Какой проказник: что делать, если ребенок излишне шкодлив

Многие детские проказы, за которые во времена наших бабушек дитя получило бы серьезный нагоняй, сегодня не вызывают у любящих родителей негодования, а, наоборот, умиляют, потому что они являются доказательством изобретательности, креативности, смелости, а значит, правильного воспитания. Тем не менее нормы поведения в семье и обществе никто не отменял. Воспитание по-прежнему основывается на определении и поддержании границ дозволенного.

1–1,5 года

Юля снова и снова вцепляется в бабушкину прическу с такой силой, словно хочет проверить, насколько прочно волосы прикреплены к голове. Никита не может спокойно видеть очки и, если ему удается завладеть ими, немедленно швыряет их на землю с радостным хохотом. Настя пытается вдавить в стул творожный сырок… Все «глупости», которые изобретают годовалые карапузы, конечно, совершаются ими без злого умысла. Правила благопристойного поведения им так же незнакомы, как большинство слов родного языка.

В этом возрасте все, что вызывает вашу реакцию (ваши вырванные волосы, разбитые очки, пюре на паркете…) имеет для малышей огромную притягательную силу. Конечно, ребенок уже понимает слово «нет» и даже ваше простое объяснение: «Нельзя трогать лампу, горячо». Но его импульсы и желания сейчас намного сильнее, чем способность к самоконтролю. К счастью, в этот период развития их можно взять на руки и просто унести подальше от опасного предмета. А если ребенок постоянно устраивает охоту на ваши очки, флакон с духами, пульт от телевизора, сказать твердо (но не свирепо) решительное «нет» и забрать добычу из цепких пальчиков, предложив взамен другой предмет или игру. Медленно, но верно ребенок начинает ориентироваться в пространстве дома и даже вне его, отличая потенциально опасные объекты от безопасных. Он получает базовые представления о мире и правилах существования в нем.

Чтобы этот процесс проходил успешно, нельзя:

• Кричать и шлепать малыша. Это не поможет ему понять ваши правила, а только расстроит его и запутает.

• Читать длинные нотации. Малыш их все равно не поймет, а вы рискуете «накрутить» себя и усугубить ситуацию.

• Пускаться в длинные переговоры, «канючить»: «Ну пожалуйста, не трогай мои духи, они такие дорогие, и я расстроюсь, если они прольются» и т. д. Малыш воспримет ваш монолог как игру или спектакль и вряд ли извлечет из него полезный урок. Стиль ваших отношений с ребенком закладывается уже сейчас. Для нормального развития ребенку необходимы жесткие границы. «Нет» должно означать «нет», а не «может быть» или «посмотрим». Запретов при этом не должно быть слишком много, поэтому все опасные, хрупкие, ценные предметы следует на этот период убрать подальше.

• Часто менять правила. Вчера картина, нарисованная на полу овощным пюре, вызвала у мамы улыбку и даже восхищение, а сегодня была тут же уничтожена с недовольным лицом и тяжелым вздохом. Какой вывод должен сделать ребенок? Что правила зависят от вашего настроения и их можно нарушать, когда мама «добрая».

• В качестве наказания лишать малыша вашего общества, надолго сажая его в манеж. Ограничение естественной активности ребенка часто провоцирует агрессию, упрямство и прочие нежелательные проявления. Ребенок нуждается в вашем внимании, и чем больше он его получит, тем меньше будет «хулиганить», чтобы его привлечь!

1,5–2,5 года

Малышу уже известны базовые правила. Он знает, что какие-то вещи недопустимы, другие формально запрещены, но иногда сходят с рук − а значит, есть поле для эксперимента. В этот период волевая саморегуляция развита еще слабо, и любопытство чаще всего берет верх над сознательностью. В этот период проказы ребенка — результат недостаточного опыта, а не хитрости или желания «сделать назло». Ребенок уже испытывает границы на прочность с вашим участием, наблюдая за вашей реакцией и подражая вам. Если вы сможете сохранять спокойствие, проявлять уважение к растущей личности ребенка и показывать пример дружелюбного, разумного, доброжелательного поведения, процесс установления твердых границ не вызовет протеста и у ребенка не возникнет желания нарушать правила, чтобы досадить вам.

