- Источник:
- Getty Images
Все, наверно, помнят эти плакаты советских лет: родители, стоящие на коленях перед чадом. «Баловали с детства сына: „Ах, как мил, умен, пригож!“ Вот и выросла дубина… Что посеешь, то пожнешь!» — гласил текст. Эта философия — «Вот меня в детстве били, лупили, на горох коленями ставили — и ничего, человеком вырос» — и сейчас многим близка. Ведь и правда, если ребенка на руках носить, в пятки целовать — он и правда может вырасти избалованным эгоцентричным существом.
С другой стороны, психологи в один голос твердят, что наши неудачи и неустроенность во взрослой жизни — во многом отголоски той самой детской недолюбленности. Нет, родители нас, безусловно, любили, но выражать этого особо не умели. Суровость — вот наша среда обитания, ведь мы — воины, победители.
детский и семейный психолог, блогер, многодетная мама
Вопрос дня: баловать или держать в ежовых рукавицах? А корректен ли он? Ведь часто под «баловать» понимают именно то, то указано на плакате: «Хвалить, любить, находить слова поддержки». А держать в ежовых рукавицах — значит, узнать про уроки, накормить и дать ремня «чтобы человеком вырос».
- Источник:
- соцсети
По мнению психолога, в те времена, когда создавали подобные плакаты, по-другому быть и не могло. Точнее, могло, но лишь в единицах семей.
«Моего мужа отдали в ясли в четыре месяца. Потом забрали, благодаря тому, что мама родила погодку и смогла с ними хоть немного побыть. А потом она просто пришла работать в эти ясли, лишь бы быть с ними. Меня мама отдала бабушке в 11 месяцев, чтобы не потерять работу. И при этом не отдавать в ясли. Тут честно, из двух зол, но как есть», — пишет Лариса Суркова.
И вот вопрос: если бы этим женщинам, которые не от хорошей жизни поступали так, как поступали, параллельно рассказывали бы о теории привязанности, о том как важно видеть в ребенке человека с эмоциями и чувствами, как важно проецировать это на себя, — что бы случилось с их психикой?
«Да они бы рехнулись, сидя на работе. Напомню, что еще и статья за тунеядство была, и шансов стать домохозяйкой практически не было. Плакаты защищали психику взрослых, а что там с детьми…» — продолжает психолог.
Сейчас никто не заставит женщину выходить из декрета как можно раньше. Если позволяют финансы, можно вообще на работу не возвращаться — заниматься ребенком, его развитием, воспитанием, растворяться в этом. Но здесь есть другая крайность.
«Сейчас перегиб под названием #яжемать. Когда в головах родителей такая каша из методик и теорий, часть из которых — чистый маркетинг, что мама становится заложником ребенка. Она полностью оправдывает все свои действия и бездействия, часто просто прикрывается ребенком и его лже-интересами, тем, что ему просто не нужно. Или же возводит ребенка в статус Бога, полностью убирая из мира интересов и потребностей себя саму, мужа, близких людей», — объясняет Лариса Суркова.
И та, и другая концепция одинаково плохи. И в той, и в другой вырастают дети с проблемами. Дети, которых растили в философии «дать ремня», сейчас уже давно взрослые. И они ищут любви, похвалы, заботы — чьей-то, со стороны. Собственных чувств им недостаточно, хочется заботы просто потому, что они ее недополучили в детстве. А нынешние дети — дети поколения яжматерей — ищут свободы.
«Они хотят, чтобы их просто оставили в покое. И очень хотят самостоятельности», — считает психолог.
И в чем золотая середина?
«Для меня она в том, чтобы, творя что-то с ребенком, мы бы спросили себя: «А если бы со мной так?» — говорит эксперт.
Да, ребенку нужна любовь. Нужны обнимашки и поцелуи. А если он вырывается и не желает обнимашек — зато очень желает мама? Или — ребенок не хочет в школу. Можно забрать его, а можно поставить себя на его место, разобраться, в чем проблема — окружении, буллинге, трудностях с усвоением знаний.
«Мы можем помочь ребенку, как взрослые люди, способные думать», — подытоживает Лариса Суркова.
