Мне никак не удается заставить их слушаться. Дети делают что хотят! Дочка отказывается есть, идти спать, надевать пальто, когда на улице холодно! Сын во всем мне перечит и не слушает воспитательницу! Как же мои родители меня воспитали?
По утверждению детских психотерапевтов, в последнее время основным мотивом обращений к специалисту стали трудности в поддержании родительского авторитета. «Многие мамы и папы убеждены, что детей надо холить и лелеять, и недооценивают необходимости для ребенка четких границ. Родители чувствуют себя настолько беззащитными перед двухлетним малышом, который испытывает на них свою власть, что совершенно забывают об отстаивании позиций взрослого человека и не смеют сказать «нет»!» — говорит Даниель Жильбер, автор книги «Может быть, авторитет — это свобода?».
А между тем ребенку для нормального роста и развития совершенно необходимо иметь представление о пределах дозволенного и запретах. Как существо зависимое, он пока не знает, что для него хорошо, а что плохо. По словам психотерапевта Николь Приер, всякий ребенок нуждается в проводнике, прежде чем сам научится ориентироваться в окружающем мире. Если потакать всем его желаниям, он забеспокоится. Капризы и провокации с его стороны часто отражают лишь неуверенность в себе и настойчивое желание отыскать ориентиры. Успокоить ребенка и дать ему точку опоры может только проявление родительской власти.
Уважение прежде всего
«Я позволила обоим своим детям манипулировать собой. Сын игнорировал все запреты. Дочь никогда не говорила здравствуйте, пожалуйста или спасибо. Я была настолько растеряна, что решила обратиться к психологу. Благодаря ему я смогла лучше понять, как заработать авторитет». Часто забывают о том, что роль отца и матери четко определяется законом. Согласно Конституции, забота о детях, их воспитание — равное право и обязанность родителей. Позволить детям расти в абсолютной свободе — значит, приучить их к постоянной опеке, чувству вседозволенности и неправильно подготовить к жизни в обществе, в чем и убедилась мама одного пятилетнего карапуза: «Проблемы начались с первого же дня в детском саду. Воспитательница жаловалась на недисциплинированность моего ребенка, меня постоянно вызывала заведующая. Я поняла, что это последствия моего воспитания и пересмотрела свои принципы. Я стала более строгой и теперь устанавливаю границы, которые служат для ребенка ориентирами поведения».
Основные вехи
Прежде всего необходимо ознакомить ребенка с общепризнанными правилами. Это уважение по отношению к другому человеку и признание его непохожести на других, запрет насилия, лжи и воровства, вежливость и хорошие манеры. Необходимо объяснить маленькому мальчику, что он не сможет жениться на маме. Этот закон — запрет на инцест — основа человеческого рода, дающая ребенку понятие о разнице полов и поколений. Все, что гарантирует собственную безопасность, также наделяется силой закона: запрещено причинять себе боль и подвергать себя опасности.
По утверждению психотерапевта Элен Бруншвиг, авторитет основывается на идеалах справедливости и доверии. Родитель получит его, если объяснит ребенку: «Моя роль — воспитывать тебя, обучать людским законам, которым меня научили мои папа и мама. Я заставляю тебя вести себя хорошо не потому, что я так решил, а потому что это правило для всех — для тебя и меня в том числе». К этим основным законам прибавятся ценности, культивируемые в каждой семье. Для одних это труд, для других — совершенствование личности, великодушие, чувство юмора и т. д.
Всяк сверчок знай свой шесток
Главные ценности ребенок усвоит легче, если четко уяснит свое место в семье. Он — личность, индивидуум, который имеет право на такое же уважение, как и взрослый, но каждый член семьи должен знать свои полномочия. «Родитель будет пользоваться авторитетом только в том случае, если сохранит по отношению к детям статус взрослого», — объясняет Даниель Жильбер. Этот статус наделяет его определенной ответственностью: разрешать конфликты, служить образцом для подражания, не лишать ребенка стремления вырасти, чтобы в свою очередь стать взрослым». Уважение детей зависит и от нашего образа жизни, и от отношений, которые мы строим с окружающим миром.
