«Эффект посланника»: почему подростки игнорируют советы родителей (но прислушиваются к чужим)

Вспомните сцену: вы даете своему ребенку подросткового возрасте дельный совет. Все продумано, вы уверены — это ему помогло бы. А вам в лучшем случае бросают: «Ага, спасибо, нет». Вы вздыхаете. Обидно, но что поделать.

А через пару недель ребенок сообщает вам с сияющими глазами: «А Лена мне такую классную штуку посоветовала! Она говорит, что… (дальше пересказывает ровно то, что вы ему говорили пару недель назад).

Вы закатываете глаза и изо всех сил сдерживаетесь, чтобы не заорать: «А я тебе что говорил(а)?!» Ваш внутренний голос кричит: «Ты что, серьезно? Так это ж мои слова! Почему ты не слушал/а, когда это говорил/а я?»

Знакомо? Если вы задаетесь вопросом, почему дети не слушают советы родителей — вы не одиноки. Такое поведение может быть обидным и вызывать раздражение, если вы правда старались помочь. Но что происходит на самом деле?

Софи Ригель (Sophie Riegel) — автор бестселлеров, спикер, коуч в сфере психического здоровья — объяснила: дело не в смысле совета, а в том, кто его дал.

Что такое эффект посланника

Такое поведение ребенка — вовсе не проявление упрямства и не личный выпад против вас как родителя. Исследования в области коммуникации и социальной психологии показали: все мы, в том числе дети, склонны придавать советам больший вес, если они исходят от кого-то, кого мы уважаем или кем восхищаемся. Даже если суть сказанного — одна и та же.

Что касается подростков, у них это проявляется особенно ярко. На их решения сейчас влияют не столько родители или учителя, сколько сверстники, онлайн-сообщества, блогеры и лидеры мнений с TikTok или YouTube. Поэтому для многих родителей вопрос, как говорить с подростком, чтобы быть услышанным, особенно острый.

Помните: если подросток считает, что родители не понимают его взглядов, он может инстинктивно отвергать даже самый разумный совет. Зато потом воспринять его от друга или из поста в соцсети. С вами все в порядке, просто для него вы — не тот «посланник».

Вопросы, которые стоит задать себе, прежде чем давать совет детям

Чтобы повысить шансы быть услышанным, попробуйте задать себе несколько вопросов:

• «Готов ли мой ребенок это услышать?» Иногда подросток просто не в ресурсе, он перегружен или уже занял оборонительную позицию. В таком состоянии даже самый мягкий совет прозвучит как давление.

• «Звучит ли мой совет иначе, потому что он от меня?» Родитель часто воспринимается как представитель власти, а в этом случае совет превращается в указание. Иногда стоит переформулировать его и предложить совместное размышление, например: «А как ты сам(а) думаешь, что могло бы помочь?»

• «А вообще он/она нуждается в совете?» Возможно, ребенку просто нужно выговориться и услышать от вас: «Понимаю, ситуация правда неприятная». Прежде чем давать рекомендации, можно уточнить: «Ты хочешь узнать, что я об этом думаю?» или «Хочешь совет или чтобы я просто тебя послушал(а)?» — и уважать его ответ.

Эти простые шаги учитывают психологию подростков и помогают строить с ними доверительный диалог.

Убрать свое эго

На встречах с родителями Софи Ригель часто спрашивают: «Почему ребенок не слушает меня, когда я советую ему пойти к психологу/выбрать другое место учебы/перестать общаться с токсичным человеком?»

Она отвечает: «Потому что это говорите вы. Не позволяйте личности посланника перекрыть послание».

Да, это трудно принять. Мы, родители, хотим быть теми, кто направляет и поддерживает. Но на самом деле не важно, от кого пришел полезный совет, главное, чтобы его восприняли.

Поэтому, когда ребенок вдруг начинает прислушиваться к чужому мнению — пусть даже вы говорили то же самое — не воспринимайте это, как неуважение к вам. Если ваша цель — помочь, важно, чтобы он сделал правильный выбор, а не то, кто его на это вдохновил.

В такие моменты не ждите благодарности и признания своей правоты, а радуйтесь тому, что ребенок учится, растет и делает шаги в правильном направлении. А это и есть цель советов родителей подростку.

И еще: даже если сейчас вы не стали для него нужным «посланником», это не значит, что вы не станете им позже. И не значит, что ваше мнение не важно для других членов семьи, друзей, коллег или просто знакомых.