«Я тебя не люблю! Ты плохая!» Как реагировать на обидные фразы ребенка

«Я тебя не люблю! Я тебя ненавижу! Ты плохая!»

Это, пожалуй, самые больные для любящего родителя слова. Несомненно, они пугают, а как иначе? Ведь мы отдаем ребенку все свое внимание, силы и средства. Однако такие изречения далеко не редкость.

Что скрыто за словами

Причины могут быть совершенно разные. Редко слова «я тебя ненавижу» означают то, что они означают. Для того чтобы эти слова выражали подлинное чувство ребенка, нужно много и методично вытравлять из него его естественную природную любовь. Жестокостью, повседневными унижениями, насилием и безразличием. Во всем остальном обидные слова − лишь сильная и сиюминутная эмоция. Такие высказывания вовсе не означают, что ребенок больше вас не любит. Он выразил свои чувства как мог, и, скорее всего, в эту минуту он действительно был сильно расстроен (не купили игрушку, запретили мультики, не дали закончить игру на площадке). Если ребенок мал, он скоро забывает о горьких словах и переключается на что-то другое.

Но в 5−6 лет эти выражения уже не вылетают спонтанно, как если бы кроха не мог подобрать нужные слова. В возрасте 4−5 лет дети испытывают потребность проиграть многие эмоции, в том числе ненависть, злобу, отчаяние. Такие вспышки ярости могут быть вызваны именно этой потребностью.

Иногда мы слышим слова «ты плохая» как нежелание смириться с несправедливым наказанием. Часто малыши так «отзеркаливают» наши собственные эмоции, которые мы в гневе на них обрушиваем.

Такими «больными» словами ребенок выражает сопротивление насилию, унижению или жестокости (ведь ему тоже больно, но как он постоит за себя?).

Он может испытывать острое одиночество из-за постоянной занятости или холодности родителей, игнорирования его чувств. Иногда ребенку предъявляются завышенные требования, высказываются в его адрес постоянные недовольства. Это рождает неуверенность, сомнения: «А вдруг я поступил не так, а если мама снова будет мною недовольна?» Произнося «я тебя ненавижу», ребенок бессознательно защищается, направляя эти слова скорее не вам, а себе: «Я чувствую, что ты меня не любишь, так вот знай: и я тебя не люблю».

А иногда такие слова могут услышать слишком мягкие, непоследовательные в своих установках родители. Вокруг малыша хаос и неопределенность, он растерян, ему страшно и некомфортно. Он как бы говорит: «Мама, очнись, услышь меня! Смотри, я веду себя очень плохо, мне нужна твоя твердая руку, твое понятное руководство. Останови меня, обрати на меня внимание!»

Ну и, конечно, ребенок может применять подобные фразы в качестве продуманной и отработанной тактики: «выбить из колеи и добиться своего». В данном случае мама слышит такое с завидным постоянством. Почему? Потому что на нее это действует (проверено не раз). Для старшего дошкольного возраста эта фраза однозначно несет в себе протест или манипуляцию.

Если вы слышите резкие слова от своего ребенка, старайтесь сохранять спокойствие.

Чего нельзя говорить и делать

• Нежелательные слова: «Ну ладно, бери, только успокойся!»
  Нежелательные действия: уступать. В зависимости от ситуации, в которой ребенок это сказал, отвечать мы можем по-разному. Но если фраза «ты плохая» — явная демонстрация протеста, нельзя уступать ребенку только потому, что он недоволен вашим решением. Не позволяйте таким образом воздействовать на вас. Уступки только укрепят нежелательное поведение вашего ребенка и его неприятную речь. Хотя бывают исключения, когда родитель действительно не прав. Например, если он отменил свое обещание или сначала сказал «да», а потом передумал, если за маленькую услугу требует выполнения слишком многих условий — такое «самодурство» разрушает родительский авторитет.

• Нежелательные слова: «Сам плохой!»
  Нежелательные действия: вступить в перепалку. Если родитель действительно ВЗРОСЛЫЙ, он не будет строить диалог по принципу «сам такой», а постарается понять малыша.