Другой важный фактор — взаимодополняемость родителей при общем согласии в основных принципах воспитания. «Мать и отец проявляют свою власть по-разному, — уточняет Николь Приер. — Эта разница имеет преимущества, если только каждый из родителей уважает точку зрения, которой придерживается партнер. Мама должна принять, что ее ребенок спорит с отцом. Если она будет вмешиваться, то помешает мужчине установить свой закон. Таким же образом отец не должен ронять авторитет матери, если она предпочла отреагировать на ситуацию по-другому».
Сила убеждения
«Никак не могу понять свою дочь. Постоянно повторяю Саше, что нельзя смеяться над людьми, но каждый раз, когда мы встречаем одну очень полную соседку, она не упускает случая, чтобы сказать: «Смотри, вот идет рыба-кит!» Я ее ругаю, но это не действует». Почему Саша не слушается? Да просто потому, что ее мама сама не убеждена в том, что говорит. В глубине души она гордится тем, что у дочери острый язычок, она радуется живости ее ума и свободе мысли.
«Совершенно бесполезно говорить «нельзя», не имея при этом внутреннего убеждения в том, что запрет оправдан и неизбежен, поскольку общение происходит и на уровне бессознательного, — говорит психоаналитик Этти Бузен. — Ребенок способен интерпретировать интонацию, мимику, взгляд. Он объединяет все факторы и решает, должен он слушаться или нет». Только убежденный в своей правоте родитель не испытывает трудностей, утверждая свою точку зрения. Сторонникам вольного воспитания единоличное принятия решения во многом напоминает дрессировку, но почему бы и нет! Такая «дрессировка» позволяет ребенку установить с миром отношения, благодаря которым он сможет чувствовать себя в нем спокойно и уверенно.
Чего нельзя спускать детям?
ДЕРЗОСТЬ. Некоторые дети делают весьма точные замечания, граничащие с дерзостью. Вот что заявил, например, своей ошарашенной маме маленький Леня: «Это ты виновата, что я ем, как поросенок, ты же меня воспитываешь!» «Никогда нельзя оставлять за ребенком последнее слово, – настаивает психоаналитик Этти Бюзен. – Как только он выходит за рамки дозволенного, надо призвать его к порядку: «Если ты не считаешься с тем, что я тебе говорю, я буду сердиться еще сильнее».
СОМНИТЕЛЬНЫЕ ШУТОЧКИ. Как-то Лера сказала маме: «Хорошо, что ты не купила это платье, а то бы я тебя нашлепала!» Не наказывать за такого рода шутки – значит, позволить ребенку занять не свое место.
ТРЕБОВАНИЕ ПОСТОЯННОГО ВНИМАНИЯ. Антон – настоящий деспот. Он постоянно перебивает родителей и никогда не дает им говорить по телефону. Но от маленького ребенка можно требовать того, чтобы он уважал право родителей на собственную жизнь и некоторые время поиграл в одиночестве (конечно, не три часа подряд, иначе у ребенка появится ощущение отстраненности, брошенности, он почувствует себя отвергнутым в своем стремлении к общению).
Сопротивление материалов
Ребенок противопоставляет себя миру, и это в порядке вещей. Как говорил английский педиатр Винникотт, родители созданы для того, чтобы устанавливать свои законы, а дети — чтобы им сопротивляться. Бесполезно их в этом винить! Главное — сохранять спокойствие, когда чада проверяют вас на прочность. Постоянно нарушая запреты, ребенок зачастую проверяет, не изменился ли привычный порядок вещей. Пятилетняя Соня сопротивляется пассивно. Не отвергая родительских наставлений, она выжидает, ноет и добивается своего. Четырехлетняя Алина — королева капризов. Любой отказ сопровождается плачем. Как ни странно, ни та, ни другая не чувствуют проявления уважения к себе, когда родители уступают их прихотям.
Вопреки сложившемуся мнению, позволить ребенку сказать или сделать что-то недозволенное ближе к пренебрежению, чем к уважению. Ребенок нуждается в том, чтобы мать не дала ему зайти слишком далеко в своих желаниях. Сознательно вызывая его огорчение, она ограничивает его веру в собственное всемогущество. Говоря «нельзя», она помогает ему построить систему внутренней безопасности, прививает принцип реальности и учит тому, что он не ребенок-король, а ребенок с такими же правами и обязанностями, как и у всех.
