- Источник:
- Evgeny Atamanenko/Getty Images/iStockphoto
Психолог, писатель
Как известно, все люди разные. У всех свои взгляды на жизнь, свои стремления и желания. И вариантов построения личной жизни довольно много. Наверное, не совсем справедливо было бы обсуждать, насколько каждый из вариантов подходит для детей — ведь взрослым, помимо своих желаний, приходится иметь дело с множеством обстоятельств. И все же…
Идеальная пара
Любовь — это то, с чего начинается семья, и то, что обеспечивает ее прочность. И, казалось бы, чем больше взаимной любви, тем лучше для семейных отношений. Но все имеет две стороны — даже любовь. Люди, буквально созданные друг для друга, бывают так увлечены своими отношениями, что третий в их мире оказывается лишним. Даже если это — их собственный ребенок.
Проблема не только в невнимании к ребенку. Излишняя любовь родителей друг к другу нарушает представления ребенка о мире. Маленький ребенок эгоцентричен и считает, что все вокруг создано для него и вокруг него. Это нормальный этап в его развитии. Потом постепенно начнется осознание того, что отношения людей гораздо многограннее, а пока мама и папа — это только мама и папа. И он, ребенок, для них является самым главным. Это дает ему чувство уверенности в жизни, которое сохранится на всю жизнь.
«Ребенок должен посередине стоять и обоих родителей за руки держать, чтобы лучше идти было», — говорит трехлетний Семен. Мудрое изречение.
- Источник:
- Geber86/Getty Images/E+
«Мои родители — идеальная пара. Они вместе тридцать лет, но до сих пор друг друга очень любят. Этого нельзя не заметить, и на окружающих их отношения всегда производят очень хорошее впечатление. „Счастливая семья“ — это я слышал всегда, с самого детства. И сам тоже так думал. Но сказать, что я это чувствовал, — не могу. Я никогда не был вместе с родителями. То есть, конечно, был — они брали меня с собой в поездки и гуляли со мной — но я был рядом, а не вместе. Это трудно объяснить. Представьте, что вы идете с людьми, которые увлеченно разговаривают между собой, интересуются делами и смеются, а когда вы что-нибудь говорите, они отвечают вам — и… опять говорят друг с другом. Став взрослым, я часто думал: зачем они вообще завели ребенка? Скорее, потому, что так положено. А в общем-то, им было бы вполне хорошо и вдвоем».
Любовь всегда права?
Но чаще в жизни бывает наоборот — любовь проходит. Это почти всегда драматическая история — невозможно расстаться, не причинив никому переживаний и боли. Тем более если речь идет о семье, где есть дети. Почти всегда люди оказываются перед выбором: сохранять семью ради ребенка или предпочесть новые, кажущиеся на этом этапе такими привлекательными, отношения с другим человеком? Единственно правильного решения, конечно же, нет. Все семьи разные, и откровенно конфликтные, с ежедневными скандалами отношения вряд ли сделают ребенка счастливым. Но утверждение: «Если хорошо взрослым, то и дети будут счастливы» — тоже не является бесспорным. Им просто оправдывают свою инициативу по разрыву семейных отношений.
Марина была замужем около семи лет. Муж очень любил ее и маленькую дочку, и, хотя Марина всегда относилась к нему снисходительно, жили они хорошо. А потом Марина познакомилась с Игорем — и это был мужчина ее мечты. Мужественный, волевой, решительный — полная противоположность мягкому и покладистому Сергею. Несколько месяцев они встречались, потом Марина все-таки решилась на развод. Сейчас они уже около двух лет живут вместе. Марина счастлива — у нее любимый человек, никаких проблем, а недавно родился сын. Зато ее старшую дочку невозможно узнать — она за это время превратилась в замкнутого и серьезного не по годам ребенка. Унаследовав от своего отца мягкость характера и ранимость, она так и не смогла адаптироваться к изменившимся жизненным условиям и новым порядкам.
- Источник:
- Getty Images/Westend61
Чем меньше по возрасту ребенок, тем легче он переносит изменения в жизни. Маленькие дети быстро привыкают практически к любому положению вещей — будь то переезд, развод или даже смерть близкого человека. Но для этого нужно, чтобы были люди, которые бы берегли их. Сделать это при разводе и новом браке родителей бывает сложно.
Во-первых, новая семья и новые отношения так или иначе отодвигают старшего на задний план. И даже если это происходит не так явно и внешне отношения не меняются, то дети все равно чувствуют подобные перемены.
Во-вторых, часто взрослые вольно или невольно втягивают малыша в свои отношения — допуская при нем высказывания в адрес другого родителя или откровенно настраивая друг против друга. В-третьих, у ребенка при разводе может появиться чувство вины. Ему ведь не понять причин расставания, он любит обоих родителей и считает их самыми лучшими.
«Когда мне было пять лет, родители развелись. От меня скрывали истинную причину, но по разговорам было понятно — у папы новая семья. Помню, что тогда я всерьез считал, что это из-за меня. Я не слушался, и папа нашел себе другого ребенка. Тем более что мама со мной в этот период почти не общалась — переживала очень сильно. Сейчас я, конечно, могу понять и отца, и маму, но тогда мне было очень тяжело».
