Многие пары состоят в отношениях, не сумев даже дать отчетливый ответ: почему они вместе. Что их держит друг возле друга? Комфорт, привычка или страсть? Столетия люди не могут найти ответ на вопрос, что такое настоящая любовь. Но если собрать все высказывания психологов и философов, можно вывести формулу, показывающую истинные чувства. Обратите внимание, есть ли в ваших отношениях следующие признаки.
1. Вам интересно разгадать его(ее) загадку
Психоаналитик Патрик Ламбули категорически не согласен с популярной в наши дни теорией о том, что человек — это «половина апельсина», которая ищет вторую половину, чтобы ощутить себя полноценным. Руководствуясь этим принципом, некоторые люди всю жизнь ищут того, кто сделает его жизнь целостной, будто без этого невозможно существовать.
На самом деле, Ламбули считает, что любовь — это не про то, чтобы требовать у партнера чего-то, что должно компенсировать нехватку, заполнить пустоту и так далее. Настоящие чувства — это про то, чтобы заинтересоваться чужой душой, изучить ее тайны и залечить раны друг друга. «Любовь для нас — часть неизвестного», — объясняет психоаналитик.
По мнению Патрика Ламбули, любовь — это встреча двух человек, у каждого из которых свои психологические шрамы, свои недостатки, но с правильным партнером они могут разделить их и частично исцелиться от душевных травм.
2. Вы боитесь потерять его (ее)
Нет ничего разрушительнее для отношений, чем равнодушие, когда вы уже не боитесь расстаться. Но философ и психоаналитик Моник Шнайдер считает, что многие люди не вступают в отношения или не проявляют должным образом своих чувств из-за страха потерять отношения. Каждый борется со страхом утраты любви по-своему: кто-то силой пытается удержать возлюбленного (возлюбленную), кто-то не погружается в чувства с головой, оставаясь с холодной головой.
Проанализируйте, по какой причине вы не проявляете чувства: их действительно нет или вы боитесь, что вас предадут, поэтому не доверяете партнеру полностью.
«Когда кто-то защищается, это не значит, что он не влюблен. Он может просто бояться, что его руки будут связаны», — объясняет Моник Шнайдер.
3. Вы не боитесь пробовать что-то новое
Психоаналитик Моник Шнайдер считает, что любовь не идет по наклонной, скатываясь в пропасть, как считают многие. Любовь состоит из падений и взлетов, и от пары зависит, какие эмоции они будут испытывать. Не бойтесь пробовать что-то новое, чтобы встряхнуть романтические чувства.
Да, любовь может ввергнуть вас в пропасть, но и может вознести в состояние эйфории, напоминает Шнайдер. То, что вы не верите в истинные чувства, которые могут длиться долго, говорит лишь о том, что вы впитали в себя негативный опыт — свой или чужой. Еще Фрейд говорил о том, нужно поддерживать огонь, который может разгореться снова.
4. У вас есть сексуальное желание
Влечение и телесная близость очень важны для пары. Психоаналитик Жан-Жак Московиц утверждает: «Занятия любовью помогают любить. Без телесного обмена что-то в любви не делается. Любовь требует удовольствия, потому что есть желание. А влюбленные, любящие друг друга, знают еще одно наслаждение».
Уменьшение либидо не означает, что любовь прошла. Моник Шнайдер уверяет: «Бывают моменты счастья, когда мы настолько счастливы от того, что другой такой, какой он есть, что можем просто довольствоваться тем, что он существует».
Жан-Жак Московиц считает, что периоды, когда у женщины снижается влечение в партнеру, может включаться ее внутренний ребенок, который теперь воспринимает мужчину как отца. А близость теперь воспринимается как акт кровосмешения. Здесь важно не давать этому ребенку одержать верх.
При этом в паре со временем отношения переходят на новый уровень, когда часть близости заменяется другими видами контакта, например, объятьями. Но полностью заменить сексуальную близость они не должны.
5. В отношениях вы пробуждаетесь
Если любовь настоящая, вы не должны чувствовать жалость, что делаете одолжение. Наоборот, отношения пробуждают в вас новый спектр эмоций. Вы ощущаете себя так, будто «проснулись», чувствуете себя в безопасности. «Настоящая любовь усиливает наше ощущение существования», — заключает Моник Шнайдер.
