Как в воспитании ребенка обойтись без манипуляций и шантажа: личный опыт мамы

шантаж и манипуляция в воспитании — Источник:
Marina Dyakonova/Shutterstock

«Захар, чистить зубы и спать!» — это уже я не в первый раз говорю. На десятый раз, начинаешь сердиться и переходить на повышенные тона. Потихоньку выходишь из себя: «Если ты сейчас же не ляжешь в кровать, я больше не разрешу тебе так поздно смотреть мультики!». И мой котик несется с перепуганным видом в спальную с зубной щеткой в руках.

Сработало. Но какой ценой? Дело в том, что именно в этот момент мы, сами не зная того, даем в руки детям новый инструмент — манипуляция и шантаж. Да, кажется, что без него никуда — ну, как его по-другому уложить спать или сделать так, чтобы он сделал то, что нужно?

Но тут все дело в том, что часто люди даже не задумываются о том, что на самом деле ребенок понимает и усваивает. Нашу слабость и невозможность найти нужные слова, мы компенсируем своей сильной позицией родителя и пользуемся своей властью, чтобы за «плохое» поведение отнять у него какие-то блага, свободы и даже ощущение, что мы любим его. «Будешь так себя плохо вести, никогда больше не пойдем в кафе/в гости/не куплю тебе сладкого/не будешь смотреть мультики» — эта фраза плотно садиться в мозгу ребенка и приводит к разным нежелательным моментам.

Во-первых, малыш понимает, что вообще есть такой властный действенный механизм: можно пригрозить отнять что-то, лишить чего-то, если тебе чего-то хочется. Поскольку на него это действует, он потом будет вполне умело этим пользоваться — нужно только найти момент и зависимого человека: это может быть кто-то помладше, или кто-то, кто нуждается в нем. Будьте уверены, со временем, он и на вас этот же механизм испробует. Тут же дело не в том, что дети злые, а в том, что они абсолютно копируют все наши слова и действия. Большинство паттернов будущего психологического тирана и насильника складываются именно из-за такого шантажа со стороны родителей. Исследования показывают, что самые жестокие преступники были жертвами манипулирования и шантажа в детстве. То есть первый момент, это — «Я могу быть хозяином ситуации».
Во-вторых, у ребенка появляются новые страхи, и ненужные ему в жизни «установки»: «если я буду хорошо себя вести, то все будет хорошо», «если я сейчас делаю то, что от меня требуют, я смогу получить бонус». Это очень сильно влияет на его психику в дальнейшей жизни. Он усваивает, что поступившись чем-то, можно получить в награду что-то. Это не так страшно выглядит, когда мы говорим о конфетке, но если речь идет о карьере, или взаимоотношениях в семье, то этот принцип начинает серьезно влиять и на самого ребенка и на окружающих. То есть второе действие — это согласие быть «жертвой», чтобы потом получить бонус. И, конечно, не в последнюю очередь, это связано еще и с безопасностью ребенка. Приученные к манипуляции со стороны взрослых, такие дети не могут по-настоящему заявить о себе, добиваться целей и чаще могут стать жертвой злоумышленников.

Поэтому, крайне важно, чтобы родители понимали и анализировали свои действия по отношению к своим детям. Чтобы научиться противостоять шантажу и манипуляции, ребенок для начала должен хорошо понимать, как их различать.

Когда Захару было 6 лет, а младшей дочке — 4, я придумала для них такую простую, но важную игру. Нужно определить, что сейчас звучит: шантаж или причинно-следственная связь. Разницу между ними, я объяснила так: шантаж — это, как запретное заклятие «Империус» в фильме «Гарри Поттер» — когда кто-то требует от тебя сделать то, что ты не хочешь и либо тебе что-то обещает за это, либо угрожает тебя чего-то лишить. В любом случае, ты не планировал делать того, что тебя просят.

Термин «причинно-следственная связь» я называла детям полностью, приучая их слышать такие сложные длинные слова, распознавать их и произносить. Как отличается причинно-следственная связь от шантажа? Тем, что это не требование, не условие «игры», а это простая связь: «если ты выйдешь без куртки на улицу в жуткий мороз — ты можешь замерзнуть» или «если не сделать уроки сейчас, то, скорее всего, ты не выспишься как следует». Это констатация факта. Человеку, по сути, предоставляется выбор.

И мы сели играть. Я предлагала Захару и Асе разные варианты ситуаций, и они должны были определить что это: шантаж и манипуляция, или причинно-следственная связь. Первая ситуация: «Если ты не будешь со мной играть, я не буду с тобой дружить». Захар думает пару минут, и рассуждает вслух: «Если я не хочу играть с этим мальчиком по его правилам…может, они мне не нравятся, его правила, значит такой фразой он меня как будто бы заставляет это делать. А он еще пытается мне угрожать, что не будет со мной дружить….Это шантаж!» «Правильно»‒улыбаюсь ему в ответ.

Следующая ситуация: «Если ты выйдешь на улицу в ливень без зонтика, то, возможно, скоро промокнешь». Небольшое раздумье и мой сын точно определяет, что здесь просто факт, никто не заставляет его брать зонтик, а просто рассказывает ему, какое следствие наступит в связи с этой причиной.

Ситуации для четырехлетней Аси были немного проще, но все равно они должны четко отличаться: шантаж — это там, где есть элемент психологической манипуляции, причинно-следственная связь — это там, где есть просто факт без требования действия.

Такая полезная игра помогает детям безошибочно определить, что ими сейчас пытаются манипулировать, помогает им научиться отстаивать свои позиции, чувствовать себя и уважать себя и другого.

Попробуйте и вы найти в своей жизни ситуации, когда вами манипулировали, вспомните, как вы себя чувствовали в этот момент. Думаю, это было неприятно, очень неприятно! Отследите, когда вы используете шантаж, возможно неосознанно, и попробуйте объяснить что-то детям по- другому, через причинно-следственную связь. Вы увидите, как ваши отношения преобразятся, станут насыщенней и богаче. А ребенок начнет слышать и ценить вас.