Эдипов комплекс и «дочки-матери»: в каком возрасте важна социальная роль родителей в жизни ребенка, и каких ошибок следует избегать

Ребенок с раннего детства копирует модель поведения родителей. В 6-7 лет, когда созревают лобные доли коры головного мозга, дети становятся усидчивыми, то есть способны контролировать своё поведение. Именно в этом возрасте начинают формироваться социальные и гендерные роли. Но есть паттерны, которые возникают гораздо раньше, к примеру, Эдипов комплекс. Что нужно делать, чтобы его избежать и сформировать «правильные» социальные роли, которые не будут создавать ребенку проблем во взрослой жизни?

Дети идут в школу именно в 6-7 лет, потому что уже умеют себя контролировать?

Именно. Причём если ребёнок еще психологически не созрел, ему могут предложить пойти через год, и родителям следует соглашаться, а ни в коем случае не дёргаться: «Мой должен пойти в 5, а лучше в 4». Это ошибка, вы навредите ребёнку. Интеллектуально дети способны учиться где-то с 3-4 лет. Но они не могут контролировать импульс, они отвлекаются, им скучно, они отвлекаются. А вот 6-7 лет появляется волевая регуляция, дети становятся усидчивыми. Поэтому, например, в Японии ребёнок до 5 лет — «король». Его не трогают вообще. С 5 лет он — «раб».  А с 15 «равный». У них вот такая идеология. Причём надо понимать, что в Японии одно из самых безопасных обществ. Там самое маленькое количество детей-сирот, там очень-очень безопасно. В 5-6 лет  — воля сформировалась, в 15  — интеллект и гормоны, и там надо как с личностью общаться. Нет смысла подавлять, да и не получится, либо это очень сильно нарушит самооценку ребёнка. У вас же нет такой задачи. Так вот, когда формируется воля, тогда роли матери и отца могут разделиться. Но, опять-таки скажу, важно учитывать гормональный фон ребёнка. Если парню интересны «немужские» хобби, а девочке «неженские» — это ваши комплексы. Идите к психотерапевту, поговорите, и окончательно примите решение. Дети всегда являются нарциссичным продолжением родителей. Родители пытаются реализовать свои амбиции в ребёнке, как он их видит. Но вы другие, генетически другие. В ребенке уже понамешано с другой стороны, и от вашего супруга, и от его родителей в том числе.

То есть, родителям может что-то не нравиться, а для ребенка это станет достоинством?

Ну, надо понимать, вы начинаете ребёнка делать под себя, как нарциссы. «Как я скажу, так и будет». Но даже если вы при этом желаете как лучше, ваш ребенок, он другой  — по темпераменту, по гормонам, по интеллекту. ДРУГОЙ. Он не ваша генетическая копия. Не говоря про время, в которое он растёт, которое тоже сильно на него влияет. Поэтому, что такое разделение ролей? Мальчика нужно отдать на воспитание отцу, а девочку — на воспитание матери? С точки зрения традиционных культур это вполне себе положительная история. Мальчик развивает в себе качества, которые есть у отца. Почему нет? Вы же когда-то выбрали себе мужа, видимо, хорошего, вы же не плохого выбирали.

3-6 ЛЕТ

Давайте подробно остановимся на теме Эдипова комплекса. Что это такое и как вести себя родителям, чтобы он у ребёнка не сформировался и не помешал ему в будущем? Этот вопрос мы задаем вместе с онлайн-ресурсом для молодых родителей Parents.ru.

Эдипов комплекс — это психоаналитическая тема, абсолютно научная и доказанная. Она сложна для восприятия. Попробую сказать простыми словами. В психологии развития считается, что с 3 до 6 лет примерно, когда формируется сознание у ребёнка, когда он осознаёт себя как сознательного субъекта, и родители тоже как сознательных субъектов, это сложное время, ребёнок…

Это вот то, что после кризиса 3 лет, когда «Я сам»?

 Да, да. И причём, надо понимать, что это тяжелейшее время для ребёнка. В каком смысле? Он до этого времени жил в матрице. Помните фильм «Матрица»? Он жил в матрице и думал, что родители — это его аватары. То есть это что-то вот вне, но моё. Ну, такой вот мир, я управляю — он поплакал, покричал, они прибежали, и всё работает. А в 3 года сознание развивается, мозг растёт, растут нейронные связи, и малыш вдруг понимает, что родители вообще-то не только не аватары, они ему вообще не принадлежат. То есть оказывается, «я — маленький и ничтожество», а они самостоятельные взрослые. А было всё наоборот. Он был в центре своей вселенной и искренне верил, что он управляет ими с помощью своих сигналов. Главное, что всё работало, получалось же, управлялись. Поэтому как только матрица у ребенка рушится, начинается повышенная капризность. С 2 до 4 лет этот возраст проходит. Его всегда считают самым сложным в воспитании детей. Дети превращаются в бедствия, они иногда очень эмоциональные, очень тревожные, истерят, не хотят делиться своим родителем, потому что не понимают, что он вернётся. Он же теперь «не их». Знаете, это как будто ты жил во сне все время, и вот ты проснулся. Это сложное испытание для детской психики. Им в это время реально очень непросто. И дальше на фоне развития таких страхов, тревог, что происходит в плане поведения ребёнка? Попробую сказать помягче. Все животные через игру репетируют определённые формы взрослого поведения. Через игру. Они отыгрывают. Это в инстинктах заложено. И животные, высшие животные, кошки, собаки, они тоже играют. И дети играют. Если мы говорим о нашей биологической натуре, то, конечно, мы тоже играем.