Сейчас ему необходимо прыгать, качаться, лазать, проползать в узкие ходы — так он тренируется держать равновесие и учится управлять собственным телом. Установлена прямая связь физической активности ребенка и уверенности в себе, поэтому не лишайте вашего малыша права на движение. Не бойтесь неудовольствия соседей, если малыш шумно носится по квартире. Даже в снимаемых квартирах ребенок имеет право делать то, что ему назначено природой. Разумно дозируйте слово «нельзя». Поддерживайте стремление к исследованиям и открытиям. Прежде чем крикнуть «Не хватай вазу!» или «Не лезь на стол», убедитесь, сможет ли малыш это сделать. Некоторые «нельзя» можно отменить, когда ребенок приобретет соответствующие навыки.

Напоминайте себе, что то, что очевидно для нас, не является таковым для двухлетки: например, один разбитый стакан не научит его осторожно обращаться со всеми изделиями из стекла, а чтобы связать причину (промокшие ноги) и следствие, (насморк), потребуется еще не один год и не одна лужа.

Не ленитесь снова и снова растолковывать ребенку последствия нежелательного поведения. Лучше всего подействуют короткие, несложные объяснения: «Если ты порвешь книжку, мы не сможем прочитать эту историю», «Если ты потеряешь ключ от машины, мы не сможем поехать в парк». Чем понятнее ваши требования, тем проще ребенку контролировать свое поведение — даже в ваше отсутствие!

По возможности не мешайте ребенку, когда он поглощен игрой. Игра — это исследование, в процессе которого раскрываются все потенциальные возможности ребенка.

Пытайтесь постичь мотивы поведения ребенка, даже если его активность кажется вам чистой бессмыслицей. Если вы застигли малыша за игрой в туалете с зубной щеткой, не ругайте его. Три раза глубоко вздохните и придумайте альтернативу: например, почистить раковину специальной щеткой. Горизонт вашего ребенка расширится, а конфликт разрешится мирным путем.

Не раздувайте из мухи слона, не приклеивайте ярлыков. Если поведение ребенка кажется вам странным, обратитесь к специальной литературе или консультанту. Возможно, «проступок», из-за которого вы бьете тревогу, является возрастной нормой поведения. Так, агрессивное поведение ребенка по отношению к животному совсем не обязательно свидетельствует о психических отклонениях, чаще всего это лишь проявление интереса и незрелая форма налаживания контакта. Примите меры, если игра приняла жесткий оборот, и не оставляйте малыша одного с животным.

2–3 года

Личность растет на глазах! Ребенок хочет делать только то, что он хочет. К сожалению, родители часто поощряют капризы, игнорируя моменты, когда ребенок готов сотрудничать, и драматизируя ситуации, когда он не готов подчиниться. Кроме того, мы все порой завышаем ожидания, требуя от малыша того, что физически ему не под силу выполнить. Иногда ребенок просто не может понять наших требований.

Всякий раз, когда вы чувствуете, как в вашем сердце закипает злость, приложите все усилия, чтобы сделать паузу и изменить текст вашего внутреннего монолога. Страх потерять контроль над поведением ребенка заставляет нас использовать методы, которые в спокойном состоянии мы сами считаем неприемлемыми. Досчитайте до 10 или устройте ребенку тайм-аут и приведите мысли в порядок. Вместо самообвинений или капитуляции перед проблемой говорите себе, что можете справиться с собой и привить ребенку необходимые в жизни навыки самоконтроля и ответственного поведения. Взгляните на ситуацию как на воспитательный момент.

Попробуйте мысленно перенестись в будущее, в то время, когда то, из-за чего сейчас вы готовы проливать горькие слезы, будет вспоминаться с ностальгической улыбкой. Даже если поведение ребенка подчас сводит вас с ума, старайтесь не фиксироваться только на негативных его сторонах. В этом возрасте дети проявляют восхитительную изобретательность, многие поражают дипломатическими способностями и актерским мастерством. Любуйтесь ребенком, смейтесь вместе с ним над его проделками, фотографируйте его испачканного мукой, залезшего по уши в грязную лужу, нарядившегося как огородное пугало… Твердые границы необходимы, но это не значит, что вам нужно все время делать строгое, но справедливое лицо.

Не удивляйтесь, если, вернувшись с работы, обнаружите вашего ангелочка разрисовывающим ваш лучший альбом по искусству дорогим папиным «монбланом». Малыш еще живет в эгоцентрическом мире и часто действует по принципу «что не запрещено, то разрешено». Ваши шансы добиться послушания возрастут, если вы найдете правильные слова, чтобы объяснить смысл правил, запретов и ограничений. Используйте сюжеты сказок и мультфильмов, придумывайте сами истории из жизни игрушек или инопланетян, где будет действовать добрый, щедрый и внимательный к окружающим герой с именем вашего ребенка.

Больше полезных материалов о детской психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.