Как справляться с истерикой ребенка в зависимости от возраста — советы психолога

От года до трех

Дети начинают постепенно учиться выражать свои эмоции и управлять ими, адаптируясь к миру, в котором, как оказывается, нельзя получать все желаемое. Осознание того, что он не всемогущ, равно как и огромный поток новой информации, становится для ребенка испытанием. И, чтобы пройти его, необходима помощь родителей.

В особенно трудном и уязвимом положении мы оказываемся в тот момент, когда ребенок начинает буянить в общественном месте. И недовольство его набирает обороты, рискуя перерасти в шумную, привлекающую внимание истерику. Мы испытываем чувство стыда и бессилия, понимая, что выглядим ужасными родителями. К тому же это часто подкрепляется комментариями со стороны. В этот момент нас покидают остатки выдержки, и, вместо того чтобы оставаться во взрослой позиции, мы обрушиваемся до состояния ребенка, присоединяясь к его истерике. В таких случаях очень полезно будет вспомнить инструкцию поведения на борту самолета.

• «Сначала обеспечьте кислородом себя, а потом ребенка». Иными словами, попробуйте для начала справиться со своими эмоциями, ведь от этого напрямую будет зависеть и состояние вашего малыша. Вспомните, кто здесь старший и разумный, а кто маленький и нуждается в помощи. И не стоит бороться со следствием, пытаясь ругать или насильно унести ребенка, еще более его этим распаляя. Важно понять причину. Что оказалось спусковым механизмом его слез? В какой момент можно было бы договориться? Возможно, ваш запрет, не предполагающий при этом никакой альтернативы, показался ему жестким и обидным, а вы при этом — страшно чужими и далекими.

• Не начинайте сразу же воспитательных бесед — пусть у ребенка будет время прожить это острое состояние. Подумайте: ведь даже взрослый человек в момент вспышки гнева или раздражения не в состоянии услышать разумные доводы и аргументы; тем более не способен на это ребенок, чья психика еще недостаточно зрела, чтобы быстро справляться с сильными эмоциями. Поэтому просто побудьте рядом. И постарайтесь абстрагироваться от того, «что станет говорить княгиня Марья Алексевна», то есть постороннее окружение. Ведь главное сейчас — это спокойствие и благополучие вашего ребенка.

• Дайте ребенку в полной мере почувствовать, что вы разделяете его горькие эмоции. «В тот момент, когда он затихает, чтобы набрать в легкие побольше воздуха и продолжить крик, скажите: „Я понимаю, как тебе хочется эту игрушку…“ — говорит Елизавета Агеенко. — Скорее всего, он ответит на это бурным плачем. Когда малыш снова на секунду переведет дыхание, добавьте: „Я вижу, тебе очень обидно“, — и приготовьтесь к тому, что ребенок с новой силой будет горевать о своей потере. И это нормально. В момент следующей паузы попробуйте проговорить, что именно его расстраивает. Может быть, получится договориться о чем-то другом? Вполне вероятно, что в конце концов вы найдете компромисс. В любом случае, ребенок постепенно успокоится, чувствуя, что близкий человек в трудную минуту его понимает и хочет помочь».

Столкнувшись с бессонными ночами первых месяцев родительства, мы прекрасно понимаем, что грудные дети плачут все-таки не оттого, что зловредно испытывают нас на прочность. Однако уже годом позже мы часто начинаем подозревать ребенка в преднамеренной истерике с целью добиться своего. В ситуации зашкаливающих децибелов это только подливает масла в огонь: «Он превращается в ловкого манипулятора «, — решает раздраженный родитель. Действительно ли заходящийся в плаче ребенок намеренно пытается сломать нашу волю?

В то же время, когда мы прислушиваемся к чувствам и эмоциям ребенка, давая понять, что мы всегда рядом и поможем ему, он чувствует себя защищенным и ему легче успокоиться. Как правило, если малыш устал или голоден, мы стараемся лишь поскорее удовлетворить его потребности — накормить и уложить спать, не пускаясь в объяснения, почему он так разволновался. Однако огромное значение для благополучного развития ребенка играет умение мамы с первых месяцев жизни различать и комментировать малышу его чувства и состояния. Сначала мы рассказываем ему о самом простом: «Ты плачешь потому, что проголодался. Сейчас я тебя покормлю, и ты будешь сыт и доволен». Постепенно ребенок учится различать эти чувства внутри себя: «Ага, это называется голод, и от него мне плохо». Таким образом, еще до того, как малыш начнет разговаривать, он уже учится понимать себя. С появлением речи ему будет легче выражать свои чувства.

От трех до шести

К трем годам поле общение ребенка расширяется. Он идет в детский садик, активнее посещает развивающие группы, у него появляется больше знакомых детей. А значит, с новыми радостями и открытиями неизбежно появляются и новые конфликты. Ребенок сталкивается с тем, что человеческие отношения не могут быть всегда безоблачны, нередко случаются ссоры, и ему приходится встречаться с неприятными для себя эмоциями. И если в полтора-два года достаточно было лишь посочувствовать расстроенному крохе, не поделившему с товарищем лопатку и ведро, и переключить его внимание, то к трем годам ребенок уже достаточно овладел речью и пониманием, чтобы глубже обсуждать происходящее.