То есть, это когда девочка собирается «замуж» за папу, а мальчик говорит, что он «женится на маме»?

Да, причем, они говорят это на полном серьёзе. У нас заложены гены, чтобы мы отработали навыки, которые помогут нам выжить. То есть девочка начинает игру мама-папа, мальчик иногда говорит: «когда папа умрёт, я на тебя женюсь», и начинается вот это растаскивание родителей. Мальчик начинает липнуть к маме очень сильно, девочка — к папе, причём к родителю противоположного пола в этот период может быть очень сильная агрессия. Вот именно агрессия. Она не всегда проявляется. Это именно на всплесках гормональных происходит. А потом, соответственно, всё меняется.

Вот теперь сложный момент. Родители, которые свой Эдипов комплекс не отработали, они либо слишком начинают погружаться в этого ребёнка — ей очень нравится, что сын вот так вот сильно любит свою маму. Либо она начинает сама бояться своего ребенка — он очень тактильный, он её везде трогает, ему всё интересно. Это же такой момент полуролевого поведения уже. Такая репетиция происходит, как семью строить в будущем, но без полного включения сознания. Сознания нет. Он не понимает, что он делает, его просто тянет. Как игра, вот инстинкт пошёл, ничего с ним не сделаешь. Женщины, которые рожали, все знают, что такое инстинкт заботы о потомстве. Ребенок чихнул, чуть закряхтел, она уже проснулась, у неё нервная система фильтрует действия ребенка очень сильно. И вот у детей происходит такое же развитие поведения.

Возвращаясь к теме зажатости мальчиков, отцы сами закрыты, у них вот эту ласку, эмоциональность, тактильность в детстве подавляли, и он, например, на поведение дочери может её отталкивать. Она тактильная, она лезет, целуется, обнимается, и ему не по себе становится, он начинает бояться вот этих проявлений, и начинает её отталкивать.

Как должен в норме пройти Эдипов комплекс с точки зрения развития? По сути, мальчик и девочка, они должны выиграть в этой игре, вы-иг-рать. То есть, мама должна быть максимально тактильна с сыном, папа максимально тактилен с дочерью, вот максимально. Ну, надо обязательно объяснять табуированные зоны, к чему нельзя прикасаться, это объяснять нужно, конечно, что никто не имеет права трогать половые органы ребенка, даже мама с папой. А в остальном нужно быть максимально тактильными, вот прям полностью. Но. Так как родители начинают конкурировать с родителем другого пола из-за своего непроработанного Эдипова комплекса, то дети начинают конкурировать, агрессировать. И в итоге, знаете, чем это заканчивается? Всё, раз он меня не слушает, разбирайся с ним сама. Вот так говорит отец, и это ошибка. Это БОЛЬШАЯ ошибка. А он этого и хотел, сын-то и хотел, чтобы мать только ему принадлежала. И он ее получает.

Папа самоустраняется.

Да. Поэтому важная задача родителей противоположного пола с этой агрессией справиться, ни в коем случае не поддаваться. Вы остаётесь родителями, вы должны давать тепло, безопасность и терпимость. Если вы не проработаны сами, лучше сами к психологу сходите и прямо скажите: меня несёт на ребёнка, я не могу, я раздражаюсь. С этим можно поработать. И это пройдёт, это успешно лечится. Ребёнок-то так себя ведёт, потому что он маленький. Он ничего злого не делает. Отец дочери и мать сыну должны объяснять, что самым любимым моим человеком являешься не ты, а твоя мать или отец. Отец девочке это объясняет, что я люблю маму твою, это моя самая любимая женщина. И тогда выход из Эдипа, да, она получила объятия, поцелуи, но социально родитель начинает разворачивать её к матери, отец говорит: будь как мама, учись у неё. И девочка это сразу захочет, она начнет идентифицировать себя с мамой, с женщиной для того, чтобы когда-нибудь такой же человек, как отец, её полюбил. И тогда все, ЭДИП прошёл, комплекс не сформировался. Комплекс сформируется, если будет слишком агрессивное отношение родителя противоположного пола к ребёнку, и комплекс сформируется, если родитель противоположного пола, мать, например, примет эту любовь от сына и останется с ним в союзе против отца. То есть начнут в свои «игры» играть. Отдавайте ребёнка родителю противоположного пола. И говорите такую фразу: спрашивай отца, как папа скажет, так и делай. Это не про наказание, а про идентификацию. «Как тебе поступить? Идти отца спроси».

