Что делать, если ребёнок ябедничает (и нужно ли отучать от этой привычки)

Фраза «Не ябедничай!» прочно вошла в обиход, хотя мы далеко не всегда понимаем, что именно хочет сказать ребёнок, когда обращается к взрослому с жалобой. И большинство взрослых считают эту черту ребёнка изъяном, пытаясь исправить привычку. Но так ли вредно, когда ребёнок честно рассказывает обо всём родителям и просит о помощи? Вместе с психологом разбираемся, что делать, если ребёнок ябеда (и нужно ли с этим что-то делать).

Почему ребёнок ябедничает

На деле так называемое ябедничество — вовсе не про вредность или злой умысел. Чаще всего это сигнал тревоги, неуверенности или стремления вернуть ощущение справедливости и контроля. Для ребёнка это способ защитить себя, если он сталкивается с ситуацией, которую пока не может решить сам.

«Исследование 2015 года показало, что склонность ребёнка к „ябедничеству“ тесно связана с уровнем тревожности, самооценкой и развитием социальных навыков. Дети, испытывающие внутреннюю неуверенность или тревогу, чаще прибегают к жалобам, стремясь почувствовать безопасность или привлечь внимание взрослого. Напротив, дети с развитой эмпатией и навыками саморегуляции склонны решать конфликты самостоятельно. Это подчёркивает: важно работать не только с внешним поведением, но и с эмоциональным фоном ребёнка — ради укрепления его психологического благополучия», — объясняет психолог Ника Болзан.

Возраст тоже играет важную роль. В исследовании 2011 года было установлено, что дети младшего возраста чаще жалуются, потому что ещё не до конца понимают, какие ситуации требуют вмешательства взрослого. С возрастом это понимание формируется, и ребёнок чаще пытается решить проблемную ситуацию, не жалуясь. То есть жалобы — это не каприз, а важный этап в становлении личности и социальных навыков.

Основные причины такого поведения

Чаще всего ребёнок ябедничает в силу определённых причин:

• стремление разобраться в социальных правилах (что можно, а что нет);

• попытка заявить о нарушении своих границ;

• реакция на внутреннюю неуверенность или тревожность;

• нехватка внимания со стороны родителей, попытка быть замеченным.

«Иногда постоянные жалобы — это один из косвенных признаков детской психологической травмы. Например, если ребёнок регулярно сталкивается с небезопасными ситуациями (дома или в школе), он может начать искать опору снаружи — через контроль, доносы, попытки перевести внимание на других. В этом случае за внешним поведением прячется более глубокая потребность в защите и психологической устойчивости», — поясняет психолог Ника Болзан.

Как реагировать родителям на жалобы ребёнка?

Прежде всего — не обесценивать. Даже если жалоба кажется незначительной, важно признать чувства ребёнка. Вместо фразы «Не выдумывай» лучше спросить: «Что тебя расстроило?». Такой подход поможет ребёнку лучше понимать себя, а родителям — увидеть настоящую эмоцию за словами.

Важно не закрепить модель: «Жалуешься — получаешь внимание», но и не оттолкнуть, внушив, что взрослым доверять нельзя. В этом смысле родитель становится своеобразным «переводчиком» между эмоциональной реакцией ребёнка и конструктивным способом её выразить.

Очень важно избегать уничижительных ярлыков («ябеда», «доносчик»), насмешек или публичного осуждения, а также сравнений с другими детьми. Такие реакции могут усилить тревожность и подорвать доверие. Ребёнок перестает говорить о своих чувствах — и именно это по-настоящему опасно для его психологического благополучия.

Что делать?

Самое важное — не подавить желание ребёнка делиться и выражать свои чувства, а направить его стремление в конструктивное русло. Ваша задача — научить его говорить о трудностях уважительно, без стремления обвинять или контролировать других. Вместе ищите способы мирного разрешения конфликтов, разбирайте разные сценарии, развивайте навык саморефлексии и саморегуляции. Помогайте ребёнку понимать эмоции — свои и чужие, распознавать переживания, развивать эмпатию.

«Основная задача родителей — объяснить, что рассказывать о том, что тревожит, не только можно, но и нужно. Это не слабость, а проявление зрелости и ответственности. Только в атмосфере принятия, где чувства не высмеиваются и не игнорируются, формируется настоящая внутренняя опора. А именно она становится базой для устойчивого психологического благополучия, уверенности в себе и способности строить здоровые отношения с окружающими во взрослом возрасте», — резюмирует психолог, эксперт-практик Ника Болзан.