Объяснять, но не торговаться
Очевидно, что ребенок лучше воспримет запрет, если поймет его смысл. Для этого и необходимы объяснения. «Надо рано ложиться спать, чтобы быть здоровым. Нужно думать о том, что ты говоришь, чтобы не обидеть другого человека. Понятия добра и зла, моральные принципы — не врожденные качества. Человеком не рождаются, а становятся. Благодаря общению, любви и усвоению общих законов».
Важно помочь ребенку осознать по-следствия непослушания и чувствовать ответственность за свои поступки. Конечно, объяснить правила — не значит пускаться в долгие дискуссии. Шестилетний Дмитрий обсуждает любой пустяк: «Хорошо, я это сделаю, но не сейчас. В прошлый раз ты мне сказала, что я имею право...» В результате таких бесконечных рассуждений однажды наступит момент, когда придется сказать: «Нет — значит нет! Я тебе приказываю, потому что я — твоя мама (твой папа) и знаю, что лучше!» Слишком долгие переговоры убивают авторитет и приводят к потере ориентиров.
«Невозможно заключить контракт между двумя неравными сторонами, — считает Этти Бюзен. — У маленького ребенка нет оснований для того, чтобы вести переговоры со своими родителями. Следует объяснять детям свои поступки, но не торговаться».
Дело времени
Образцовыми родителями не становятся в день рождения малыша. «Авторитет выстраивается день за днем, — утверждает Даниель Жильбер. — Родители находятся во взаимодействии с ребенком. Когда малыш совсем маленький, он понимает, что мамин и папин авторитет — это связь, основанная на любви и защите. С течением времени он констатирует, что родительские требования не причинили ему зла, а наоборот, помогли стать на ноги. Воспитание — не железная рука, и цель не в том, чтобы заставить ребенка подчиниться, подмять его под себя, а в том, чтобы помочь ему стать хорошим человеком». Это дело не одного дня. Запреты вводятся потихоньку. Надо выбрать главное на данный момент. Нельзя требовать всего и сразу, это будет слишком сложно для ребенка. А в случае ошибки никогда не поздно исправить положение, будучи убежденными в том, что авторитет — самое лучшее доказательство любви.
Как сказать «нельзя»
НЕ НАРУШАТЬ ПРАВИЛА. Верный способ пошатнуть авторитет – отменять ранее установленные правила, поддавшись усталости, желанию посмеяться или подольше побыть с ребенком. Пора спать – значит, пора спать. И точка!
ГОВОРИТЬ «НЕТ» УВЕРЕННО И НЕ РАЗДУМЫВАЯ. Не допускайте, чтобы у ребенка зародилось сомнение в вашей правоте. Не надо ждать, пока терпение лопнет, и вы накажете малыша несоразмерно поступку.
ГЛАЗА В ГЛАЗА. Маленький ребенок усвоит лишь простое короткое и четко сформулированное правило. Лучше присесть на корточки, смотреть малышу в глаза и говорить очень твердо.
УСПОКОИТЬ И ОБОДРИТЬ. Каждый раз устанавливая новое правило, успокаивайте малыша: «Я тебя очень люблю, именно поэтому и требую послушания».
ПОВТОРЯТЬ РАЗ ЗА РАЗОМ. Правила не усваиваются за один раз. Придется применить практику «заевшей пластинки».
ОБЪЯСНИТЬ РАЗНИЦУ. Правила не одинаковы для всех. Чтобы малыш не путался, объясните ему: «В нашей семье по воскресеньям можно спать до 10 часов, а у бабушки с дедушкой все встают рано».
ОТЛОЖИТЬ ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЯ, ЧТОБЫ НЕ УНИЗИТЬ РЕБЕНКА. Когда малыш протестует, предложите ему следующее: «Знаешь, как мы сделаем? Я дам тебе время подумать, а потом ты придешь и скажешь, что решил». Малыш наверняка присвоит себе нужное вам решение, поскольку ему разрешили действовать самому. Приказывая ребенку немедленно подчиниться, мы так или иначе ставим его в невыгодное положение. Иногда бывает достаточно подождать 5 минут, чтобы достигнуть желаемого результата, сохраняя при этом мир и согласие.
