Склонность к перфекционизму у родителей встречается нередко. Часто этому подвержены молодые мамы. Это такая почти осознанная позиция «быть идеальной мамой» или даже стремление пар «не быть теми родителями, которые были у нас». В конце концов это приводит к эмоциональному выгоранию, с которым потом уже приходят к психологу.
Эмоциональное выгорание во время декретного отпуска — прямое следствие жестких стандартов и ожиданий от себя в новой роли мамы. Приведу реальный собирательный пример стандартов, к которому стремятся сейчас многие молодые мамы:
Следить за своей внешностью, «восстановить» фигуру после родов, не «запускать себя» в декрете, ходить в спортзал или заниматься спортом дома.
Уделять много времени ребенку, быть вовлеченной мамой, контейнировать эмоции, никогда не кричать.
Иметь идеальные отношения с мужем, чтобы ребенок не был свидетелем ссор и не получил от этого психологическую травму.
Быть независимой и работающей, реализовать свое предназначение и иметь дело, которое вдохновляет. В идеале, иметь собственный бизнес.
Активно и продуктивно вести быт: поддерживать эстетическую красоту дома, частые уборки, приготовление полезной еды, забота о качестве продуктов питания и т.д.
Любое отклонение от списка приводит к навязчивым негативным мыслям о себе, самокритике, чувству вины или стыда, в конечном итоге забирая ментальный ресурс. Если к этому прибавить отсутствие поддержки или невозможность/нежелание попросить помощи — легко получим выгорание или даже состояние депрессии средней тяжести.
Какие черты характерны для родителя-перфекциониста
Важно также отметить, что перфекционизм у родителей — это склонность устанавливать завышенные требования не только к себе, но и к своим детям. Таким родителям может быть присуща повышенная тревожность и гиперопека в отношении детей. Необходимость «не совершать ошибок», «все предусмотреть» рождает беспокойство и желание взять под полный контроль жизнь ребенка (даже если ему уже 16 лет), внутренняя критика постепенно переходит во внешнюю и распространяется уже не только на себя, но и на детей.
Таким образом, ребенок может чувствовать стресс, давление, никчемность, разочарование в себе из-за несоответствия родительским стандартам и ожиданиям. В будущем это может привести к потере доверия, дистанцированию, отсутствию навыка решать ошибки (так как ребенок будет всеми силами их избегать), сильной зависимости от мнения и оценок других людей.
Признаки перфекционизма у родителей
Высокая восприимчивость к сторонней критике.
Ощущение, что все что бы вы не делали каждый день для семьи и для ребенка — недостаточно, вы должны стараться еще больше.
Невозможность просто расслабиться, отдохнуть, провести время «без пользы».
Желание соответствовать самым высоким стандартам и ожиданиям.
Дисбаланс в вашей личной оценке себя и в оценке вас другими людьми.
Постоянное недовольство собой как родителем, сравнение себя с другими родителями не в вашу пользу или сравнение своего ребенка с другими детьми (не в пользу своего ребенка), сопровождающееся самокритикой или обвинением ребенка.
Ваше отношение к ребенку зависит от его результатов в учебе/спорте.
Перфекционизм — внутренняя склонность человека всегда и во всем быть лучшим, идеальным, правильным: достигать максимальных результатов в работе, учиться только на отлично, иметь идеальную внешность и т.д. Эта особенность личности так же подразумевает оценивание себя по результатам деятельности и нетерпимость к своим ошибкам.
Перфекционизм в современном мире часто упоминается в положительном ключе: что плохого в том, что кто-то хочет развиваться, отлично выполнять работу, предъявляет к себе высокие требования, стремится к идеалу во всем?.. Возможно, в вашем окружении есть человек, который с гордостью утверждает, что он перфекционист. С точки зрения, например, работодателей такой сотрудник на вес золота: всегда выполняет задачи в срок, практически не совершает ошибок. Но у перфекционизма есть и обратная сторона: последствием повышенных требований к себе могут быть тревожность, подавленность, прокрастинация, эмоциональное выгорание, проблемы в отношениях с близкими. В практике когнитивной психотерапии даже было получено подтверждение взаимосвязи перфекционизма и депрессии.
Вы можете назвать себя перфекционистом, если:
Стремитесь к идеальным результатам в одной или нескольких сферах жизни.
Допустить ошибку для вас — это полный провал, катастрофа («конец света»).
Вы часто недовольны собой или окружающими.
Вас возмущает отношение к работе других сотрудников, которые не стремятся к тем же высоким результатам, что и вы.
Вы не можете признать никакой другой результат, кроме «идеального».
Вы часто критикуете себя («мог бы сделать лучше», «недостаточно постарался» и т.д.).