• Нежелательные слова: «Это что за слова! Чтобы я больше такого не слышала!»
  Нежелательные действия: отрицать чувства ребенка. Игнорируя их, вы не решаете возникшую проблему. Запретив говорить «такие слова», вы, возможно, добьетесь своего и он не будет больше расстраивать вас своими эмоциями. Тогда эмоции станут проявляться в другом виде: в агрессивном или безразличном поведении, в болезнях, страхах и регрессии.

• Нежелательные слова: «Я же тебя выносила, выкормила, ночей не спала! И за это мне такая благодарность!»
  Нежелательные действия: внушать ему чувство вины. Стараться морально подавить ребенка. Длительное время не разговаривать с ним или демонстрировать глубокую обиду с помощью холодного и грубого тона. Лишение ребенка какого-либо внимания — самая тяжелая по своему воздействию мера. Если малыш применил такие слова, заявив маме, что не любит ее, значит, дело серьезное и очень важное для него. А вы отворачиваетесь, отвергаете его боль, умножаете его несчастное и одинокое состояние. А это не говорит о любви и сочувствии. В таком родителе говорит только гордость и уязвленное самолюбие.

• Нежелательные слова: «Ах ты негодник! Чудовище!»
  Нежелательные действия: не нужно кричать и раздражаться. Человек имеет право испытывать разные эмоции, признайте это право за своим ребенком. В какой-то момент наши дети действительно могут испытывать те чувства, о которых нам говорят, ведь вы тоже иногда чувствуете сильное недовольство и раздражение из-за поведения своего малыша.

• Нежелательные слова: «А мне все равно».
  Нежелательные действия: показывать полное равнодушие. Делая вид, что ничего не происходит, вы закрепляете между собой и своим ребенком стену непонимания. Вы продолжите вести себя по-прежнему, он продолжит страдать. И с каждым разом будет все трудней найти взаимопонимание и выстраивать доверительное общение.

Что можно сказать?

• «Тебе сейчас обидно и ты рассержен. Но мы все равно не можем себе позволить это купить!» Вы помогаете ему понять свои чувства и облечь их в правильные слова. Вы показываете, что понимаете эти чувства, принимаете их и не обижаетесь на него.

• «Почему ты так говоришь?» Этот вопрос поможет малышу озвучить реальную причину обиды: «Ты не купила мне этот мячик».

• «Прости, я раздражена, но в этом виноват не ты. Как я могу загладить свою вину? Может, сходим в кафе-мороженое, исправим мое и твое плохое настроение?» Вы признаете, что были не правы, обидев своего ребенка. Вы извиняетесь, а не оправдываетесь.

• «А я тебя очень люблю. Даже когда ты сердишься» − возможно, это главные слова, так необходимые сейчас вашему ребенку. Он расстроен и уже пожалел о том, что сказал, но вы прощаете его и по-прежнему сильно любите.

«Ты меня не любишь!»

Что скрыто за словами

Фраза по смыслу вроде как противоположна фразе «я тебя люблю», но, с другой стороны, преследует те же цели и несет те же эмоции. Достаточно часто малыш говорит это, чтобы услышать от мамы опровержение его словам. Он желает, чтобы мама развеяла его сомнения или стала немного мягче и перестала его ругать.

Что можно сказать?

Как правило, в этот момент очень хочется сказать: «Что ты, малыш! Как ты мог так подумать? Конечно же, мама тебя любит!». И если на сердце такие чувства, то нужно сказать именно это. Но существует один момент. Малыш может использовать наше чувство вины для воздействия на нас. Если мама отказывается что-то сделать для малыша, а он страстно этого желает, она может услышать эту фразу, ребенок как бы говорит: «Если бы ты меня любила, то купила бы мне эту куклу». Помните, что мы не уступаем под воздействием таких слов, если решение уже принято, манипуляции на нас не действуют. Скажите: «Я тебя очень люблю, но мне кажется, что любовь не должна зависеть только от подарков и исполнения всех твоих желаний».

