Как меняется институт семьи и брака?

Новая версия

Комментирует Анна Крайнова, семейный психолог:

«Сегодня многим из нас приходится балансировать между двумя противоположными тенденциями. С одной стороны, мы все испытываем потребность в привязанности и близости. С другой, растет разобщенность и социальная изоляция. Благодаря соцсетям круг наших знакомых существенно расширяется, но само общение становится более поверхностным, «виртуальным» и приобретает новые характеристики. Нам важно не только свободно высказывать свое мнение, но и получать одобрение в виде лайков. Инициировать знакомство стало проще, как и закончить общение. В результате в реальной жизни нам уже сложнее находить компромиссы и преодолевать трудности. По этой причине брак становится менее устойчивым. Вернее, его традиционная версия, потому что на смену ей приходят новые формы партнерских союзов, которые 20 лет назад общество не понимало и не принимало. Раньше неузаконенные отношения осуждались, на матерей-одиночек смотрели косо, а развод воспринимался как нечто непоправимое. Сегодня этим уже никого не удивить. Брак может быть не только официальным, гражданским или гостевым, но и открытым, когда оба партнера по обоюдному согласию заводят многочисленные связи на стороне. На первый взгляд тенденция намечается нерадужная: крепких семей становится все меньше, разводов все больше, причем вторые и третьи браки тоже бывают недолговечны. Однако у новоиспеченного права на «активные поиски» тоже есть свои преимущества. Это во времена наших бабушек и мам было принято мучиться и терпеть. Супруги очень редко проговаривали проблемы вслух, а тема секса и тем более сексуальной неудовлетворенности и вовсе были под жестким запретом. Люди, рожденные в 80‒90 годы, уже не боятся уходить от токсичных партнеров и не хотят мириться с пагубными привычками, разрушающими брак. Они стремятся найти человека, с которым будет по-настоящему хорошо и рядом с которым можно оставаться самим собой. Отсюда берется и их готовность работать над отношениями. Обсуждение того, что чувствует партнер, какие потребности имеет, к чему стремится и чего ждет, становится нормой.

Но, несмотря на это, брак на глазах теряет свою ценность. Раньше он давал те возможности, которые по-другому получить было нельзя. Мужчине гарантировал дополнительные статусные преимущества и ароматный борщ на столе, женщине – шанс стать матерью, а им обоим – как минимум регулярный секс, который вне брака осуждался. Сейчас все эти бонусы мы можем получить без печати в паспорте. И даже мощный стимул сохранить семью и жить вместе «только ради ребенка» перестал работать. Мы наблюдаем совершенно новую тенденцию: вступая в очередной брак, родители стремятся сохранить дружеские отношения и все чаще начинают общаться семьями. Раньше на отцов, которые поддерживали связь с детьми от первого брака, смотрели как на перебежчиков. Это было не принято. В наши дни такое поведение называется «цивилизованным подходом» и всячески поощряется.

Есть и сплачивающие тенденции. Правда, они не такие позитивные, какими могут показаться на первый взгляд. На современную семью действует очень много стрессовых факторов, а в трудные времена партнеры всегда сплачиваются. Выживать проще коллективно, тем более что кризис в нашей стране продолжается. Взять хотя бы тот факт, что раньше молодые супруги часто жили с родителями, а сейчас они предпочитают либо снимать квартиру, либо брать ипотеку. Чтобы расплатиться с взятыми на себя финансовыми обязательствами, приходится закрывать глаза на многие вещи и руководствоваться не чувствами, а скорее разумом.

В вопросах воспитания тоже наблюдаются кардинальные перемены. Для наших бабушек и мам главной задачей было накормить ребенка, одеть и обуть, то есть удовлетворить физиологические потребности. Если им нужен был совет, они читали Спока, но в целом придерживались авторитарного стиля в воспитании. При этом часто в эмоциональном плане не откликались на потребности ребенка. Современные родители более демократичны и чутки. Им хочется понять, что происходит с ребенком, что он чувствует, что ему нравится. При этом они стремятся быть идеальными родителями, поэтому сильно переживают по поводу того, справляются ли они со своей ролью.
Трудности возникают еще и потому, что наше общество приобретает нарциссические черты. Когда поощряются всевозможные достижения и стремление быть успешным, нам становится сложнее любить детей просто так. Многие имеют завышенные требования к себе и непомерные ожидания от ребенка».