Ради детей
Бывает так, что люди стремятся иметь ребенка, но в то же время сознательно отказываются от личной жизни. Причины могут быть разные. Разочарование в любви, невозможность быть с любимым человеком, просто отсутствие потребности в столь близких отношениях — так или иначе, но детей, воспитывающихся одним родителем, немало. Традиционно за такой семьей закреплен образ неполной и проблемной, а дети одиноких (это название — тоже традиция) матерей или отцов испытывают пристальное внимание со стороны педагогов начиная с детского сада. Но сами дети далеко не так эмоционально воспринимают ситуацию. Воспоминания о детстве тех, кто вырос в неполной семье, в среднем не отличаются от тех, у кого были и мама, и папа.
«Когда мне было 3 года, маме пришлось уехать в командировку в Японию. Предполагалось, что она будет там год, но потом командировку продлили, а потом мама осталась там насовсем. Сейчас мне трудно понять, как можно оставить семью, двух маленьких детей, и трудно общаться с мамой. Но тогда я совершенно об этом не думала. Мы росли с папой, благодаря которому совершенно не чувствовали, что нам чего-то не хватает. Он занимался нами, играл, возил отдыхать, позже помогал с уроками. Мы никогда не чувствовали, что ему трудно и что мы ему мешаем. Он вырастил нас, и только потом, когда мы учились в университете, женился второй раз».
Конечно, у семей с одним родителей есть свои проблемы. Например, детям бывает трудно усвоить правила взаимодействия мужчин и женщин, поскольку нет постоянного примера перед глазами. В остальном же развитию ребенка и его эмоциональному благополучию ничто не угрожает — если, конечно, взрослые не усугубляют ситуацию. Если единственный родитель, решив посвятить свою жизнь воспитанию ребенка, сам чувствует себя обделенным судьбой, то это обязательно отразится на их отношениях. Дети, выросшие в уверенности, что ради них мама отказалась от личного счастья, вырастают с чувством вины. Кроме того, на них, как правило, легко повлиять окружающим — они привыкли «компенсировать» и оправдывать сам факт своего существования.
Смысл всей жизни
Маша была единственным ребенком. Ее появления ждали почти пятнадцать лет. Мама оставила работу и занялась исключительно ребенком, папа посвящал Маше каждую свободную минуту. Девочка росла спокойной и уравновешенной. Когда Маше исполнилось пять, ее отдали ее в детский сад — расширить круг общения. Привыкала к садику Маша долго, часто плакала и просилась домой. Но воспитатели успокаивали: многие дети так адаптируются. Маша начала часто болеть. За полгода она посетила больше врачей, чем за всю предыдущую жизнь. И родителям пришлось все-таки оставить идею приучить ребенка к коллективу — у Маши началось недержание мочи, которое сделало посещение детского сада просто невозможным. За два месяца «домашней» жизни все проблемы исчезли сами собой.
- Источник:
- LSOphoto/Getty Images/iStockphoto
Дети, которых очень любят, практически не знают никаких проблем. Им хватает любви, внимания, заботы — все в полной мере. Но, как это ни парадоксально, это и есть проблема. Привыкая к тому, что они являются центром внимания и средоточием всех интересов своих родителей, такие дети и от окружающих ожидают такого же отношения. Но первый же опыт убеждает их в том, что в мире других людей им не будет так же хорошо и уютно. Ситуация бывает тем сложнее, чем более семья замкнута на ребенке. Со временем это порождает целый ряд негативных черт в его характере, которые, в свою очередь, сильно затрудняют общение с окружающим миром.
Что нужно ребенку?
Чтобы учитывался возраст ребенка. И это касается не только выбора игр. Степень осведомленности о проблемах семьи, о каких -то обстоятельствах, а также то, в каких именно словах будет предоставлена такая информация, — это тоже должно зависеть от того, насколько ребенок готов и как он может это понять.
Чтобы взрослые могли посмотреть на жизнь глазами ребенка — как он себя чувствует в сложившейся ситуации? Чего ему не хватает? Иногда для этого достаточно сравнить поведение ребенка в разных условиях — любые стойкие проявления плохого поведения означают некомфортность.
Чтобы при переменах в жизни семьи взрослые подумали: какое место будет занимать ребенок в этом случае? Представьте: как изменится его жизнь? Легко ли будет ему привыкнуть? Как именно вы сможете ему помочь в этом?
Чтобы взрослые, думая о счастье детей глобально, не забывали о простых ежедневных детских радостях. Они выглядят для нас такими незначительными, что мы их серьезно недооцениваем. А для ребенка то, что его забрали раньше всех из садика, разрешили в выходной не ложиться спать вовремя, играли всей семьей в догонялки прямо в квартире, — это и есть счастье. Собственно, это справедливо для людей любого возраста — жизнь состоит из мелочей, и счастье, соответственно, тоже.
Больше полезных и интересных материалов о том, как справляться с жизненными сложностями — в нашем канале на .
