Психотерапевт, автор тренинговых программ по личностному росту, специалист в области психодрамы, телесно-ориентированной терапии, супружеского консультирования и кинотерапии.
В процессе сепарации участвуют две стороны: ребенок и взрослые члены семьи. Мамы-папы, а зачастую и бабушки, тяжело переживают эмоциональное и физическое отделение ребенка. Сами того не желая, они могут мешать естественным процессам взросления. Человеку для того, чтобы стать успешным и свободным, необходимо научиться опираться только на свое мнение, рассчитывать только на себя, принимать ответственность за свои поступки. Главное, что вы должны донести до ребенка, — он ценен для вас безусловно. Просто потому, что он есть, и вы готовы поддержать его в любой момент, а не только тогда, когда он удобный и послушный.
Миф 1. Повзрослевший ребенок разлюбит родителей и не будет их уважать
Для начала стоит еще раз обратиться к самому термину. Сепарация означает психологическое взросление и отделение ребенка — ценностное, финансовое, функциональное и эмоциональное. И формируется оно практически с первых лет жизни, обычно с приближением кризиса трех лет «я — сам». Малыш в это время начинает самостоятельно осваивать мир, пробует что-то сделать по-своему — не так, как ожидает родитель. Это и есть отправная точка сепарации, и тут самое главное не загубить самостоятельность в малыше. Создавайте ситуации «принятия решения», но при этом не поощряйте вседозволенность. Например, необходимо соблюдать правила: чистить зубы утром и перед сном, убирать игрушки, вовремя ложиться спать. Но при этом можно самому выбирать — красную футболку надеть сегодня или зеленую и кого пригласить на день рождения. Согласитесь, вряд ли ребенок разлюбит вас только потому, что получил право на простой выбор.
Когда кроха идет в детский сад, фокус его внимания расширяется на других людей — педагога, сверстников. Эмоциональная связь с родителями в этот период расшатывается — это тоже сепарация. Важно дать ему прожить эмоции от разлуки, не поддаваясь жалости и желанию «уберечь от страданий» — это новый и очень необходимый опыт. И от того, как реагирует на расставания мама, во многом зависит дальнейшее развитие и адаптация маленького человека. Будьте уверены: ни доверие, ни любовь не пострадают, если вы позволите ребенку стать немного самостоятельнее.
При попытке ребенка разрешить конфликт со сверстниками лучше не вмешиваться сразу, а дать возможность самостоятельно разобраться, почувствовать свою значимость и силы.
В школьные годы появляется еще больше возможностей проявить свое я. Здесь главным показателем правильного развития будет то, насколько ребенок готов сам одеваться, складывать вещи и содержать их в порядке, выполнять домашние задания и другие обязанности. Если все хорошо, значит, родители корректно вели себя два–три года назад, не задавили инициативность. Продолжайте в том же духе! Не нужно стоять за спиной первоклассника и подсказывать, когда он учит уроки. Пусть сам собирает портфель и готовит одежду — не лишайте его возможности развиваться. Будьте терпеливы, последовательны и не позволяйте манипулировать. Однажды ребенок скажет вам спасибо за то, что со многими задачами он способен справиться сам, в то время, как одноклассники ноют и топчутся на месте.
Ну и, пожалуй, самый яркий период отделения — подростковый возраст. Здесь градус близости со старшим поколением значительно снижается. Повзрослевшие дети перестают допускать взрослых в отношения со сверстниками, меньше делятся переживаниями. Уважайте их личное пространство, настроение и мнение. Не врывайтесь в комнату и не давите авторитетом — постарайтесь сохранить нейтралитет. Помните, что сын или дочка — это отдельная личность, которой в будущем предстоит самостоятельная жизнь. Уважение подростка вы скорее сохраните, если не станете его подавлять, чем если зажмете в тиски.
Миф 2. Сепарация должна происходить в конкретном возрасте
Самостоятельным человек может считаться тогда, когда способен понять, что для него в жизни имеет важность, чего он хочет действительно он, а не родитель в его голове. Завершение сепарации происходит индивидуально: у кого-то оно наступает в 16 лет, у кого-то уже в 14, а некоторые и в 30, и даже в 50 лет не приходят к эмоциональной зрелости и ответственности за свою жизнь. Эти сроки могут колебаться из-за множества факторов, но чаще всего отрицательно влияют именно родители, а точнее гиперопека, манипуляции и обесценивание с их стороны.
Взрослый отрок уже не живет с родителями, но при этом они постоянно звонят с расспросами «где ты, с кем, когда вернешься?». Знакомая ситуация? Такое навязчивое проявление заботы является гиперопекой. И если ребенок не сопротивляется, а позволяет маме и папе вмешиваться в свою жизнь и ее контролировать, это однозначно говорит о том, что он по-прежнему связан с родителями эмоциональной пуповиной. Последствия такой расстановки ролей могут преподнести неприятные сюрпризы: неуверенность в себе, необоснованная прокрастинация, созависимость в отношениях. Все это обусловлено привычкой, что кто-то управляет его жизнью.
- Источник:
- Freepik Company S.L. - www.freepik.com
Как понять, что ребенок развивается в правильном направлении? Во-первых, он постепенно становится независимым от мнения родителей, от их установок и точки зрения, не испытывает эмоциональных всплесков при выражении своего мнения, отличного от их представлений. Во-вторых, готов самостоятельно жить, принимая на себя все материальные и бытовые обязательства. В-третьих, ребенок должен научиться отстаивать свои границы, не испытывая чувства вины и не проявляя агрессию. К нему должно прийти понимание, что он имеет право на собственные решения и желания, и если они не совпадают с родительскими, то он не обязан никому ничего доказывать. Если не получается отстоять свои границы, то скорее всего для решения проблемы понадобится психолог.
Миф 3. Чтобы сепарироваться, нужно переехать от родителей
Нельзя воспринимать сепарацию однозначно: мол, уехал от родителей, значит, отделился. Важно обособиться от семьи не столько физически, сколько эмоционально. Можно жить на разных континентах и не иметь своего я, а можно и на «одной кухне» уважать границы друг друга.
Родители, слишком долго опекавшие детей, сталкиваются в итоге с феноменом «опустошенного гнезда», когда «птенчик» все-таки выпорхнул — уехал учиться или решил создать семью. В этом случае расставание переживается чрезмерно тяжело, жизнь теряет краски и смысл, родителям приходится заново учиться быть вдвоем как супругам, искать новые интересы. Такие родители, как правило, начинают еще больше цепляться за ребенка, и это может провоцировать конфликты как между ним и родителем, так и между супругами.
Чаще всего такая привязанность формируется у тех, кто сам до сих пор не смог сепарироваться от собственных родителей, эти установки становятся неким родовым сценарием, который передается из поколения в поколение. Тем, кто уже будучи взрослым понял, что не успел внутренне отделиться, советую заняться этим вопросом, не откладывая — вы еще можете исправить те ошибки, которые, возможно, допустили в воспитании своих детей, да и в целом начнете дышать свободнее.