Иногда малыши задают нам вопросы: «Мама, а ты кого больше любишь, меня или сестренку?», а иногда так: «Ты меня не любишь, ты любишь только сестренку!» Как часто жена ждет от мужа этих слов: «Дорогая, я люблю тебя», «Я так счастлив, что встретил тебя»; иногда ей просто необходимо услышать их именно сейчас, но в потоке серых будней они звучат совсем не так часто, как ей бы этого хотелось! А что же наши дети? Эти нежные цветочки так любят нас и так чувствительны, они засыхают без полива, без нашей нежности. Кроха как бы бросает упрек мимоходом, делая вид, что ему неважен ответ. Но он ему необходим, как глоток воды. Ему нужны подтверждения: «Конечно, я люблю твою сестренку, но ты должен знать, что я очень люблю ТЕБЯ!»

Если вам несвойственно говорить такие слова, трудитесь над этим (мы сами в детстве, возможно, не слышали их от своих родителей). Заставляйте себя говорить своим детям как можно чаще: «Малыш, я тебя люблю», «малыш, ты у меня самый замечательный». Увы, сейчас во многих охладевает любовь, и эта «нелюбовь» умножается через наших детей. Глупо, фальшиво, непривычно некоторым из нас будет произносить эти фразы, но мы будем работать над этим! Потому что эти фразы воспитывают в тысячу раз лучше, чем те, которые мы привыкли произносить ежечасно: «Что ж ты за наказание!», «какой же ты бестолковый», «не путайся под ногами», «исчадье ада»…

«А мне все равно! Ну и что? Ну и пусть!»

Что скрыто за словами

Такие фразы произносятся, когда мама настаивает на выполнении поручения, а малыш не хочет его выполнять. Он аргументировал, но вот, наконец, все аргументы закончились. Для сохранности лица он выдает заключение: «А мне все равно». То есть: «Сказал, что не буду делать это, − значит не буду». Но подумайте, почему ребенок отказывается что-то делать или куда-то идти? Иногда такой каприз таит в себе неуверенность («Ну и что, пусть я буду наказан, меня все равно постоянно ругают»), страх перед попыткой («Ну и пусть приз достается Юре, а я больше не побегу»), уход от трудной ситуации («Не выйду читать стих на утренник. Мне все равно, что будет»). Постарайтесь проявить проницательность, увидеть причину такого «безразличия». Возможно, ему не хватает вашей похвалы, вашей любви и внимания? Может, его слишком часто ругают и наказывают? Возможно, от него постоянно что-то требуют, как, например от первенцев, возлагая на маленькие плечи слишком много ожиданий? Если это так, то давление и строгость не помогут.

Что можно сказать?

Нужна поддержка: «Ну же, малыш, я знаю, ты справишься»; заверение в любви: «Если бы ты знал, как я тебя люблю. Не грусти, давай сделаем это вместе»; поощрение: «Вспомни, еще вчера ты не мог надевать штанишки без помощи мамы, а теперь помогаешь мне одевать свою сестренку. Теперь ты заслужил большую похвалу и можешь отдохнуть и поиграть».

В случае же явного неподчинения и каприза скажите: «Я знаю, ты не хочешь прерывать игру, но у нас правило: разбрасывать свои вещи нельзя, они должны быть аккуратно сложены. Сделай, что я тебе сказала, и после сможешь вернуться к игре», выйдите из комнаты и дайте ему время. Потом вернитесь и напомните, что вы все еще ждете, когда он возьмется за дело. Делайте это снова и снова, до тех пор, пока ребенок не подчинится.

«Это не твое дело! Отвяжись! Ты что, глупая? Надоела! Иди к черту!»