Часто бросаете начатое, если понимаете, что не получается сделать «идеально» с первого раза или откладываете дела до последнего из-за страха совершить ошибку.
Необходимость достигать наивысших результатов, высокие требования к себе, самокритичность и постоянное стремление к совершенству может быть причиной беспокойства, неуверенности и тревожности. Перфекционист редко бывает доволен собой, так как самокритика в конечном счете обесценивает любой, даже действительно выдающийся результат.
Перфекционист часто испытывает эмоциональный дискомфорт, ощущение «что-то не так», предчувствует возможность ошибок, неминуемого провала.
Когнитивные искажения, сопровождающие мышление перфекциониста, заставляют его чувствовать себя неудачником, никчемным, недостаточно хорошим, недостойным специалистом, плохим родителем, несмотря на реальные факты, противоречащие этим убеждениям. Искаженные модели мышления усиливают потребность в совершенстве и делают цикл самокритики и неудовлетворенности собой бесконечным.
Связь перфекционизма с эмоциональным выгоранием
Эмоциональное выгорание — состояние психического, эмоционального и морального истощения, вызванное чрезмерными умственными или психологическими нагрузками. Эмоциональному выгоранию могут быть подвержены любые сферы жизни, которые нам важны, ценны, в которых нам важно проявить себя с лучшей стороны и получить результат: работа, учеба, родительство, отношения.
Эмоциональное выгорание- это нарастающий процесс, который условно можно разделить на 4 фазы:
Стремление сделать что-то качественно, достичь результатов, выложиться на все 100%.
Стагнация (начальное истощение сил, замедление, снижение мотивации).
Кризис (истощение сил становится хроническим).
Апатия (безразличие).
Как видим, любой перфекционист со своим стремлением все доводить до идеала, по умолчанию находится в зоне риска наступления эмоционального выгорания. Если уже на первой или второй стадии давать себе достаточно отдыха, качественно восполнять ресурсы — переход на стадии ниже не происходит. Однако если игнорировать свои потребности, не соблюдать баланс «работа-отдых», психологическое состояние постепенно будет ухудшаться.
Как можно помочь себе при эмоциональном выгорании
Начать с основ: удовлетворение физических потребностей: достаточный сон, качественное питание, физическая активность, забота о здоровье: посещение терапевта и других врачей, у которых вы наблюдаетесь.
Тщательно следить за режимом и качеством отдыха: сейчас ваша цель — восстановиться, поэтому помимо «основных» дел, ваш день обязательно должен состоять из нескольких наполняющих занятий, дающих вам эмоциональный ресурс: например, общение с друзьями, хобби, творчество, спорт, ритуалы заботы о себе.
Если 1 и 2 пункты не привели к результату- обратиться за помощью к помогающему специалисту.
Что делать, если вы узнали в себе перфекциониста
Бороться с перфекционизмом не так просто: часто такие люди неохотно принимают помощь друга, а помощь психолога или психотерапевта здесь бывает важна. Заручившись поддержкой специалиста, можно сформировать новое более гибкое и поддерживающее отношение к себе.
Осознание проблемы — уже большое дело. Можно поразмышлять, здоровый ваш перфекционизм или деструктивный? Что вы получаете от него, что теряете? В чем он вам помогает и в чем мешает? Например, перфекционизм дает вам стремительное продвижение по карьерной лестнице. Но в то же время вы можете забывать о сне, выходных днях, общении с семьей, если увлекаетесь какой-то рабочей задачей. В результате подрывается ваше здоровье и страдает сфера отношений: близкие обижаются на вашу недоступность.
Шаг 1. Постарайтесь найти первоисточник: где и когда вы узнали, что нужно быть идеальной мамой/женой/специалистом? Когда решили, что не имеете права на ошибку? Кто внушал вам эти убеждения? Был ли этот человек (люди) идеальным? Был ли он счастливым?
Шаг 2. Попробуйте в качестве эксперимента выделять несколько задач в день, которые сознательно не будете делать на отлично. Фиксируйтесь на разнице в своих ожиданиях и реальности: например, я сделала отчет по работе, которым удовлетворена на 80%. Могла бы еще посидеть и постараться, но сдаю такой. Ожидания: начальник отругает, коллеги будут смеяться. Реальность: никто не смеялся, начальник не хвалил, но и не ругал.
Шаг 3. Работайте с долженствованиями: напишите список, каким вы должны быть. Например, «я должна всегда выглядеть идеально», «я не должен болеть, ведь тогда я не смогу работать», «я должна быть всегда в хорошем настроении» и так далее, от 10 и более пунктов. Оцените, насколько у вас реалистичные требования к себе, комфортно ли вам жить в этих рамках?
