Эдипов комплекс без комплексов: мифы и правда о влюбленности ребенка в родителей

Перед каждым мальчиком в вопросе развития стоит очень важная задача — стать мужчиной. А перед девочкой — стать женщиной. И задача эта становится актуальной уже годам к двум-трем. На этом начальном пути развития ребенка происходит его отделение от матери и осознание себя как самостоятельной личности. Для этого необходимо идентифицировать себя с конкретным полом. Именно с этого момента начинается долгое, поэтапное и сложное формирование сексуальности. Подготавливается почва для будущих счастливых отношений вашего малыша с лицами противоположного пола. Мальчик хочет быть похожим на папу во всем, а девочка — на маму. А это значит, что отношения с матерью у сына должны стать другими, не зависимыми, как раньше («мать и младенец»), а такими же, как у отца. И ребенок пытается выстроить такие отношения. Именно здесь возникает то, что основатель психоанализа Зигмунд Фрейд назвал «эдиповым комплексом». Эта перестройка — конфликт отрыва, самоидентификации, формирования отчетливой модели поведения с лицами другого пола.

«Эдипов комплекс начинается, когда мальчик говорит, что влюблен в маму, а девочка говорит, что любит папу»

ВЕРНО «Любовь-зависимость» ребенка от родителей сменилась вдруг восторженной любовью, любовью-тайной, любовью с романтическим оттенком. И фокус ее сконцентрирован теперь лишь только на родителе другого пола. Действительно, страстные заявления типа «когда я вырасту, я женюсь на маме», которые мы слышим от малышей в возрасте 3−5 лет, сигнализируют о начале эдипова комплекса! Мама выступает теперь для мальчика в новом качестве, теперь он хочет быть с ней более мужественным, примеряя на себя новую роль, такую же, как у папы, равную, а не зависимую. Больше он не хочет быть РЕБЕНКОМ для своей мамы, вот он — эдипов конфликт! Это острое желание малыша занять взрослое, партнерское положение в отношениях с родителями постоянно сталкивает малыша с фактическим положением — подчиненным в семье, что приводит к внутренним переживаниям.

В теории этот этап описан как составляющая нормального развития человека, то есть он возникает у любого ребенка (у девочек тоже, только со своими особенностями, и в данном случае именуется «комплексом Электры»). Иногда он может принимать немного иные формы, выражаться в первую очередь в действиях, а не в словах: маленькая девочка пытается поцеловать отца в губы, а мальчик тянется к матери, чтобы дотронуться до ее груди. И это нечто большее, чем простая дочерняя или сыновняя нежность.

СОВЕТ Реагируйте спокойно. Эта вспышка детской сексуальности происходит в ребенке бессознательно, а действия носят в основном подражательный характер: мальчик видит, что так папа обращается с мамой. Ни в коем случае нельзя грубо отталкивать малыша, когда он ласкается к вам: он решит, что проявлять свои романтические чувства — это «плохо». Также не стоит высмеивать ребенка и поддразнивать его за «телячьи нежности». Сейчас закладываются основы его будущих любовных отношений, и своей бурной негативной реакцией вы можете все испортить. Достаточно спокойно сказать: «Ты не можешь на мне жениться, потому что ты мой ребенок и я уже люблю человека своего возраста». В нескольких словах, непринужденным тоном, вам нужно дать ребенку представление о фундаментальном законе — запрете инцеста. На данном этапе это ваша главная цель!

«Во время эдипова комплекса ребенок обожает одного из родителей и отвергает другого»

НЕВЕРНО Об отвержении здесь говорить было бы неправильно. Есть ощущение внутренних противоречий. Малыш стремится стать равноправным партнером, что проявляется в попытках ухаживать за мамой, «взять на себя» домашние хлопоты (подмести, понести мамину сумку) и активно высказывать свою позицию в разных семейных «обсуждениях», настаивая на том, чтобы его мнение было учтено. Он с удовольствием бы полностью возложил на себя заботу о маме, женившись на ней, если бы не папа. Отец — основная помеха; тем не менее, помимо того что отец является главным соперником, именно он когда-то смог завоевать сердце его матери. Значит, необходимо тоже, во что бы то ни стало, стать похожим на папу, чтобы достичь цели. Параллельно маленький мальчик может испытывать сильные чувства по отношению к своему отцу, а девочка — к матери.