Что скрыто за словами

Сопротивление, протест, обида, неуверенность в себе и как следствие − желание продемонстрировать независимость и «взрослость» и даже простое желание побыть в одиночестве и отдохнуть от постоянных упреков. А в общем, какие бы чувства ни стояли за всеми этими словами, с ними нужно бороться на корню. Нельзя позволять детям говорить с взрослыми властным, хамским тоном. Именно на тон нужно обращать внимание и исправлять ребенка не тогда, когда он распоясается вконец, а в самом зачатке детской грубости.

Очень часто выясняется, что взрослым труднее всего самим сохранять спокойствие и не срываться. Если детское хамство порождает ответные крики, ругань со стороны родителей, то атмосфера всеобщего неуважения, в которой «варится» ребенок, формирует саму сущность детской личности. А вообще, это лишь следствие детского «невоспитания» и взрослой невоспитанности. Так называемый «эффект бумеранга».

Исправляя тон ребенка, все же подумайте, почему он так говорит. Ведь если раньше таких изречений вы не слышали от своего ребенка, то это может быть простое копирование (услышал по телевизору; так выражается его новый друг). Возможно, ребенок вовлечен во взрослый конфликт и на его отношение к вам повлиял кто-то из родственников, с кем вы находитесь в натянутых отношениях (бывший муж, свекровь, у которых малыш гостил пару дней)? Может, причина в том, что вы постоянно одергиваете ребенка, делая ему бесконечные замечания, и это привело к демонстративному неповиновению?

Что можно сказать?

Главный принцип: «Начни с себя». И то, насколько мы научены вести дипломатические переговоры, обуздывать свои эмоции и контролировать свои слова в общении с малышом, станет полезным, сильным наглядным уроком для нашего ребенка. Видя наши реакции и копируя нас, малыши учатся выражать свое несогласие и протест в вежливой или же грубой форме.

Если ребенок грубо отвечает или о чем-то просит, поставьте себе за правило не выполнять таких просьб — добивайтесь смены интонации. При этом следите за своим тоном, возможно он будет строгим, сухим, но он должен быть уважительным: «Когда люди хотят, чтобы им сделали что-то хорошее, они выражают свою просьбу иным тоном. Подумай, как ты можешь сказать это по-хорошему?», «Я не буду продолжать этот разговор. Мы вернемся к нему, когда ты будешь говорить уважительно!»

Если ребенок называет вас «глупой», ответьте: «Это неправда. Я очень умная». То же самое малыш сможет ответить, если другой ребенок скажет ему нечто подобное. Если же во время игры ребенок называет вас «дураком», скажите: «Тогда я слишком глупа, чтобы играть с тобой» — и перестаньте играть. Если ребенок говорит вам: «Заткнись», ответьте: «Пожалуй, я так и сделаю» − и замолчите. Маленькие дети не могут долго терпеть, когда на них не обращают внимания, и тут же приходят извиняться − вот у вас и появится возможность (коротко!) объяснить ребенку правила вежливости. И, наконец, если ребенок употребляет грубые слова в общественном месте, отведите его в сторону и скажите: «Так говорить нельзя. Если это повторится, мы пойдем домой». Будьте готовы так и сделать.

«Не командуй мной! Ты не сможешь меня заставить!»

Что скрыто за словами

Когда вы попросите двухлетнего ребенка убрать за собой книжки или машинки, то вряд ли услышите бурный протест. А вот ребенок постарше может начать капризничать из-за того, что убирать ему не хочется. Но в 5−6 лет он уже должен многое делать самостоятельно. Однако за детскими словами может стоять и нечто другое: ребенок устал все время быть послушным и следовать правилам приличия, он проверяет вас на прочность, он страдает от какой-то обиды на вас, у него неприятности в саду, а вы не замечаете.

Что можно сказать?

Поговорите со своим малышом: «У тебя что-нибудь случилось? Расскажи мне, почему ты такой хмурый»; «Ладно, отдохни немного, мы вернемся к этому позже». Если вы знаете, что в чем-то виноваты перед ребенком, не делайте вид, что ничего не произошло, продолжая давать распоряжения: «Я знаю, ты обижен на меня, ведь мы договорились сегодня пойти к Мише в гости, но обстоятельства изменились…» Сначала проявите сочувствие и понимание, если причина вам известна, затем вернитесь к своему поручению.