Ответственные родители

Рассказывает Мария Озерова, кандидат социологических наук, основатель исследовательской компании Sreda:

«Все мы считаем себя современными родителями, и с этим утверждением трудно поспорить. Живем ведь мы в одну эпоху. Правда, одни и те же проблемы решаем по-разному. Одни из нас идут в ногу со временем, отказываются от ненужных догм и сворачивают с проторенных троп. Другие боятся перемен, не любят экспериментировать и ищут опору в установках прошлого века. В этом смысле отличия между нами есть, и их можно изучать с научной точки зрения. Так в Фонде общественного мнения и родилась идея придумать проект «Новые родители», который стал частью глобального социологического исследования «Люди-21». Цель – нарисовать портрет самых продвинутых наших современников, которые действительно отличаются от большинства. Их немного. Например, по нашим оценкам, родителей «новой формации» примерно 13‒15%. Концентрируются они в основном в крупных городах.
Сегодня воспитывать детей приходится в совершенно новых условиях. За последние 15‒20 лет социальная роль родителей – комплекс ожиданий, которые к нам предъявляет общество, ‒ сильно изменилась. Прежде всего, как отмечает Катерина Поливанова из Центра исследований современного детства, «родительство перестало быть естественным». Раньше в воспитании детей участвовала вся семья. Нашим бабушкам и мамам было предельно ясно, что делать с ребенком, потому что правила были для всех одинаковыми. А еще потому, что семьи были большими. В 25 лет почти каждая женщина имела опыт общения с младенцами, будь то ее братья или племянники. Сегодня даже в 35 лет таких навыков может не быть. После рождения малыша «новые родители» записываются на курсы, читают книги известных психологов, изу­чают статьи в интернете. То есть получают необходимые знания не от старшего поколения и не из круга близких родственников, а из внешних источников. Мы видим, что индустрия «техподдержки» для новоиспеченных мам и пап сегодня процветает.

Важные перемены коснулись и самого процесса воспитания: теперь это целе­направленный акт. Нам приходится с самого начала решить, какими родителями мы хотим стать. При этом каждый из нас выбирает свой путь. Это касается абсолютно любых аспектов воспитания и ухода за ребенком. Доказательства лежат на поверхности. Вспомните, каким жарким становится спор, когда вы с подругами начинаете обсуждать насущные вопросы: делать прививки или нет, водить кроху на развивающие занятия или нет, отдавать в сад или нанять няню. Раньше такие темы дискуссий не вызывали. У родителей было объективно гораздо меньше вариантов для маневра. Существенную роль в воспитании играли госучреждения: детские сады, школы, поликлиники. Педагоги и врачи придерживались единых и однозначных взглядов. А современным родителям фактически приходится нести единоличную ответственность за своих детей, поэтому тревогу они испытывают колоссальную. Понятно же, что именно они будут в ответе за каждое свое решение.Проблема в том, что результат заранее предвидеть невозможно. Чего стоит только выбор школы! В советское и постперестроечное время система образования была более единообразной. Сегодня вариантов масса: можно выбрать государственную школу или частную, организовать обучение на дому или он-лайн, наняв репетиторов. Чтобы воспользоваться новыми возможностями, обо всех этих альтернативах нужно вовремя узнать, критически их оценить и выбрать тот единственный вариант, который ребенку подойдет больше всего. И как раз «новые» родители такие расследования проводить готовы, потому что хотят сделать осознанный выбор. Они понимают, что образование бывает разным и ответственность за ребенка в этом отношении лежит полностью на семье, а не на государстве.

Параллельно меняется и роль матери. Сейчас мы становимся свидетелями пересмотра гендерного контракта. В нем отражаются общественные представления о том, что полагается делать мужчине, а что женщине во всех сферах жизни. Так вот, сейчас у тех родителей, которые стоят в авангарде, граница между ролью отца и ролью матери размывается. Сфера услуг, СМИ и маркетинг эту тенденцию только укрепляют. Взять хотя бы ­рекламу детских товаров. Она с завидным постоянством поддерживает образ «нового» папы, который способен не только подгузник поменять, но и накормить ребенка и даже вылечить его от простуды. Пусть медленно, но мода на отцовство в России появляется. Это связано с тем, что современные женщины стремятся реализовать себя за пределами семьи. Не обязательно в профессии. Это может быть любимое хобби или спорт. Многим женщинам важна и работа, и саморазвитие. При этом отказываться от роли мамы они совсем не хотят. Учитывая, что забота о ребенке и самореализация требуют времени и эмоциональной отдачи, приходится совмещать обе ипостаси. Как? Проводить свободное время вместе с детьми и брать их с собой всюду, где для них есть специальные условия. А они создаются повсеместно. Это комнаты матери и ребенка, игровые пространства с аниматором, семейные отели. Сейчас малышей можно спокойно брать и в кафе, и в крупный торговый центр, и в спортклуб, и даже на горнолыжный курорт. Раньше родители тоже брали детей и на лыжи, и в походы. Отличие нашего поколения в том, что мы требуем грамотно продуманной инфраструктуры, которая снимает бытовые неудобства и экономит драгоценное время. А еще у нас есть желание организовывать совместный досуг с развивающим или обучающим уклоном. Отсюда и мода на семейные мастер-классы и познавательные курсы. И, безусловно, при таких запросах домашнее хозяйство любая «продвинутая» мама тоже ведет иначе. Чтобы высвободить на себя и на общение с ребенком больше времени, она превращается в «менеджера быта»: покупает посудомоечную машину, нанимает домохозяйку, заказывает готовую еду или продукты через интернет».