях — вы любите своих детей больше всего на свете, но вы разлюбили взрослых, с которыми вы вместе, — говорит психолог. — Вот так, простым языком надо говорить об этом детям».
- Источник:
- Getty Images
Обман невинным не бывает
Другая ложь — из серии «ну никто же от нее не умрет». Для нас это маленькая и невинная хитрость: такими родители даже с гордостью делятся в соцсетях. Невидимые глаза на затылке, жуки, которые заведутся в волосах, если их не расчесывать, электрогитары, которые внезапно пропали из всех магазинов именно в тот момент, когда сын выбрал себе подарок на день рождения — это все одна история.
«Это не имеет смысла ни в каком возрасте, — уверена психолог. — Лучше сказать ребенку: „Я не могу себе этого позволить, тебе придется подождать“, чем просто выдумывать. Во всех остальных случаях вашему сыну или дочке понадобится немного времени, чтобы убедиться, что это неправда. И тогда у вашей лжи будут последствия».
Немного сложнее с ложью, которую мы считаем приносящей благо. Психолог уверена: она допустима, когда мы ничего не можем изменить в ситуации, но при этом не хотим кому-то сделать больно или неприятно.
«Если ваша подруга выбрала платье, которое вам не нравится, это говорить вовсе не обязательно, — поясняет свою мысль Эмма Кенни. — Это никому не навредит. Но если у вашего ребенка лишний вес, говорить ему, что у него все в порядке — тоже неправильно. Он, во-первых, вам не верит, во-вторых, это не решит проблему».
Из этого, кстати, следует еще один вывод: нельзя говорить детям, что у них все будет идеально. Мечты мечтами, а реальность — никто не отменял.
«Когда мы учим детей, например, тому, что они никогда не ошибаются, когда говорим, что они самые лучшие, мы, на мой взгляд, вредим им», — жестко говорит эксперт.
Простой пример: ваш сын или дочь участвует в соревнованиях или каком-то конкурсе. И проигрывает. Одна мама обнимет и скажет: молодец, старался, дальше будет лучше. Другая — начнет возмущаться, что все подстроено, что к проигравшему относились предвзято. Кто из детей в будущем будет адекватно относиться к себе и своим возможностям? Не надо отвечать, это риторический вопрос.
«В жизни случаются плохие, грустные, неприятные вещи, — резюмирует Эмма. — Но ребенку надо с детства дать „инструменты“ для управления своими эмоциями. Подумайте о том, что когда вы пытаетесь оградить свое чадо от боли (или, будем честными, облегчить себе жизнь и совесть) вы просто не позволяете ему расти и развиваться».
