«Хорошая мама так бы не поступила»: 4 признака, что ваши взрослые дети — газлайтеры

Мы привыкли, что газлайтинг — форма психологической манипуляции, которая искажает восприятие реальности у жертвы — встречается в основном в романтических отношениях. Но часто с таким токсическим отношением сталкиваются и родители взрослых детей.

Психолог Джеффри Бернстайн назвал четыре признака, на которые стоит обратить внимание, чтобы не попасть в замкнутый круг вины и разочарования.

1. Они переписывают историю

В ваших воспоминаниях вы всегда были рядом с детьми и поддерживали их в любой ситуации, вставая на защиту и принимая их сторону в любом конфликте. Но внезапно оказывается, что сами дети так не считают, утверждая, что вы были слишком заняты своими делами. Или же, касаясь какой-то конкретной ситуации, утверждают, что события развивались не так, как это помните вы. А то и вовсе говорят, что ничего не было. Например, вы точно знаете, что почти все время сидели с внуками, тогда как дочь утверждает, что вы никогда не занимались ее детьми.

После таких разговоров легко начать сомневаться в собственной адекватности. Понятно, что прошлое уже перепишешь, но на будущее психолог советует записывать свои воспоминания, чтобы отстаивать свою позицию. Если дети отрицают факты или излагают их иначе, не начинайте оправдываться, но спокойно скажите: «Я помню это по-другому».

2. Они играют на вашем чувстве вины

Это вообще один из самых мощных инструментов газлайтера, а особенно в отношениях родителей с детьми. Вы и так скорее всего считаете, что не всегда правильно вели себя с ребенком, а он еще и продавливает это чувство. Например, просит денег, утверждая, что это вы заставили его получить профессию, с помощью которой трудно себя обеспечить. «Хорошая мама так бы не поступила». «Если бы ты не была такой строгой, я бы уже создал(а) семью». «Ты испортила мне детство — теперь ты в долгу передо мной». После таких фраз родители готовы что угодно сделать для ребенка, потому что им кажется, что они действительно были ужасными.

«Вы не обязаны брать на себя всю вину за нынешние проблемы вашего взрослого ребенка, — говорит Джеффри Бернстайн. — Отвечайте с сочувствием, но устанавливайте четкие границы: „Я понимаю, что тебе сложно, и я хочу помочь, но так, чтобы это способствовало твоей независимости“».

3. Они обесценивают ваши чувства

«Мама — королева драмы» — возможно, именно так ваша взрослая дочь или сын говорят у вас за спиной, с раздражением закатывая глаза. Впрочем, за спиной — это еще полбеды, хуже, когда они напрямую отмахиваются от ваших эмоций, обид, разочарований, утверждая, что вы слишком остро реагируете на все. После таких высказываний в принципе не хочется делиться чувствами, а затем и вовсе свести общение к минимуму.

Психолог предупреждает: такое пренебрежительное отношение опасно тем, что оно подрывает вашу уверенность в своих эмоциональных реакциях. Поэтому всегда напоминайте себе, что ваши чувства реальны и важны. Когда взрослый ребенок пытается их преуменьшить, не обижайтесь, но твердо скажите, что были бы признательны, если бы ваши эмоции уважали.

4. Они заставляют вас сомневаться в своих решениях

Простой пример: сын хочет начать свой бизнес и просит «одолжить» ему свои сбережения. Вы понимаете, что вряд ли получите деньги обратно, поэтому отказываетесь. После этого он начинает обвинять вас в эгоизме — ведь только ужасный родитель не поможет ребенку, когда ему сложно. В этот момент вы начнете разрываться между желанием помочь, чувством вины (читаем еще раз о нем выше) и сомнениями, действительно ли она поступает несправедливо.

«Это типичное поведение газлайтера, — говорит психолог. — Он заставляет вас сомневаться в способности принимать взвешенные решения. Если вы знаете, что вас будут уговаривать и высмеивать, заранее потренируйтесь говорить „Я тщательно все обдумал(а) и уверен(а) в своем решении. Здесь очень важно отстоять свои границы — это проявление любви к себе“.