И наоборот, если это девочка: иди маму спроси, посоветуйся с мамой?

Именно: посоветуйся с мамой, спроси у мамы. Родителям в этой ситуации нужно преодолеть свой нарциссизм. Ощущение свое «я лучше знаю, чем он, я лучший родитель» надо побороть. Ваш муж или ваша жена ничего ужасного не скажут. Они же психически здоровые люди. Ну, пусть скажут, как умеют. Ну, пусть не так, как вы думаете. Но это ваши мысли, а это их. Это надо разделить. Это основная роль родителя в этом возрасте — вовремя сепарироваться. Отдавайте своих сыновей отцам. Вы когда-то замуж за этих отцов выходили.

 Я тебя люблю, но ты должен быть такой, как твой папа?

Да. «У него спрашивай, к нему обращайся». Это очень полезно, если женщина так ведет себя с сыном. И для отношений отца и сына полезно, Эдипов комплекс закончится. И ребенок будет уверен. Кстати, могу такой пример привести. Например, у кавказских народов сын с отцом очень связаны. У них нет такого понятия — маменькин сынок. И вот посмотрите, насколько они там увереннее в отношениях с девочками потом вырастают. Иногда, конечно с перегибами, и многим эта уверенность, конечно, не нравится, но смысл в том, того, что они намного увереннее, решительнее, смелее ребят из средней полосы России, например. И это сразу бросается в глаза. Наши же очень скромные, робкие, сказать ничего не могут, женщин боятся. А почему боятся? Потому что Эдипов комплекс не разрешился.

А что делать, если семья неполная, — нет папы, или, бывает, что нет мамы. Как быть?

 Хороший вопрос. У нас много неполных семей и много разводов. И я надеюсь, что родители научатся даже при расставании выполнять свои функции. Но если нет, объектом идентификации в социальном плане может быть любой человек, любой социально положительный образ. Это может быть тренер, дедушка, дядя, кто угодно. Для девочки, ну и, соответственно, для мальчика какая-то положительная, значимая фигура.

А как же тактильный контакт?

Тактильный контакт — тема важная. Он должен быть в любом случае. Но это должны быть только безопасные друзья и близкие. Дедушки, бабушки, тети. Про которых вы все знаете. То есть, если, например, девочка растет с матерью и не хватает тактильности, ну, в идеале хорошо бы подыскать мужчину из близкого окружения. Идеально, если есть дедушка или брат-сестра, тетя-дядя. Или подключать каких-то друзей. Можно найти решение. И нужно их искать. То есть, девочке нужен тактильный контакт с мужчиной, а мальчику  — с женщиной. Это инстинкты. Мы не можем от них уйти, иначе тревога будет бесконечная.

Но, с другой стороны, если уж совсем никого нет, вы будете и мама, и папа. Два в одном. Ну, что делать? Какие варианты? Это лучше, чем ничего. И это не самая критическая история в жизни. Все равно волевая регуляция, эмоциональная зрелость, они могут эти вещи прикрыть. Но если вот мы говорим о роли, то ваша роль в этом периоде, она такая. Такой переходной период от биологического к социальному. Биологический период полностью завершается. И начинается социальный, где роли социально ожидаемы.

Например, мальчик, который идентифицируется со своим отцом, он обучается тем социальным навыкам, поведению, которое принято называть мужским. И, соответственно, он будет лучше адаптирован в жизни. Потому что он все это умеет. И отцу станет с ним очень интересно, потому что это уже тестостероновые мужские игры. И девочка, которая идентифицирована с матерью, она обучается ее навыкам, привычкам. И это же очень связано еще с ожиданием социума, все ведь ожидают определенного поведения. Чтобы не было буллинга, абьюза, каких-то тяжелых социальных отвержений. И плюс, конечно, это ее чувство безопасности в семье. И вот этот возраст с 6 до 10 лет важно не упустить. Что это значит? Ребенок должен научиться подчиняться, обязательно выполнять и соблюдать субординацию, обязательно. Иначе потом хлебнете горя и просто не справитесь.