СОВЕТ Этот период является временным. Пытается ли он соблазнить вас, походить на вас или отвергнуть — не смейтесь над ним, не унижайте. Дочка делает себе макияж «как у мамы»? Скажите ей, что она прекрасна, но красные губы идут только взрослым, придется подождать, пока она подрастет. Постарайтесь не поддерживать желание ребенка выбрать себе фаворита. В душе каждая мама польщена таким вниманием и заботой, ей нравится чувствовать себя желанной и нужной. Но брать на себя заботу о ребенке, исключая из этого процесса отца, нельзя. Честно распределите с мужем не только рутинные и неприятные обязанности, но и те, которые нравятся малышу. Хвалите папины старания и не критикуйте его в присутствии ребенка. Не скрывайте свои нежные чувства друг к другу, несмотря на ревность сына. Такое отсутствие такта у чада и чувство «отверженности», конечно, ранит отца, но нужно побороть в себе негодование и не выплескивать на ребенка агрессию, не подавлять, не унижать его. Так отец только утвердится в роли «соперника», «недостойного мамы». К тому же, выбрав «диктаторскую» позицию, демонстрируя свою силу и власть, отец может подавить в ребенке желание идентифицировать себя с отцом, стремиться подражать ему.

«В период эдипова комплекса отношения с ребенком становятся особенно конфликтными»

ВЕРНО Апогеем становится накал страстей, потому что этот душевный конфликт вот-вот должен разрешиться. Внутри бушуют сильная любовь и ревность, но к ним приплетается и страх и чувство неуверенности в собственных силах.

Постепенно ребенок понимает, что тягаться с папой ему не по силам. Мальчик продолжает фантазировать на тему того, как он станет «мужчиной» для своей матери: таким же, как папа, а в реальности еще лучше вместо него, но бессознательно он понимает, что не имеет на это никакого права. Именно теперь возникает у ребенка еще одно чувство — то, что Фрейд назвал «кастрационной тревогой». По сути своей, ее можно выразить так: мальчик боится, что его могущественный отец проникнет в его голову и догадается о его мыслях, фантазиях и будет мстить, а может, папа тоже в мыслях мечтает избавиться от него? Этот страх, тревога одновременно переплетаются с размышлениями на тему собственной состоятельности и мужественности. И либо осознание того, что отец сильнее, побудит сына бороться дальше, развивая в себе мужское начало, либо подавит это стремление и, побудив подчиниться этой силе, жить дальше с так и не разрешенным эдиповым комплексом. И этого важно не допустить. Ведь именно те мужчины, которые не смогли в раннем детстве разрешить этот внутренний конфликт, потом всю жизнь доказывают свою состоятельность с помощью различных «дорогих атрибутов».Ч

ем больше мальчик не уверен в себе как в будущем мужчине, тем ярче он начинает демонстрировать свои «мужские» качества: агрессивность, драчливость, стремление победить любой ценой, быть первым во всем — таким поведением он как бы старается убедить самого себя в том, что они у него есть. Такой малыш тревожен, неуверен в себе и нуждается в помощи взрослых — родителей, а если надо — специалистов.

СОВЕТ Не считая подросткового возраста, это, пожалуй, самый серьезный конфликт, который вы переживете с ребенком. И он определяет будущие взаимоотношения малыша во всем, что касается ухаживания, соперничества, влияния и авторитета. Строгие запреты, ругань и запугивания «на эту тему» лишь нанесут вред. Ребенок и дальше будет интересоваться темой полов, но если ему при этом придется постоянно бояться наказания, то детская психика может пострадать, проявившись в виде различных невротических реакций, разных страхов, энуреза, постоянных простуд. Но излишне потворствовать проявлению детской сексуальности, и тем более подстегивать ее тоже не стоит.