«У моей дочки в детском саду есть подруга, которая в последнее время переключилась на игры с другими девочками, а с моей играть отказывается, — рассказывает Ольга, мама четырехлетней Маши. — Для дочки же подруга стала близким человеком, и такое равнодушие ее ранит. Из-за этого она, как мне кажется, стала капризней, плачет, отказывается идти в садик, на детской площадке не хочет знакомиться с другими детьми и часто вспоминает эту девочку».

Открыто обсуждая с детьми сложные ситуации, мы показываем, что об этом можно и нужно говорить. И во взрослую жизнь они уносят стремление не отгораживаться от возникающих конфликтов молчанием, а разрешать их в диалоге. Кроме того, осмысливая свои чувства, ребенок начинает яснее понимать и других людей, учиться оставлять им право быть собой. Это понимание происходящего укрепляет и его в уверенность в себе.

Что нам с этим НЕ делать

Тема того, как можно волшебным образом раз и навсегда справиться со слезами и капризами, — одна из тех, что обросла огромным количеством мифов, передаваемых из уст в уста и обсуждаемых на родительских форумах. Однако некоторые из этих воспитательных методик способны нанести детско-родительским отношениям лишь вред.

1. Ручки шалят

Один из часто предлагаемых родителям приемов — сообщить ребенку, что он ни в чем не виноват, но «шалят его ручки», которые делают что-то строго запрещенное, или «пришел другой мальчик / девочка / персонаж мультфильма» — кто-то, кто подбил малыша на непослушание и капризы. «Давай-ка с ними строго поговорим, чтобы они больше этого не делали и мы бы с тобой не ссорились», предлагается ребенку. Казалось бы, такой подход имеет под собой вполне благородную цель — дать почувствовать малышу, что его любят безусловной любовью, а осуждают лишь его поведение. И что бы ни произошло, он — самый лучший на свете. Отчасти это уходит корнями в традиционную народную культуру, с ее верованиями в то, что «темная сила» вселяется в хорошего человека. В чем же опасность этого приема? «Если ножки и ручки живут отдельной жизнью или все может диктовать Карлсон, получается, что ребенок не хозяин ни своему телу, ни своим поступкам, — утверждает Елизавета Агеенко. — Перекладывание ответственности может стать удобной позицией, к тому же такое объяснение не учит осмысливать происходящее. Важно не ругать кого-то постороннего, а придумать что-то конструктивное, попутно объясняя ребенку его чувства и желания: «Тебе нравится играть в каше руками? Да, это весело, но во время еды так не делают. Хочешь, я оставлю тебе немного, и после завтрака мы с ней поиграем отдельно».

2. Ничего не вижу, ничего не слышу

Многие родители искренне верят, что полное игнорирование слез волшебно отрезвляет ребенка. С малышом при этом демонстративно перестают общаться или отправляют посидеть одного в комнате. Причем, даже страдая от необходимости применения таких жестких воспитательных методов, многие из нас всерьез полагают, что тем самым помогают своему ребенку. «Ведь я не поддался на провокацию», — подбадривает себя в этот момент родитель. Корни этого поведения в том, что нам упорно кажется: ребенок специально разыгрывает «театр одного актера», а поэтому важно лишь лишить его зрителей. И тот эмоциональный вакуум, в который мы его помещаем, разрушит «коварный план». На самом деле малыш страдает от того, что не может пока самостоятельно справиться со своими эмоциями. И в этот трудный момент самый близкий человек вдруг начинает его игнорировать, и ребенку предстоит встретиться еще и с чувством острого одиночества.

В дальнейшем он рискует унести и во взрослую жизнь схожую модель недоверия людям, пытающимся выстроить с ним близкие отношения. Таким образом, изолируя ребенка, вместо того чтобы быть в этот трудный момент рядом, мы лишь усугубляем проблему.

3. Слишком много «нет»

Порой раздражение и капризы ребенка оказываются реакцией на то, что взрослые препятствуют естественному детскому желанию познавать мир, возводя слишком много запретительных барьеров. Гораздо сподручнее и быстрее самому накормить ребенка и переодеть его перед выходом на улицу. На прогулке нам тоже спокойнее, чтобы он держался рядом: «Ты с этой горки упадешь», «Не бегай и смотри под ноги», «Сейчас же брось грязную палку». Неудивительно, что терпение ребенка, которому природа велит бесстрашно двигаться вперед и пробовать новое, лопается и реки выходят из берегов. Ведь задача детей — оставаться исследователями, а наша задача — помочь им на этом пути, максимально обезопасив «поле для экспериментов». Например, если ребенок хочет помочь вымыть посуду, то показать ему, как можно это сделать удобнее всего, убрав подальше острые ножи.

Однако можно наблюдать и другую крайность, когда, двигаясь путем наименьшего сопротивления, нам оказывается легче все ребенку разрешить. Часто это прикрывают благим желанием не тормозить его внутреннюю свободу и воспитывать ответственность за свои решения. Ребенок при этом оказывается иллюзорном мире, с ощущением своего всемогущества и отсутствием границ. Эта родительская позиция может привести к серьезным нарушениям детского развития. Ведь чтобы жить в реальном мире, нужно научиться понимать, что в нем есть определенные ограничения. Детям важно вовремя осознать, что мир несовершенен, в нем что-то не получается, и тогда мы расстраиваемся и плачем. А когда получается — радуемся. И это нормально, ведь это и есть жизнь.

Больше полезных и интересных материалов о детской психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.