6-7 ЛЕТ

Это возраст «социальный». Его психоанализ называет латентным периодом, когда нет сильных всплесков гормональных, эмоциональных. И дети очень ориентированы на одобрение, на поощрение, на «пятерки», на похвалу. Это в подростковом возрасте, когда подключаются гормоны, начинается биологический этап развития, начнутся опять перепады. И вот этот период именно социальных навыков и субординации, любви к труду. И там закладываются основные структуры характера. Это отношение к себе, отношение к окружающим, отношение к вещам — к материальным ценностям и отношение к труду — своему и к труду окружающих. Вот эти четыре основные отношения надо выстроить: к себе, к окружающим, к труду и к вещам.

Как их выстраивать и каких ошибок надо избежать?

Если роли удачно распределились в этом плане, то в основном воспитанием сына должен заниматься отец. И хвала людям, которые придумали гаджеты и дистанционную связь. Это можно делать спокойно и дистанционно. Не идеализируйте, да. Сейчас и по видео можно поговорить. И как это гораздо лучше, чем ничего. Ребенку гораздо спокойнее, гораздо. Поэтому, несмотря на то, что современное время требует большое количество занятий, стоит труда, всем нужно зарабатывать деньги, жизнь стоит дорого, все родители трудятся. Не испытывайте вины за то, что выходите на работу. Это тоже важная роль жизни родителя. Но находите время пообщаться, поговорить, дать какие-то задания и похвалить и, соответственно, где-то пожурить. А вот когда с возрастом начнется система наказаний и поощрений, это уже будет основной момент воспитания. Как говорил Макаренко, любовь и трудотерапия — залог стабильной эмоциональной сферы. Это действительно так, труд облагораживает человека.

Ничего не поменялось, да?

Абсолютно. И здесь у нас появляются культуральные сложности. Система наказаний и поощрений — то, что вызывает больше всего вопросов у родителей. Как наказывать? Сколько? Что можно делать, что нельзя? Отвечаю. КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ орать и бить. Ни в коем случае. Иначе тревожность у ребенка будет нарастать. Вы сформируете навыки к этому. И даже когда ребенок станет постарше, ему все равно будет страшно проявлять себя. Вербально-логическое мышление, когда ребенок понимает, что это не он плохой, а у матери плохое настроение, формируется лишь в 10-11 лет. Он до этого не понимает. Это конкретно образное мышление. На меня орут, значит, меня хотят уничтожить. Потому что в биологическом смысле что идет за громким голосом, воплем, рыком? Атака. И вырабатывается адреналин. Нервная система сжата. Либо бей, либо беги. Сейчас скажу такую болезненную вещь для всех родителей. Человек  — это единственное животное, которое избивает своих детенышей из-за своих проблем. Единственное. Больше в природе такого не существует. Это делают только люди.

То есть тигрица может его лапой отодвинуть, но никогда не будет жестоко бить.

Не будет, да. И все, кто иногда срывается, вы же понимаете, что это вы делаете из-за себя. Это вы — уставшие, это вам — больно, это вам — одиноко, это вы злитесь на кого-то. И совершаете агрессивный перенос на ребенка. Поэтому в первую очередь нужно понять, что этого делать нельзя. Ни в коем случае. Будут последствия. Причем нужно понимать, что последствия для нашей страны очень актуальны. В том числе склонности к химическим зависимостям, к наркотикам, к алкоголю. Возникнет бесконечное чувство тревоги. Чувство пустоты в душе, когда ребенок будет бояться делать то, что ему хочется и и проявлять чувства, которые он испытывает. Он будет думать только об одном — как умиротворить агрессора, что сделать для этого. Маленькие дети боятся и подчиняются. Те что постарше — начинают употреблять наркотики и алкоголь. Чувство тревоги и отсутствие контакта со своими желаниями будет вызывать склонность эту пустоту наполнить. И это прямая связь. Все зависимые личности имеют детские травмы. Это прямая связь. В 99% случаев.

Сейчас у родителей редко агрессия к маленьким, хотя раньше были разные истории. А вот к тем, кто постарше, физическое насилие к сожалению, продолжается у нас. И надо эту тенденцию остановить. Надеюсь, родители меня услышат. Если вам тяжело, вот очень тяжело, ходите и просто рычите. Ходите, и спускайте пар. Детям все равно, а вам  — легче. Ну поворчите, понойте.

И есть два базовых навыка, которые вы должны освоить для безопасности ребенка. Это образование (труд) и гигиена. Вот это два важных навыка, которые надо закрепить в этом возрасте. Образование, учиться, трудиться. И гигиена — уметь следить за собой. Потому что проблемы с гигиеной в подростковом возрасте это уже признак наличия тяжелых или нетяжелых проблем психики. То есть, грубо говоря, совсем примитивно — если ребенок как-то учится и моется, то в общем все более-менее нормально. И не надо паниковать. Если обучение или гигиена начинают страдать, это может быть связано с нарушениями личности и потребуются врачи других специальностей, чтобы справляться с такими последствиями.