Страх перед сильным, могущественным отцом заставляет сына отказаться от мысли жениться на маме. Он оказывается один на один со своей незрелостью и признает, что его желания вряд ли достижимы. И очень важно на этом этапе помочь малышу понять, что эта самая разница временна. Он тоже однажды станет сильным, умным и многое будет уметь. Папа должен активно вовлекать сына в свои «мужские» дела, учить его тому, что он умеет сам, хвалить его, радоваться его успехам, укрепляя в ребенке веру, что он достигнет того же и даже большего.

«В не­полной семье мальчик тянется к маме с удвоенной силой»

ВЕРНО И НЕВЕРНО Казалось бы, идеальная формула прохождения эдипова комплекса — это трио «мама — папа — ребенок». Психоаналитики особо подчеркивают роль отца, воплощающего в себе дисциплину и закон. Материнская любовь безусловна, ей трудно быть объективной, ведь она любит свое дитя просто потому, что оно есть, и неважно, красив ее ребенок или нет, умен или не очень. Отцовская любовь более взыскательна, отец поощряет достижения и заслуги, помогает узнать себе цену и увидеть свои слабости, над которыми нужно работать. Именно он должен сказать свое веское слово, когда маленький завоеватель пытается проникнуть в родительскую постель. Именно он должен быть посредником между матерью и ребенком, когда в малыше просыпаются неосознанные чувства! И отсутствие отца немного осложняет дело. Если у мальчика есть только мама, ему может показаться, что путь свободен, что ему никто не сможет помешать соблазнить ее.

СОВЕТ Старайтесь сохранить в сознании ребенка положительный образ отца. Не позволяйте себе критиковать его и проклинать в его лице весь род мужской. Особенно опасно проводить отрицательные параллели, сравнивая какие-то не самые лучшие привычки ребенка с такими же склонностями его папы: «Как ты похож на своего отца, такой же растяпа».

«В семье, где один из родителей неродной, кризис проходит сложнее»

ВЕРНО И НЕВЕРНО Да, конечно, ситуация усугубляется тем, что мать — единственный родной человек и притязания сына на ее внимание могут быть тем более справедливыми по ощущению ребенка. Возможно, приемный отец полностью заменит ребенку кровного. Все зависит от того, насколько родной отец активно участвует в жизни своего ребенка. Если сын (дочь) прекрасно знает, кто его настоящий папа, то эдипов комплекс осложняется чувством вины перед родным отцом (матерью). Особенно если с отчимом (мачехой) у малыша устанавливаются теплые, доверительные отношения. Ребенок может чувствовать себя «предателем»: «Я должен любить своих настоящих маму и папу, а не «чужих»… В результате малыш немного растерян, не знает, где границы, за которые нельзя переходить. Он должен научиться не слишком сильно любить своего приемного отца, чтобы тот не занял в его сердце место настоящего папы. И в то же время не начать ненавидеть приемного отца. Зыбкое равновесие!

СОВЕТ Появление в семье отчима или мачехи нередко вызывает дополнительное эмоциональное напряжение у ребенка, уже пережившего распад семьи. Самое мудрое решение со стороны приемного отца — не возлагать на себя цель заменить ребенку отца: лучше просто заботиться о нем и быть в роли доброго старшего товарища. Действуйте сообща, все требования, а также порицания должны исходить от вас обоих, чтобы малыш видел, что это не решение одного отчима, а ваше совместное требование. Найдите баланс, отчим не должен быть слишком мягким и уступчивым, но и чрезмерно строгим к ребенку — тогда желание подражать своему приемному родителю, учиться у него возникнет гораздо быстрее. Не сравнивайте отчима с настоящим отцом. Не настаивайте на том, чтобы ребенок называл пока чужого ему человека «папой», пусть он называет его по имени. Позвольте ребенку пережить перемены, поближе узнать вашего друга. Не стоит отрицать: новая семья накладывает на малыша дополнительные обязанности в сфере чувств. Но даже если вы немного усложнили ребенку задачу, вы сделали ему подарок: перед ним модель отношений мужчины и женщины, которые счастливы вместе.

Больше полезных и интересных публикаций о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.