Если же ребенок просто не подчиняется, не злитесь. Спокойно и твердо напомните ему о своей просьбе, предложите свою помощь и, если это ни к чему не приведет, весело возвращайтесь к своим делам. Вот увидите: через минуту он примчится на кухню с просьбой помыть ему яблоко, налить сок или включить мультик. Вот тогда сообщите ему о своей готовности выполнить его просьбу, но только ПОСЛЕ того, как он выполнит вашу: «Сначала убери в своей комнате».

«Лучше бы я умер! Я уйду от тебя далеко, и больше ты меня не увидишь!»

Что скрыто за словами

Острая потребность в любви. Обратите внимание, как эти слова были произнесены. Если ребенок ничего не требует, а говорит это после высказанного вами недовольства, упреков в его адрес, значит, он действительно не видит никаких других методов обратить на себя внимание, он испытывает острое одиночество и страдает: «Когда я умру, может, они поймут, что я был хорошим, будут плакать и пожалеют о том, что ругали меня».

Бывает такое у малышей, чьи мамы склонны к депрессиям, унылым состояниям. Они погружены в себя, безразличны и легко раздражаются. Иногда мать может повторять что-то вроде: «Если бы не твое рождение, я не осталась бы одна / стала бы знаменитой актрисой»; «Когда ты родился, нам пришлось так трудно». Другие родители в сердцах могут бросать своему малышу: «Чтоб ты провалился». Третьи кричат: «Мне не нужен такой непослушный ребенок!», «Уйди с глаз долой! От тебя одни проблемы!» Так они внушают детям чувство вины, которое связано не с их поступками, а с самим фактом их существования. Дети все воспринимают буквально и бессознательно решают: «Лучше бы я умер. Тогда всем стало бы лучше».

Очень часто такие фразы можно услышать от первенца, который в одночасье лишается многих вещей (безраздельного внимания мамы, игр с ней, каких-то привилегий) и к этому получает массу новых обязанностей (помогать маме, любить младенца, не шуметь в процессе игр, не плакать, когда обидно). Говоря о смерти, ребенок лишь констатирует: «Теперь у вас НОВЫЙ малыш, которого вы любите».

Никогда не выполняйте требований ребенка под воздействием таких угроз. И подумайте, может, необходимо обратиться к детскому психологу, чтобы он помог вам понять, как наладить общение с ребенком и откорректировать его поведение.

Что можно сказать?

Не нужно смеяться над ребенком, если он грозится уйти из дома, помогать ему собрать свои вещи. Не превращайте ситуацию в фарс. Постарайтесь понять, почему он так говорит, что это — отчаянная попытка достучаться до вас, давление, вызов? Скажите: «Я не хочу, чтобы ты уходил. Ты уже большой и понимаешь, что иногда нам приходится делать то, что не хочется»; «Я не отпущу тебя, потому что мне будет плохо без тебя»; «Мы можем поговорить. Ведь если бы каждый из нас уходил из дома, когда ему что-то не нравится, у нас не было бы такой дружной семьи».

Малыш страдает? Скажите: «Я так ждала твоего рождения. И я, и папа, и бабушка с дедушкой были очень счастливы, когда ты родился. И теперь мы каждый день радуемся оттого, что ты у нас есть».

Заключение

Проанализируйте, как часто и в каких ситуациях вы слышите от своего ребенка резкие слова. Часто ли ваш ребенок слышит от вас нечто подобное: «Плохой, непутевый!», «Ты безобразно себя ведешь, я ненавижу тебя», «Как можно тебя любить, ты постоянно меня позоришь». Если в гневе вы часто говорите не то, учитесь молчать. Гнев в союзе с многословием способен разрушить все самое дорогое вокруг — доверие, дружбу и любовь.

Больше полезных материалов о детском воспитании и здоровье — в нашем канале на Яндекс.Дзен.